生活就像一颗巧克力，你永远不知道下一颗是甜是苦

      在我很小的时候父母就因为感情不和离婚了，从此我就与学舞蹈无缘。也不知道为什么当初会选择与父亲在一起生活，可能是由于母亲太过严厉的关系吧。七岁就因为和邻居小伙伴一起吃了很多零食回去就没怎么吃饭而被母亲叫父亲用跳绳的橡皮筋抽打我，致使我右眼附近被橡皮筋弹出了一个红圈，被打后的恐惧感我到现在都还记得，我当时蜷缩在沙发上，身体完全不能动弹，只能任凭眼泪肆意地流淌。也就从那时候我就对母亲有种说不出的疏远感。                              母亲和父亲离婚是有原因的，原因在于母亲的出轨。而他们闹离婚也报了三次警，都是因为打架，互相菜刀都拿上了，邻居来劝架看情势实在不行才报的警。所以那时的我从小就生活在他们不断的争吵中。最后他们离婚了，我就和父亲生活在一起。父亲那时候还只是一个保安，一个月工资大概也只有几百块。为了生活我们搬了很多次家，也住过车库。家里那时候有老鼠，上蹿下跳的，吓得我连床都不敢下，只能抱着被子哭。我也经常去父亲的单位找他，可能是单位上的领导训斥过他，也可能是我影响他上班了，最后他直接买了一把锁出门上班直接顺手就把门锁上了。我晚上一个人害怕想去找父亲结果发现门上了锁，我还以为父亲不要我了，我怕得一直在大哭和使劲敲门，居然咳出了血。我发现我再怎么喊父亲也不可能会回来的，因为他上的夜班，白天才下班。我看见地上的血迹然后用拖把把血迹清除，我也不想让父亲担心。然后爬到床上看着电视里的彩色条纹，（那时候的电视好像到了晚上十二点就没有节目了，只显示着彩色条纹）抱着被子不知不觉就睡着了。                        没在昆明待多久，我就被送到了父亲的老家。爷爷奶奶和伯伯都是些生面孔。但是爷爷对我很好，奶奶还是老一套的思想传统，重男轻女，所以奶奶就不是很喜欢我，对我总有着某种偏见。小时候真的很单纯，不像别的孩子有这样那样的理想，我只想做一个好人。或许你会觉得很可笑吧，但到现在我还真的觉得要做一个好人还真的很难。很多事情也都是身不由己。                                  高一毕业回家的路上我在大街上捡了一条黄色的小狗，它看起来很可怜也很无助，它甚至在吃人们的呕吐物，看起来饿得不轻。我用外套把它包住并抱了起来。那或许是我做的最错的一个决定。我买了一些小面包给它吃，它也吃得挺香的。那时候也不知道为什么头脑发热要收留它，或许是觉得它和我的命运很像吧，都是可怜人。最后带回家家里人都嫌它是只小母狗，奶奶还吵着说叫我扔了。为什么哥哥（不是亲哥哥，是我父亲的妹妹的孩子）的东西奶奶那么珍惜，而我所做的在奶奶眼里就是不对，都是错的，我实在想不通。因为一条小狗，我和家里人真的疏远了好多。记得冬天的那一晚，大雪纷飞真的好冷，我在被窝里都冷得直打颤，我突然想起了我那只可怜的小狗，自带它回家起晚上它就从没进过屋，就因为奶奶嫌弃它，不让它进屋。我悄悄下楼，开门打手电找它，只发现它蜷缩着身体睡在冰凉的水泥地上，身体一直在抖，看着实在不忍。我就拿了个纸箱并在底部铺了一件我不穿的毛衣，然后把它放了进去，并抱着纸箱悄悄地上了楼，把它放在了最不显眼的墙角。或许这样它才能暖和一点。我也不知道睡了多久，发现奶奶起床上厕所，我心里有点后怕，心想应该不会被发现。没想到小狗居然跳了出来，并摇着尾巴向奶奶走去，或许是饿了吧。“咚”的一声，奶奶二话不说就直接把它从二楼扔了下去，我顿时就坐了起来，眼泪一直在眼里打转。那是我第一次和那奶奶吵架，就因为一只小狗。我一晚上都没睡着，下去找它也没发现。我陷入了深深的自责。为什么要带它回来，是要折磨它致死吗？为什么我所心爱之物，在这个家却那么的不受欢迎？回想起它当时掉下去的几声惨叫，我却无能为力，仅只能抱着被子低声痛苦。第二天我起得很早，它似乎很害怕奶奶，但见到我却摇着尾巴就跑过来了，它当时害怕奶奶的眼神让我想起了我曾经对母亲的恐惧。所以我下定决心要守护它，在这个家有我就有它。                                                        它在家里一直都很乖，直到我上学家里人说它吃活鸡，我还不相信。回家果真发现它在扑杀小鸡，还当着我的面。我明白了，我上学去了，奶奶在家里就没喂过它一顿饭，它的碗脏得连泥、树叶和雨水都糊在碗口，我在家的时候，它平时都是把饭吃得干干净净的，碗也一直都很干净。我不禁一阵心酸。从旁边捡起了一支小竹条，往它身上抽打了几下。或许你会觉得我很不理智吧，但实际上痛在我心啊，我为了它还能继续待在这个家只能当着奶奶的面打它，骂它不听话，希望它能改，让它知道吃活鸡不对的。之后我把它的碗洗干净了，并且请了一周的假，说是身体不舒服，或许只有我自己才知道原因吧。看着它能再次吃上饭，它也高兴得活蹦乱跳，我也喜欢和它打闹，让它去捡回我扔出去的树枝。一周后我放学回来，看见它不再向以前那样趴在小路旁等我，我回家问奶奶，奶奶说它又吃活鸡，她直接把它卖给了打野猪的人当追山犬。看着它那盛满泥和树叶的破碗，我直接坐在了地上，一句话也没说，也没和家人争执。呆呆的坐着，泪水滑过脸颊打湿了衣领，眼睛直直的盯着那个盛满泥和树叶的破碗……                                为什么？到底为什么？所有的疑惑都回荡在我的脑海里。也对，我为什么要带它回来？为什么要亲手杀死它？为什么要让它饱受折磨？为什么要让它承受这么多它小小年纪本来就不该承受的？我真是个不折不扣的坏蛋，我违背了小时候许下的诺言——要做个好人。如果不带它回家，说不定它捡点吃的再加上人们施舍的面包屑还能填饱肚子，说不定我放学还能在学校门口见着它，即使它不认识我，我也愿意。                                        上天啊，我多想再见它一面。                          从此之后，我都没再养过狗，我害怕像之前一样。即使我再喜欢，我也只是摸摸。人们啊，既然你选择养它，那你就要担当起它一生的责任。你可以喜欢很多人和事物，但是它却只对你忠心。                                            生活就像一颗巧克力，你永远不知道下一颗是甜是苦。不管生活有多苦，你都要有面对困难的勇气以及积极乐观的心态。愿温柔的人都能被温柔以待。                                                                                              （待续）