你个段子手哪里跑？————我的小传

作为一个业余段子手，我经常思考几个终极哲学问题：我是谁？我从哪里来？我中午吃什么？呃，吃饱了到哪里去？
第二个问题：我从哪里来？
你个段子手从哪里来？经常有人问我，换一种说法就是：幽默是天生的吗？一个人幽不幽默是不是取决于基因里的“幽商”？
也许有天生幽商高的人，但黑May我忧伤不是那种幸运儿。对幽默，我经历了相识→相许→相知→相虐的过程。
我和幽默相识于Toastmasters，这里是幽默的重灾区，每年有两次大型演讲比赛，尤其是秋季峰会，中、英文都是幽默。即便不是幽默大赛，不幽默，多半也会死得早。
2011年5月的某一天的厦门，超帅的Rory Vaden轻轻拨动了我的笑弦。这位头马里的世界亚军，让我第一次认识到黄段子原来并不算幽默。我把对Rory 的倾慕移情到幽默了，开始关注它。
听演讲和工作坊时，我重点记录笑点（“笑点”又叫“哈哈point”，哈哈哈！）。比如听木瓜哥的演讲（木瓜哥是大区中文幽默冠军），我记了这些哈哈point：
人在江湖漂，总得露两招。
挑战自己，就是挑战你最烂的地方。
我一张嘴，他们就笑。
讲得幽默不如长得幽默。
人一自信，就开始不要脸。
乌黑亮丽的——皮肤。
我曾经写了一本书——虽然没有发表。
你们做最好的自己，我做最好的木瓜。

就这样通过学习别人的幽默提升自己的幽商。四年磨一剑，黑May我终于决定出手了——2015年1月1日上午10点10分10秒，我写下第一个段子，并立下宏伟目标————每天写一个段子，一年写365个段子，10年写3650个段子，100年写36500个段子，成为段子手中间的灭绝师太。。到现在，我离灭绝师的终极目标太还远，但已经是“拆书家里的头马，头马里的段子手，段子手中间的拆书家”。
第三个问题：“中午吃什么？” ————也就是段子手的营养从何而来。这也是小伙伴们常问的：怎样能变得幽默呢？
我是从模仿开始的。
我曾经在茄子脱口秀的精英群“茄子煲”煲呆过，那时候群主万彼得及茄子其他干将会在群里发段子，分析这个段子的哈哈point，再让大家模仿。
平时我会刻意去模仿。
比如看哈佛的幸福公开课，看到这样一段：
幸福公开课
当午餐哨吹响时，所有的工人都会坐在一起吃饭。每天Sam都会打开午餐桶，开始抱怨“又是花生酱和果冻三明治”，他埋怨着花生酱和果冻，日复一日。直到一天工作组里的一个人终于说，“Sam，如果你这么讨厌花生酱和果冻，怎么不让你老婆给你做点别人的？” “什么老婆？我还没结婚呢！花生酱和果冻是我自己做的。”

我的模仿：
鱼香肉丝
黑May：唉，又是鱼香肉丝，最烦鱼香肉丝了！
白May：不爱吃，下次让老妈别做这个菜了。
黑May：你以为老妈会做鱼香肉丝吗？都是我做的好不好？

第四个问题：吃饱了到哪里去？ 人在江湖，身不由己。吃饱了不管你到哪里去，都得来个段子。
一群人自我介绍时，有人会说，“May，讲个段子吧”；同事的孩子拿到了北大录取通知书，某人说，“来个段子做贺礼”。
一次拆完书之后（拆书是拆书帮会员专利），观察员（点评我的人）说没有达到她的预期——没有她预期的段子。拆书手册的目标我一条条细读了，对段子有要求吗？有吗？有吗？有吗？（即使没有，你也应该对自己高标准严要求嘛。谁让你是段子手呢？）
某个伟人说过：
一个人，讲一个段子并不难，难的是一辈子只讲段子，不讲别的。

在一般人眼里，段子手大约像水龙头，龙头一拧，段子就哗哗哗流出来了。
于我，灵感就和喷嚏一样，可遇不可求。有时候你觉得它来了，其实需要酝酿；有时候憋了半天，又憋回去了；好不容易打出来了，又觉得不痛快。
有火眼金睛督促，你想坐等喷嚏来？别做梦了。
第一个问题：我是谁？ “我是谁”是个复杂的哲学问题。不管我是谁，我的名字已经贴上“段子手”的标签。在这条路上，我再也回不去了，只能不断苦练幽商，娱人顺便娱己（差点写成“愚人顺便愚己”）。