不死，就努力活着吧！

（因身体不舒服，此时最易重拾过去心酸了。再次尝试无数次执笔想写却因情绪失控中断的故事吧，因个人感情色彩浓厚， 让大家见笑了。）

2011年，我照顾着病重不能自理患上抑郁症的母亲，因为抱着极大的决心，想让母亲恢复健康过上正常人的生活，我毅然放弃了大学。其实我这辈子也没想过，我居然没有念大学。那时候，朋友们都在大学校园里念书，我每天害怕自己落后，白天忙完，就坚持学习到深夜。其实这不苦。我从未因此而感觉到苦，为母亲做什么我都可以热泪盈眶，激情澎湃。

可那时候我不仅要为哥哥的朋友，还有所谓的生意朋友，做好饭替他喂饱他们的胃。中午十二点，我要叫醒熬夜煲剧或打牌的哥哥，偶尔还要给家庭主妇的姐姐放她的假，帮她带带还没学会走路的小孩，（也就是那个我最喜欢的小孩，这个小孩确实让我挤出了点笑容，那个时候笑着心痛的感觉真的是这辈子不会忘记），而我其实也因此才有一点零花钱。那个时候，哥哥花销很大，讲究排场，讲面子，常常不动脑筋做一些让我恶心气愤的事情。其实家里很穷，我呢，几乎几个月不出门，不想花钱，也没有心思跟朋友聊那些无关紧要的事。何况母亲一步也离不开我，我也不想离开半步。而我不懂事的亲哥却说，你这个人人缘太差了，没有朋友没有娱乐，说我没有人生。我知道他不懂放弃和努力意味着什么。我忍着，攒着。

晚上三点，母亲鼾声很大，我根本睡不着，有时候哥哥早睡，两个房间的鼾声地震山摇地让我抓狂想跳楼。各位能否想象呵。而那时候啊，我电视看不进去，什么歌也听不进去，实在想不通了，就弹起来继续看书。除了能看看励志的节目和书籍，什么娱乐都不感兴趣，总之不能停下，停下就批判自己。想想那年，我有几个晚上睡好了？何况每天晚上四点，除非台风暴雨，小偷总会来光顾我那简陋得一贫如洗的租房，用他带着刺眼的电筒扫荡我房间的每个角落，有的时候我懒得喊话赶他走了，小偷其实每次落空，根本没什么可偷，因为生活所迫吧，他如同上班报到一样坚持着，转念想想生活可真是艰难呵。而我是在巨大的恐惧，和愤恨中，度过一个又一个不眠的夜。

晚睡的哥经常要闹到清晨，我也不知道我有多少次惊醒，泪湿枕头。因为想努力改变，却被一群不懂努力这个概念的人，被逼着活在一个巨大的牢笼里，连呼吸都困难。那个时候，我几乎放弃了所有，下了所有的赌注，我一门心思想母亲恢复健康，没谁懂这种决心和努力。我带着母亲去医院做康复治疗，学做康复按摩，泪水汗水一起就可以淹没我，难过无助的时候常常哭晕在厕所里。有的时候姐姐们来医院看妈妈了，领着一帮小孩，吵过闹过就走了。一盆澡也没帮着洗过。后来一想，他们的做法相当于把我定位为免费的护工，廉价的保姆，还有食堂做饭的阿姨。她们没有帮忙、体谅的概念从何而来？是觉得我自作自受吗？后来想清楚了，她们是真的无知、愚昧！不懂努力的概念。

不过这些仇我当时都攒着。

只是母亲抑郁，厌世，不是很配合。那时候，我吃了不少苦，可是我从未想过放弃。我ta妈我从未要放弃。

后来，哥哥自以为是自作主张做了很多事。母亲送回老家，因为不能阻止和改变什么，强烈的无能、负罪和绝望感吞噬了我。这也使我决心不再让家人操控，也决心绝不像他们那样愚蠢着还没有自知之明，并且我一定要用我的方式让她们明白自己犯过的错。当然，医院误诊的这个责任我还攒着。

2013年的五月，母亲离世，那个时候真的想自杀，天崩地裂。后来，这种念头一直没离开过。我不像其他人，我每天想着生死，如何活着，为什么活着。老子每天想的都是哲学问题啊，我只给自己两个选择，要么死，要么努力活着，为母亲争一口气。然后，我选择了后者。

此后，我基本跟家人断绝了联系，我早知道我跟他们不在一条路上，不再抱有幻想。同时也断绝了和朋友的联系。社交上多出来的时间，我都投入到学习中，用狂热的状态，每天奋战到深夜、天亮。这种状态持续到16年，我知道自己应该走出来，各位，阅读一定会有用的，投入！根本没有书呆子一说。（书呆子只是没有读透书而已，书呆子就是形式上的勤奋，说穿了就是懒，思维的懒）。总之我是因为渴望走出来。那时候是真的渴望有志同道合的朋友、渴望自由。但，相当于四年与社会的隔绝，使我忘记了如何表达，所以我第一步就是学习表达，然后我进入到写作圈子，开始从写作上展开我的复仇大计。其实关于写作，我一点基础也没有，唯一的基础就是大量的阅读积累。事实证明，你所走过的每一步基本不会白费。从17年初开始，我以全职工作正式靠写作赚钱养活自己。

我依旧不太会表达，写作一直也不是我唯一的选择和方向。写作在我这里只定义为工具和武器。反正不管前路如何，我只坚信一件事，所有的努力一定不会白费。而且，我坚守正义，有热血、有刚性！

要说走过多少的曲折，吃过多少苦和委屈，简直几天几夜说不完，我都尝过。我也曾一个人把自己推进手术室，不过说实话，这根本不算什么，当你真正做过的时候，这都是矫情。总之，我很庆幸自己走过，并且挺过来了。也许你也有过很多委屈很多不甘，但一定要记得，如果你不努力尝试改变，你说出来的所有都是屁话，没有一点卵用。

所以我不会放弃努力。我也不管什么促使着我去努力，不管我最后是对过去释怀了，还是让曾经诋毁我、看扁我的人后悔了、认错了，为所爱的人讨回公道了，我都不管。我只认准努力的结果是好的，就够了。

好了，我也吐槽完了，哭完了。反正不死，就努力活着吧。

2012年，从未放弃努力。