几亿万个宁静的夜

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当满天星辰的时候我还是会低头发现偶尔的忧伤，夜风吹来的时候带着雨后的湿气，好喜欢的耸肩大吸一口气。开着虾米为我推送的音乐就会很舒心，也不知道什么时候养成了这个习惯，早上起床的时候会点开早上选集，开始收拾自己，晚上夜深人静时也会点开晚上选集，边做着一些小事边听着歌，有时候觉得歌曲让自己不能专心的背单词了，写语法了，也只是把声音调得很小，不会轻易关上，要不然会轻易听见外面的虫鸣和自己安静的心跳。

最近又开始听周杰伦了，一张专辑一张专辑的听，无数的画面就都回来了，每一首歌都有一个自己的故事，快乐的、悲伤的、痛苦的、难受的、大哭的、放肆笑的都慢慢记起来了，原来自己的经历了这么多。转念一想，现在自己的听的歌以后十年二十年或者好多好多年之后再听，忆起现在这段时光会是怎么样的心情呢？是不自觉的嘴角上扬，还是为自己感到心疼呢？

老是感觉的自己怎么越活越回去了呢？没有以前那颗耐心写东西，没有以前安静的读书，没有以前那么有感情，没有以前那么多朋友相伴。

说到感情这回事，最近脑中总会时不时出现自己大哭的样子，是以前那种撕心裂肺的疼哭。是不是渴望一场惨痛再让所有的七情六欲重新回来？如今的冷漠，无所谓，不屑一顾可是要装出来的热情，爱笑，善良，不喜欢说话却要说好多好多的话，所以每天都会感觉精疲力竭，最后还是成了自己曾今讨厌的样子吗？好像还是在拼命守着那个最初的自己，也希望可以一直坚守下去，就算全世界都不理解也没关系。

爸妈总是比自己还担心我的孤独，每次不放心的口吻都会让我心一紧，还是不能让他们省点心。每次听到我又一个人出去或者吃饭的时候就老是说我不合群，太高傲，随便一个人都可以交流，碰到的人都可以成为朋友，其实他们怎么懂呢，我也是多么渴望着去多交一些朋友，多认识一些人，多去与人交流谈谈各自的喜怒哀乐呢？然而内心的自己这么这么的自卑，这么的敏感脆弱，这么的不堪一击，大多时候和别人交流都是在消耗，关系的维护也是在消耗，但是有时这么的渴望，有时又是这么的失望。如此矛盾的一个自己，如此多的问题会出现，连自己都不太了解又怎么与人接近呢？花了这么多年想解决的问题最后还是败下阵来，“孤独”这个问题难道要耗上一辈子去解决吗？

在人世间飘零这么久了却还是缺少这个缺少那个，也还是没有参透什么真理信条，读这么少的书，却花掉这么多时间胡思乱想。与世界交手的这几年还是输得血肉模糊，赔了一个自己和那么多曾今。人们说要对未来充满期待，这样才能生活得安然无恙，而那些实现是一个意外还是回响都无从考证，也无可奈何。

那么还是选择好好期待好了，好歹还知道自己现在做的是为了什么，要不然白活了一遭还不如没落入凡间的好。