刚刚冥想，我长长久久的待在里面，恋恋不舍。
当闹钟响起，我仍然不肯从内在出来，我想要更长久的待在我的内在，与我的内在对话，我与领悟相遇，那领域的心动让我痛彻心扉，让我觉得自己活着。
我很喜欢那样的感觉。
此时此刻，我想说，刚刚跟着两个邻居去商场了，我想买个保温杯给儿子，本来已经打算如果没有人相邀我就不去了，我就坐在家里对着电脑书写，我觉得这样很好。当我写了一篇看到快十二点准备不去商场时，邻居打来电话邀约我去。
我就决定去了。那一刻的我，其实并没有准备好从我的内在走到现实的世界中，我就这么魂牵梦绕的跟着走了，跟他们俩一起，我觉得自己浑身不自在，就是感觉自己非常不自在，我也不知道发生了什么事。
我应该用什么样的代号称呼他们呢，我不想要让他们看见这些，为了方便书写，我就直接写他们的名字吧。
王红到了，一直不安，说不清楚自己的燃气灶上的火熄灭没有，她不记得了，她只是记得自己曾在出门的时候将火关小了，但是真的怎么也记不起来是不是熄灭了火头，他有些不安。我让他回家去关，他不想回。那一刻我就知道，他肯定没有办法安心与我们一同逛街。
本来，我是喊她，她打电话给我邀约的。他不回家亲自看燃气，他不想让自己很安心的跟我们在一起，那一刻我是这样想的，因为他不愿意回家去看一下燃气，让自己更安心的跟我们在一起，他不愿意这么做，这个时候我也不是很安心，我觉得这个人不安会引发我的不安，会让我不安，我也没有办法安心的让他多陪我一会怎么地，毕竟，燃气没有关，安全很重要。
后来，果然，在进商场的时候，我们三个人需求不同，她选择自己一个人去服务台，说不陪我们了，然后珊珊陪我一起，去楼上买杯子了。
去看了一会，我虽然一直跟珊珊走在一起，但是无论如何我都感觉到自己浑身不自在。我感觉到了他说话，好像总是认为自己很了不起认为自己是对的，那一刻我意识到了老师曾说这种时候叫做别人的自尊高于我的自尊，所以我就会有这种感觉。
于是我就调整策略，我也说一些我自己做得很好的话，但是比如，我会我用的那种酱油，我觉得很好，很好吃，建议他买，然后他买了。我说花椒很香，他也买了。当他买的那一刻，我不明白他为什么选择买，我不知道他是因为我说的话而买，还是他是出于他自己的需要才买的，总之那一刻我的心空落落的，不知道在想啥，好像没有心一样，心的那个地方是空的，是空空的，不知道自己要干啥，甚至可能都不知道自己身处在那里干什么。
然后，他买了好多东西，我买东西会很看重品质，看重我认为的品牌和品质，我发现他，好像更在意能不能将那些东西带到国外去，他会考虑用塑料瓶，因为玻璃瓶易碎，不方便长途运输。
我觉得他考虑的也有道理。但是当他选择那些我不是很喜欢不是很认可的品牌的东西，比如海天黄豆酱海天酱油的时候，我就有些不舒服，有些惊讶，我想，这个人老公在国外，那么有钱，为什么不选择一些高品质的品牌的调料呢。
她说选择塑料瓶，我也表示了理解和赞同，塑料瓶确实方便运输和携带。但是因为为了方便运输和携带，就选择那些档次低一点的东西，这一点我不能理解和接受，我当时也没有说出来。
其实我非常不明白，他她为什么要选择从国内带这些东西，他自己也提到国外也能买到这样的，调料啊，花椒啊，就是国外的东西贵一些而已，是国内的人带过去卖的，价格基本上高一倍，她那么有钱，为什么还要在乎这些小钱呢，花了一百多块钱买调料，到国外，顶多花两百多块钱了，但是，你还要从这么远的地方运过去，路途遥远，背着那么多东西，极不方便，又显得很沉重，真的值得这么做吗？就为了省这一百多块钱？
我非常不理解她的行为。后来我想了一下，我发现如果是我，我是不太愿意为了省这一百多前而费力的去带这么远，除非有一个原因，是为了带更好的东西过去，是为了表达我不在乎这么费力、我愿意这么费力，只是因为我爱你很爱你，仅仅只是因为这个原因，所以无论有多远，无论有多费力，我都愿意为了你为了让你吃到更好的东西而不远万里的将这些东西带到你的身边，去为你做饭。
我不是为了省钱，我是为了表达我很爱你，很愿意为你做这些事情。可是，需要这样费力的去表达吗\?能轻松一点为何不轻松一点呢？为什么不呢？
可能，这就是我跟他的区别吧。他好像不怕吃苦，他每天不辞辛苦的为孩子想方设法的做菜做饭，还自己和面包饺子，无论有多冷，他都起来做早餐，他起得比我早很多，我每天赖床，赖床不起来，就因为怕冷，这两天，还因为怕冷导致了孩子迟到，今天迟到最离谱，竟然上课都有十分钟了我们才到学校门口。
说到这里，我的内心突然觉得有些内疚了。
难道内疚就是我需要的吗？
我不想要内疚，可是我就是起不来，就是不想起来，就是觉得太冷了。我早晨起床的时候，我还责怪了天气，说天气这么冷，要是夏天就好了， 还责怪了空调，责怪我们家的空调又坏了，不能取暖了。还责怪了床单被套，觉得都是因为太薄的夏天的床单被套不是很暖和，还下决心一定要去买一套冬天的床单被套回来，这样暖和一点，也许我就可以早起一点。还责怪了自己没有选择盖那床厚的被子。还责怪了老公，都怪老公昨天晚上不跟我们睡，跟儿子睡，害我和女儿睡一个 被窝不暖和。
我责怪了一圈，就在那短短的起床的几秒钟。
写到这里，我就发现，我真的是一个很容易责怪、很容易抱怨的人，我很容易抱怨外在，其实早晨的时候，我根本就没有意识到我是在责怪环境，甚至包括现在，我仍然觉得自己说的这些都是客观条件，都是真真实实的存在着的；都是真真实实的导致了我起床起不来的原因，我觉得就是那些原因导致我没有早点起床。
冬天，真的是我的克星，我真的很怕很怕起床，很怕从温暖的被窝爬起来的那一瞬间的寒冷。我也知道真的穿好了衣服，真的走入了寒冷，也并没有那么冷。甚至，我都知道，真的从被窝里的温暖的世界到外面的寒冷的世界，其实不过是几秒钟的时间，在那几秒钟的时间里穿好衣服，寒冷就会过去。
甚至，可能，只要我把腿拿出被窝，只要一秒，最多三秒钟，只要我把腿从被窝里拿出来，只要当我的腿与被窝外面的冷空气接触，只要当我的腿与被窝外面的冷空气刚一接触，甚至连一秒钟都不要，只要刚一接触我就会不害怕，但是我就是惧怕那种感觉，惧怕那种接触的感觉，在我还么有接触的时候，我就被那种惧怕的感觉牢牢的锁住了，牢牢的掌控住了，我觉得那种惧怕的感觉真的太可怕太可怕，那种惧怕的感觉让我觉得 被窝外面的寒冷好可怕好可怕，可怕到我无疑承受，可怕到我无法接受，可怕到我的整个生命都是无法承受的那种程度，真的，我此时此刻甚至都无法言说那种可怕，真的无法言说，我觉得太可怕了。
此时此刻我的脑海里突然出现了一个事件——我落水事件。难道这两件事情是有关联的吗？我记得在我小的时候，我没有那么怕冷，我记得我刚上初中，那个时候，没有棉袄，我穿的是妈妈做的西服外套，然后里面穿毛衣，那个时候很流行这样的穿法，所有的同学都这样的穿，那个时候也没有那个同学穿棉袄，那个时候没有棉袄，只有毛衣，只有西服外套。
那个时候，我好像只穿了一件毛衣，大冬天的，记得王敏曾问过我冷不冷，我回答说我不冷，那个时候我是真的没有感觉寒冷，也丝毫不怕冷，我可能都不知道什么叫冷，我甚至很喜欢那种冷飕飕的感觉，我不觉得那是令我感到不舒服的寒冷，我一点都不觉得那个可怕。
很多同学都在被窝里不起床，拒绝早自习，有的甚至躲在被窝里装病，逃避早晨的晨跑，我那个时候特别不理解，我心想，哪里冷啊，一点都不冷啊，我丝毫不觉得冷，我觉得刚刚好。我那个时候根本就不知道什么叫寒冷，根本不知道什么叫冷。
我起床，很正常的起床，从来不觉得冷啊，从来没有怕啊，从来没有觉得冷让我不舒服啊？
跟年龄大了有关系吗？可能有关，也可能无关。我也不知道从何时开始，好像是从这几年开始，好像是从我走上工作岗位之后，才开始逐渐赖床，才开始逐渐的在冬天的时候觉得被窝外面冷。
也许，以前，我将自己包裹得很好。后来，到大学了，我觉得有人爱我了，我想要赖床了，我有了赖床的资本了，因为有人爱我有人喜欢我了。
也许是这个原因，我不太确定。老公从来没有催过我说冷了也要起床，他从来没有强迫过我起床。
我小的时候，起床都是自己主动的，几乎没有妈妈喊过。为数不多的被妈妈喊起来起床的记忆中，有一次妈妈拿着火炉给我，让我起床，妈妈早早的起床了生火做饭，给我装了一个火炉，让我对着那个火炉边烤火边穿衣服，那个时候，我就只穿着里面的衬衣，坐在床沿上，脚踩在火炉上烤火，脚底板好烫，身上没有穿上毛衣外套，但是我也没有觉得冷，我觉得一切都是那么的和谐，丝毫没有觉得不穿衣服会冷。即使没有穿外套，在大冬天，我仍然不觉得冷。我记得我那个时候就那样坐在床沿边上烤火，就那样坐着，坐了好久，直到妈妈再三催促，我才起来。
还有妈妈喊我起床，就是我睡过头了，妈妈让我起来做早饭，我困极了，又睡过去了，忘掉了起床，妈妈干完活回来发现我还在床上睡着，就很生气的站在我的床边责怪我，是的，妈妈责怪我，他责怪我没有起床，责怪我不起床，然后用那种和你失望很失望的语气跟我说的。
我现在还记得那个时候我的心在咚咚咚咚的跳，我感到害怕，我非常害怕，我不知道该怎么办，妈妈没有打我没有骂我，就单单是他的那种失望至极的口气已经让我感到恐惧至极，我不知道该怎么说，我社么么也没有说，我只是默默的赶快起床穿衣服，然后去做饭。我什么都没有说。
我不知道自己在说什么，我觉得自己说的很乱很乱，我想要安静的停下来，去回到那个当下去感受一下。
停笔。