我未曾是他的小情人

听到周围的人说起自己和爸爸的关系，往往是那句“女儿是父亲的前世情人。”爸爸和女儿的关系，都是如此亲昵，温柔的吗？如果是，那我应从不曾成为他的小情人。

朋友和我说过她的择偶宣言：“我的意中人是一位盖世英雄,他英俊潇洒，温柔帅气，才华横溢，一心一意，就像我爸那样的盖世英雄。”我听了，笑了笑，没有发表任何评论。但在心里我却想：哦，如果意中人就应是父亲那样的，那我宁愿不要盖世英雄，平淡无奇的人更能成为我的意中人。

父亲，不是我的盖世英雄。他很少送我上学。第一次上学前班，他撇开了家里的小单车，把小书包给我背上，便拉着我步行去学校。他没有抱我，人矮腿短的我，再大的步子，也只能是他的一半，还算走的稳，因为走的慢。

一路上，他和我说的是在哪要拐弯，在哪是去左边，在哪是右边。他的语气太过严肃，我不得不用我五岁的小脑袋去牢记。不仅这样，看见了平房里的爷爷奶奶，叔叔阿姨，也要我统统的有礼貌的问好。迫于他严厉的语气，我什么都照做了，我心里很疑惑，但是我不敢问。面对他，我常常不敢。他送我到了教室，站在门外，用眼神使意我进去，我很听话，我安安静静的找了个位置做了下来，看着他。他和老师说了一会话，就走了。他没有转头来看我一眼，而我的泪水也没能够让他知道。

这天放学，还是他来接我的。我毫不在意来的是不是他，我心里却希望是妈妈。在他面前我永远要安静乖巧。小孩子哪会安静呢，只不过害怕罢了。他告诉我，明天早上没人送你上学，这是第二遍，我告诉你上学的路，明天起你要自己上学。当时我的心情是怎么样的呢，我不记得了，但绝不是难过，因为没了他，我更自由。

第二天，我真的是一个人去上学的。放学，我是乘着来接其他小朋友的父母多的时候，偷偷溜走的，我知道等他来接我，会很晚很晚的，他挺忙的。就这样，往后我的小学，初中，高中，都是我一个人去看的，一个人研究车辆路线。我成了自己的家长，在上学的路上，我永远不慌不忙。

那时，我并不讨厌他，只是对他的严肃有点害怕。后来，我很讨厌他，我觉得他不爱我。他因为我扔数学试卷，重重的打了一巴掌，辅导我写题时，因为我的心不在焉，把我的书撕掉了，他说不准哭，我只能耸动肩膀抑制我心里的恨和我眼里的泪。因为中午炎热，从学校走回到家，一路上树上叶子都卷曲，到家后，自言自语的抱怨一句：”好热啊真的要热死我了。”就这么一句很寻常的话，被他听到了，大喝我：“你怎么这么娇气。”语气太过于尖锐和讽刺，我只能懵懵的看着他，然后走开了。从此我再也没在他面前埋怨过，从此在我口中的父亲是带着我的怨气，我的作文从不有他。可是我能去忍受和炎热夏日一样令人难受的事情了。

又一次争执，我所有的怨气爆发。我跑到我妈面前说：“我一定不是他亲生的，我恨他，他不爱我。”我妈笑了一会：“你是你爸亲生的，我只有他，你爸爱你，比爱我还爱你。”我冷笑了一声：“我不是傻子他一点都不爱我。”我妈对着我说：“你是他第一个孩子，是很爱的。我没给你喂过饭，都是他抢着喂的，过任何节日他都只带你出去玩，他老喜欢听你叫他爸爸了…”妈妈说完这些，我没有感动，只是诧异，诧异他曾经的温柔，现在的严肃。而这些记忆，都在我的脑子里被时间冲洗走了。“他爱你，他只是用他的方式，他也在长大，他第一次当爸爸。”

可我还没有释怀那些严厉。所以，高中我考倒数的那次家长会，我故意对我爸说，老师指明要爸爸去。我就是想用我最差的一年，去反击他对待我的方式。开完家长会，他出来，只和我说了三句话：“成绩不代表什么，尽力就好，你今天想吃什么菜。”可是我哭了，我看到一个父亲的成长，看到了他温柔。

我明白，我从不是他的小情人，我是他的孩子。他只是用自己的方式对待他爱的孩子。他时常不是我的盖世英雄，很多时候没有为我遮风挡雨，而是推我出去经历风雨，而他和家又伫立在我身后，等我成为自己的盖世英雄。你看，他是温柔的父亲，即使没能成为我的情人。