学会怎么处理情绪

文/蓝子辰

翻着台湾大学临床心理师洪仲清的著作《给情绪多点时间》。

书中分四大块。

1.什么叫情绪？

2.有智慧的爱。

3.亲子关系。

4.接受不完美的自己。

情绪

情绪分两种，第一种是反射性的情绪。第二种是思考后的情绪。第一种情绪通常跟压力有关。第二种情绪需要时间，等理性作用之后，情绪才会慢慢地成熟。

请慢下来，慢下来，让大脑降温，多给工作记忆一点空间。

不是每件事都要一百分，烦心的时候，先求六十分，别做大决定，别随意冒险。

要处理情绪，大致上要回到源头，找到比较相关的人，事，物来处理，花的成本会少，效率高。

我们要接纳情绪的存在，别先否认它。否认它，就难面对它，处理它。

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静坐，让自己放空，练习越久，越能进入状态。

也许跟对方道歉。也许下一次觉得自己要生气的时候就先走开。

或者，只要一有情绪就写日记，增加自己的觉察。

平常就学习转念的技巧，用静坐练心，增进沟通的效能，观察适合互动的时机。

给自己空档，去接纳与理解情绪。

当自己没有安全感，先试着对自己讲讲好话，像慈爱的长辈想要照顾自己，关心自己。

亲子关系

亲子沟通，从寂寞入手，跟他谈交朋友，还有那种懊悔和想放弃生命的感受。

对于亲子关系的不耐烦，越要试着把话讲清楚。

或许写成文字能让我们少讲几次。提醒自己放慢速度，多做深呼吸。

试着宽容自己与对方，不耐烦自然会离开。

学会微笑，赞美与感恩对方。

最近看一位爸爸在讽刺孩子。我眼见这个孩子正受伤，但爸爸依然跳不出自己的情绪。孩子都已经把头低成什么样了，爸爸却浑然不觉。肢体动作有时候比言语更强烈，偏偏情绪敏感度没有长时间的互动，真的不容易教会。

成长的过程，或多或少都带着伤。

有些人或许天生脆弱，有些人或许承受的伤太重，有些人或许默默接受了受害者角色的指派，因此无力从过去的伤痛中自拔。

责怪，不管是责怪自己或者责怪他人，常常都不是最好的答案。

有些感情，别等到失去了才懂得珍惜。

学习好好地对自己说话，然后，才能在感受到对方情意的时候，好好回应对方的情感，而不是害怕失去，去测试，说反话。

不积累情绪，不勉强自己付出，懂得拒绝，找回自己的兴趣。

闲暇时看看书，听听演讲，写写心情，到外面走一走。

负面情绪常让我们把白纸上的小小黑点放大到占满视线，我们陷在里面，好像自己给自己造了地狱一样。

每个共同走过一段路的人，都会或深或浅地给我们留下一点什么，不管我们能不能意识到。

好好整理对方留给我们的东西，将之转化为珍惜与成长的动力。

要宁静，能自在，就要学习心理层面的情绪管理技巧。

用减法过生活，生活简单会少一点烦恼，常自我对话，利用空档时间舒缓身心。

看清楚水的流向，接纳与包容。然后，表达善意，给予祝福。

原谅，是为了自己，也是为了他人。

原谅不代表认同，只是理解，只是放下，只是不再用遗憾来折磨自己。

真心赞美孩子，是在表达我们对孩子的爱。我爱你，因为你是你。这样的爱，让人自由。

鼓励孩子有技巧，重点在真实不夸大，具体指出孩子的作为对他有怎么样的好处。

如果大人有雅量，肯跟孩子谈，自己曾经讲过什么不适当的话，就会帮助孩子很多。

若能诚心道歉，不仅可以止伤疗愈，更能够让大人自己加深印象，下次伤害的话不能轻易说出口。

不要翻旧帐，对夫妻关系不好，对亲子亦是如此。

父母静下来，才能帮助孩子静下来。能专心地陪自己，也才能专心地陪孩子。

跟孩子们互动的时候，多选用他们能理解的话来传达情绪与人际关系的奥妙。

知道自己有错，心态会比较柔软。对于他人的错也比较能同程面对。

我们会谦虚一点，气少一点，了解多一点，接纳多一点，不管对别人还是对自己。

拿孩子来说，孩子会偷东西，偷钱，打人，这是一个成长的过程，孩子出现问题，不代表他就是个十恶不赦的坏人。我们要把“人”与“行为”分开。

孩子也会有羞耻心与自尊心，过度的责骂甚至体罚有破坏亲子关系的风险。

先从少说负面话开始，再一句一句地把正面话累积起来。

亡羊补牢，为时未晚，修复关系，跟自己和好。

女儿看到我愤怒的表情，她会瑟瑟发抖，她说:“妈妈，我很害怕。”

一个母亲的情绪，影响着一个家庭，也决定了三代人之间的关系。

当我们有情绪的时候，学会处理它，消化它，战胜它。

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