“一个勺子”的自白

总是在后知后觉中惊醒，发现自己的行为多么愚蠢荒唐，我从不把世故放在眼里，因为觉得虚伪无聊，但就是自己排斥的东西反而可以将我推入“地狱”。

现实生活是一个巨大的熔炉，在这里，我们可能需要戴上面具，可能习惯装出伪善的样子，以为廉价的表演可以换来一丝的同情，但自导自演的戏码只能成为悲剧，无可救药的悲剧。有时候会想，为什么我学会生活，总是犯错，一而再再而三的将自己推入两难的境地，但即使我绞尽脑汁依旧是没有答案的自我挣扎，我承认自己输了，彻底败给了自己的无所事事，无能为力。原来，没有什么是不可一世的，存在的一切都是有原因的，一个人的不堪与怯懦也只是自我禁锢的筹码，自以为是才是沉重的伤害，不论对自己还是对别人。

诚然，我是愚蠢的，不喜欢社会生活的准则，总是渴望打破世俗常规，寻找属于自己的一片乐土，习惯了自由的鸟儿是经不起束缚的，哪怕一小粒尘土也会成为飞翔的枷锁，总是苛求自我圆满，却一次次弄巧成拙，上演不可救药的闹剧。

实习快一个月了，作为刚刚走出校门的我来说，一切都是掩藏在新奇外衣下的残酷，我不清楚自己想要什么，其实在我小小的世界里是没有什么奢求的，妈妈说，我从来就是没有追求的孩子，确实，关于物质或是其他我从未有过什么想法，我一直以为人生只要过好自己就可以了，总是容易忽视本质下微小的细节，但就是这些细节足以让我没有立足之地，足以将已经规划的人生打入深渊。我已经过了憧憬的年纪，周而复始，每天过着循规蹈矩的生活，找不到生命的意义，曾无数次的追问，存在到底有什么意义，每天都挣扎在社会的边缘，没有信仰，没有皈依，要如何快乐的生活，有没有一种可能可以让自己忘却一切，不去过多的思考，没有太多的纷扰。我始终都找不到答案，不能给自己一个满意的答复，好像不管怎样，我依旧是悲伤的，总是多愁善感，找不到可以宣泄的出口。

看着来来往往的行人，心底莫名涌上一股凄凉，我不知道自己在为谁而悲伤，行色匆匆的人从我面前走过，好像每一个存在的人都在游离，游离，找不到归宿，听不到内心深处的呐喊。“我一直都在流浪，可我不曾见过海洋。”耳畔想起悠扬的旋律，我知道，这是属于我的歌，每一个节奏的律动与灵魂都是契合的，我们的世界彼此相依，彼此渗透，孤独的心拥抱在寒冷的季节里找寻遥不可及的温度，彻骨的寒风成为我们不寒而栗的借口，站在孤风凄雨中情不自禁的嗤笑，我们不懂自己，我们嘲讽自己，我们看不起自己。我们渴望阳光撕裂黑暗，将温暖播撒，但又畏惧灼热的刺痛，孤单的灵魂总是这样纠结徘徊，不明所以，似无家可归的孩子般流浪，流浪，找不到天堂。

但愿我们冰冷的身体可以在阳光下融化，冰封的心门可以在温暖的感召下苏醒，获得“重生”的力量。我们沉睡，我们苏醒，睡着了的身体离世界最远，醒来的身体离现实最近。徘徊终究成为了不可自拔的习惯，流浪终究演变为宿命的召唤。迷失，寻找，迷失，寻找，这是个永恒的、无解的话题。