[简9]你是在找另一半,还是在找人生伴侣?

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寻找另一半


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人生伴侣

单身的同仁们,你是在找另一半,还是在找人生伴侣?“另一半?伴侣?不是一样吗?”“只要男的、活的就行,精壮的加100分”、“都不是,我找对象,你是对象吗?哦,你不姓对”……

找对象、找另一半、找伴侣、找情人、找男/女朋友……中文的描述词语太丰富了,这些表达的意思简化之不就是“动物求偶”,平常也不会注意这些到底有什么不同,大概想到哪个就用哪个。可是细思下,他们真的可能有大差别。

在我们的语境里,对于年轻人,好像“另一半”用的多一些;对于老年人,好像“伴侣”用的更多,是不是因为已经陪伴几十年了?我们单身老人介绍对象异性,不说介绍对象、朋友,而是说介绍个老伴。所以要好好细究一下,说不定“另一半”和“人生伴侣”有不少值得品味的差异在里头。

“另一半”的潜在含义,“我”是不完整的。另一半,说明自己只是一半,所以要找到另一半,这样人生才完整。西方的传说,上帝用亚当的一根肋骨创造了夏娃,因此亚当少了一根肋骨,他要找到夏娃并且在一起,由此解释为什么男人要和女人在一起,他要找回自己那根缺失的“肋骨”。

关于婚姻幸福,有两派观点——个体论和过程论。个体论的主旨是幸福关键在于找到“对的人”,而过程论则认为幸福是互相的,在一个“你进我退,我进你退”的动态下形成的。在找另一半的人信奉个体论,爱情就是要找到自己的“另一半”,如此爱情才甜蜜、婚姻才长久。英文里有个单词Mr. Right,直译是“对的人”,何为对呢?和他在一起,幸福美满,那他就是“对的人”,所以个体论有点自我论证。这派的信徒会花大量的时间来等待那个“对的人”,或者不断地“换”以验证谁是对的人,换了10个男朋友的人基本上换到20个、30个。有人说过“有些人,跟谁在一起就开心;有些人呢,跟谁都会不开心”,很赞许这个观点,因为乌鸦飞到哪都不受欢迎。可能你改变一点,或变下沟通方式,他就是“对的人”。

另外,要找另一半的人,多半有完美主义倾向,一半再加另一半,就圆满、完美,他们希望对方是“为我定制的”,是完全契合我的,他会明白我说的每一句话,会读懂我的每一个表情,最好口还没张开就知道我要说什么,他能读懂我的喜欢、回避我讨厌的东西,如果吵架了、吼我了,就是不爱我了,就不是我的Mr. Right,总之我是没有错的,一切错都出在“你不是我的另一半”。

完美主义倾向的另一面就是喜欢改造对方。齿轮咬合不好,工程师确实是会拿出来打磨打磨,让零件更加契合。但如果对人也用这种方式,则通常会演变为痛苦之源。改造之前,需要先树立标杆,“你看隔壁老王的BMW多大气”、“你大学室友都升处长了”,“我小学同学她家在深圳湾刚买了一套房”、“我闺蜜生日他老公送了一个Dior香水”……下半句的意思“我们家是HAVAL”、“你还是副科级”、“我们才这一套”、“你是不是忘了送我礼物”,再下一句“你要想办法多赚钱”、“走动走动,争取争取,努力努力,要晋升啊”、“我们也再买一套的,你去想办法”、“男生不光要赚钱养家,还要体贴浪漫”。改造对方,还常常在自己的不善长的地方去要求。我不主动,所以你要主动;我有点自卑,所以你要自信、大方;我待人接物不好,所以你要八面玲珑;我路痴,所以你要方向感要好……被赋予很多期许“另一半”其实会很累的。

想找另一半,多数是倾向互补型的,他们容易被有强烈相反性格特征的人吸引,内向的男生喜欢外向、活泼的女生,学习好的乖乖女喜欢放浪形骸的坏男生。精神分析的话,这可能是因为不接纳自己,觉得自己存在残缺,所以需要找另一个人弥补。抑或,自己某些方面不敢表现、不敢提要求,而有人大胆表现、“敢要敢爱敢恨”,在一起会间接满足对这些的渴望。

如果是找“人生伴侣”呢?伴侣,最先联想到的是旅行时的同伴。人生漫长几十年,路上的风景很精彩,我们想找一个人一起共同度过,分享快乐、分担困难。自己已具有独立的完整人格,不会苦寻“另一半”,不会觉得没了谁都会活不下去,人生的色彩就从此暗淡。

找伴侣的人,把人生看作一次长途旅行,一个人会很快乐,拥有伙伴则是别样的快乐,他们认同幸福的“过程论”,不会说和谁出发就决定旅途是快乐还是不快乐,每一段风景都需要认真欣赏,每一天的生活都需要用心完成。谁都会犯错,谁都需要帮助,谁都有专长也有弱项,携手前行可以走的更好更远。争吵了我们就事论事,先退一步,想想怎么可以更好的解决问题。不至于把问题归因于人本身有问题。若是最后两人不能相处,也会“好聚好会”,哪会有什么记恨和愤懑。

找伴侣的人,一般不会有不切合实际的浪漫想法,月有阴晴圆缺、手指有长有短,关注的是一路上是否欢声笑语,是否心扉敞开真诚相待,是否两人相互提携不断获得成长,彼此是否为了对方会退让、妥协和改变。完美是一种终极静态,可能很美,但不决定着内心真实的点滴感受。为什么要求对方“进步”,以爱之名?我们是看风景、享受过程,改造对方是必要条件吗?倘若能一路牵手几十年,我们都会有很大变化,那是自发的、不自觉的,渐进的。

曾看到过这样一句话“好的婚姻,是成就对方的同时,也成长了自己”,太对了,一起去旅行,他到底了目的地,自己也到达了。期间也许有遗憾,但愉快更多地被记住和回忆;也许有挫折和阻拦,但我们最后克服了它们而通过各个阶段、节点。明天太阳一升起,茶米油盐就要共同面临,我们是不是和一个相似的会更好的处理呢?如果一个无辣不欢,而一个喜欢清水淡盐,这三餐都会是“to be or not to be”大问题,两人都会很累。因此,找伴侣的人,更喜欢和相似、相近的人在一起。

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