01
刚出地铁站，还走在回家的路上，放在口袋里的手机就想起了熟悉的震动。不用说，肯定是爸爸打来的。滑动屏幕，“父上大人”几个字在屏幕上正跳动着快乐的音符。划下接听键，听筒那头传来熟悉的河南方言：“下班了吗，什么时候回家啊，吃饭了没有？”我像完成作业对这些问题一一作答，听完我的情况，我爸放心地挂断电话，前后的通话时间还不足两分钟。
给我打电话的爸爸，此刻正在山东出差，按理说应该很忙。可即使再忙，他也都仿佛对我开启了二十四小时随时监控一样清楚地知道我什么时候下班，哪一天休假，并总能在我刚有时间接电话的时候给我打个电话提醒我吃饭或让我回家看妈妈。
关于这点，我常常用“身在曹营心在汉”来“取笑”他，因为这么多年以来，不管我在哪里，不管离他多远，他的电话都会像个GPS一样对我进行“实时监控”。哪怕的通话时间都不足五分钟，聊的也都是有没有吃饭，周末去哪玩儿这些鸡毛蒜皮的小事，但他的电话，却从来没有断过。
爸爸的时间轴，永远都是围着我转。
02
常常对朋友说，我平生最害怕的，就是看到我爸的未接来电，因为每当我滑动手机看到屏幕上显示有十几个未接来电时，生性悲观的我就会以为有什么不好的大事发生。那些电话往往是爸爸打来的，而当我再打回去才知道并没有什么大事儿，只是如果我不接他就会一直打。
到现在为止，关于爸爸的未接来电，记忆最深刻的有两次。
第一次是在大一寒假，做寒假工的公司举办年会，我和部门姐姐一起报了年会表演的舞蹈，因为平时上班没有时间排练，就利用休假的时候去公司彩排。
爸爸一向对我哪天休假记得清清楚楚，所以本该休假的那天上午，他一早就做了好吃的等我回家。
说起来从家到公司步行也就五分钟的距离，但那天因为太匆忙就把要去公司排练可能会晚点回家的事忘了对他说了，结果一个上午，我们都在排练，音乐开的声音很大，别的什么都听不见，等我中场休息去看手机时发现有8个未接来电，还都是爸爸打来的，不知道发生了什么情况的我立马打了过去。接到电话的那头快要急疯了，妈妈说如果我再不接电话爸爸就快要准备报警了。
我哭笑不得：不接电话的原因有很多，打一个不接就代表我有事，那你打再多不也没有用吗，干嘛瞎担心。
爸爸反驳：现在女大学生走失的案件那么多，万一你是在外面遇到坏人怎么办啊。
03
第二次印象特别深刻的是今年三月我找工作期间的事。
我来广州参加工作面试，面试通过了工司要开宣讲会，因为开始的比较晚，宣讲会开完已经晚上七点多了。我家住在佛山，从广州回我家需要一个半小时的车程。
按照平时，我最迟每天晚上八点也能到家，可是那天因为是面试，本来就很紧张，再加上第一次参加这样的宣讲不知道会开到什么之后我就忘了把可能会晚回家的事告诉我爸。
电话是在宣讲会快要结束的时候打过来的。台上HR还在讲话，我理所当然的就按了挂断，然后回复了一条快捷短信说我现在不方便接电话。可爸爸就像根本没有收到我的短信似的还一个劲的打过来，虽然我已经一遍遍的发短信说我还没结束结束后会立马回电话，可是他的电话还是不屈不饶的打过来。甚至还发短信说非让我回电话不可。
我当时也觉得很委屈，于是就和爸爸杠上了，一遍一遍的掐断他的电话，心想他怎么能这么不理解我。
等终于结束后我给他回了一个电话，没等他发话我就开始埋怨他，说找一个工作多么不容易，他为什么还在那么紧要的关头明知道我不方便接还一遍一遍地打。
那个时候外面正好下起了小雨，我没有带伞，再加上心里满满的都是委屈，就开始把这么多年他对我的限制，以及他是怎么每次鸡毛蒜皮的事都开始给我打这么多电话的全宣泄了出来。他只是静静地听我说，等我全说完后，他只说了一句话：先找个地方吃点东西，不着急了，安全回来最要紧。
那一刻我才恍然大悟，其实他做了这么多，目的只有一个，那就是确保我的安全啊，对他来说，我的安全是比天还大的事。
04
已经忘了爸爸这种“未接来电似的唠叨”是从哪一天开始的了。好像这么多年以来，我已经习惯了他不管去哪里出差都对我每天要干嘛记得清清楚楚，不管我离他多远他都会至少两天给我打一个电话。而在他的这种宠溺中，我却一天天的把这种爱当作是一种理所当然，甚至是忽视。
我会在每次对他讲完我假期去哪玩他表示担心后再发旅行照片时把他拉进一个看不到我的朋友圈的分组里；
我会在他对我的恋爱问题表示担心时每次发秀恩爱的照片时都把他拉黑；
我会在和朋友出去玩时看到他的未接来电也懒得再回复；
我会在他一遍一遍地问我什么时候回家时一拖再拖……
原来这么多年，我们一直处在这样如此不对等的关系里。爸爸就像是一个日渐苍老的大树，他一直都在那等着我，守护着我的安全。而我却是一只脱了线的风筝，一直想往高处飞，所以这么多年来我们一直渐行渐远…
05
曾经的我以为，爸爸的一生算不上成功的一生。四十出头的年纪，已是人到中年，没有什么兴趣爱好，对于一切都觉得索然无味。所以才会把所有的心思放在我们身上，放在自己的子女身上。因为他的生活，太过于乏味单调，所以才会把子女的一切都记得清清楚楚，孩子什么时候休假了，什么时候下班了，什么时候方便接电话，什么时候心情不好不应该打扰……
现在想想，之前的想法是多么的肤浅啊。要有多么深沉的爱，才能把对孩子的爱，跨越几千公里，还计算的分毫不差？要有多么大的耐心，才能在电话那头一次次不接通时，还一遍一遍地拨，因为总害怕，万一孩子真出了什么事呢？万一再打一遍她就接了呢。
才发现原来已经忽视爸爸这么多年，而从来没有站在他的角度为他考虑过一丝一毫。那一个个的未接来电背后，隐藏了他多少的叹息，担心和心寒？
也许，作为子女，就注定了这一辈子，我们会一直欠着他们，而他们却不求回报。我们往前走的每一步都是负罪前行，都承载着对他们的亏欠。如此，我们还有什么资格不爱惜自己，还有什么理由去轻言放弃不去努力？