文 | 哒啦啦小顽童
大学刚毕业的时候，对所有事情都是摩拳擦掌、跃跃欲试，带着全部的信心和热情，好像整个世界都是自己的。
所以遇见对方，是一种很纯粹的感情。或者是眼神，或者是嗓音，亦或者仅仅是对方笑起来很好看，就会想要和你在一起。
甚至追起来也不必很费力气，那时我们还站在社会的门外，没有沾染到任何复杂的气息，稚嫩的做不到欲擒故纵，只要我鼓起勇气说我喜欢你，你就会笑着点头说我也是。
白天重复做着简单到枯燥的工作，好像整个人是从下班以后开始活过来的。我们没有太多钱，只要见到对方就很开心，发工资了会带你去平时舍不得去的餐馆，更多的时候只是简单的吃一些平时对方爱吃的东西，可是仅仅是因为你喜欢吃，我吃到嘴里的时候也就莫名觉得很美味。
电影院的电影不必很好看，我只是喜欢看你抱着爆米花在走廊等我的样子，虽然暖气很足，可还是紧紧牵着你的手，偶尔彼此会心一笑，我能看到黑暗中你眼睛里的光彩，比荧幕还要亮。
已经过了去公园的年纪，游戏厅也是因为有你在才好玩。我们一起玩我最爱的投篮机，走之前也会被你拉到夹娃娃机那里，拿着剩下的硬币掂量哪一个娃娃看起来比较好夹。
因为没有其他地方可以去，周末会频繁的逛街，有一个小小的由头，我们想要买到别具一格的情侣衫，或者，我们想要一双彼此都喜欢的帆布鞋。哪怕最后什么都没买到，我送你回家的路上，路灯下暖橙色的光，你踩着我的影子，笑容甜甜的，手心暖暖的。
我们不会谈论太多未来的事，也简单的见过对方的家长，客气的叫着叔叔好，阿姨好。不是没有计划，只是想着未来还远，总有许多细小的事情占据着时间，最后也就再也没有机会提起了。
最怕的就是吵架。
那个时候的对方，好像是换了一个人。
小心眼、翻旧账、不可理喻。
最怕看到你哭，起初我还会手忙脚乱的安慰你，不忍心让你伤心，急忙妥协让步向你道歉，再往后，我的心也冷了，哪怕电话里你哭的泣不成声，我也能挂了电话和哥们儿在网吧再开一局了。
工作上也越来越不顺心，得到工作的满足慢慢被日常的琐事所消磨掉，除了周末和发工资的那天，其它的时间好像都是在混日子了。
那个时候，不仅是自己，家人也在有意无意的说起，谁谁谁自己开店做老板了，谁谁谁留洋回来月收入五六位数了。时时有走到岔路口般的茫然不知所措，好像有很多的机会，可是不一会儿又会觉得，这些机会都不属于我。
很怕到情人节或者纪念日，卡上没有多少钱，距离发工资却还有大半个月，咬咬牙透支一笔钱，买了你喜欢的香水或者限量口红。我拿到的却是你自己做的礼物，玻璃瓶里的千纸鹤，一个挨一个紧紧挤在一起。我心里想，又不是初中生，扔到抽屉里，就再也没有拿出来过了。
开始意识到钱的重要性了。
我也想要开好的车子，有一笔可观的薪水，成为家人的骄傲。可我却没有任何可以实施的计划，除了给大学玩的好的兄弟打个电话，一起出来撸串的时候吹吹牛逼，说到兴起喝得烂醉，那个时候我没有听到你打来的电话。
越来越不知道怎么和你相处。
我想要逃。我开始意识到这不是我想要的。
越来越少的电话、短信，等待回复的时间也越来越长。我不想出去逛街了，我更想在家里喝喝啤酒，玩玩游戏。
甚至，你叫我出去聊一下，我都懒得去了。你说我没有担当，觉得跟着我没有未来。我看着手机，想了半天也不知道说什么。我也想要担当，可是我自己都看不到未来，我只觉得这样下去不对，可是却找不到哪里不好。
你看，那时候的我，虽然成年，却心智未满。
你走的时候，我一句挽留的话都没有说。
后来我换了工作，做了很多人生的抉择，也到了熬起夜来会力不从心的年龄。
一天午后，大扫除，未婚妻拉开了床头柜的抽屉，已经落点了灰的玻璃瓶滚了出来，未婚妻笑着说，这是上学时候暗恋你的人送的吗。
有一瞬间，我几乎想不起来你的名字了。
我拿起那个玻璃瓶，里面的千纸鹤还是满满当当，瓶口系着的丝带已经有点褪色了，一块小小的牛皮若隐若现，上面是你刻的我的英文名，瓶底亮晶晶的，蝴蝶状的水晶闪着光，我隐约记得，那是你最喜欢的那串项链。
未婚妻看我恍惚，打趣我，千纸鹤里都写有字的，你打开过吗？
我一脸茫然，未婚妻轻轻拔掉木塞，我拆开一只，上面是你娟秀的字体：
也许世界上也有五千朵和你一模一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰。
我看着其他的千纸鹤，有种莫名的情绪，便没有再拆。
再后来，有次失眠，我打开小夜灯，翻开妻子放在床头的一本封面很卡通的书，叫《小王子》。我看到了你写在千纸鹤上的那句话。
还看到了小王子在故事的最后说：
“花朵是如此地天真无邪！可是，我毕竟太年轻了，不知该如何去爱她。”
那一瞬间，我好像看到了你。
喝卡布奇诺时被烫到的你，路灯下踮着脚吻我的你，挽着我的胳膊说说笑笑的你，给流浪小狗喂食却被突然冲过来的其他狗吓得哇哇叫的你，见到我父母时那拘谨却礼貌周到的你，还有离开我那天，眼睛哭的通红的你。
都已经是记忆中，模模糊糊的影子了。
对不起，请原谅我那时未成年的爱情。