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上篇写了“当众批评孩子”的前因后果，现在来剖析一下养娃路上的又一大坑，坑娃坑爹坑妈的坑……
其二：“逼”着孩子许诺，条件式表达爱
一次在给溜溜买小孩玩得羽毛球拍时，听到一对母子对话，男孩五六岁的样子——
“哎，给你买副拍子吧！你看，专门小孩玩得！”
“好啊！”
“可是给你买了这个，我们就不买其他的了。”
“行！”
“你得好好玩，别没玩两天就丢下不管了……”
“我肯定玩，我保证！”干净利落的回答。
“好，那我们就买了。”妈妈好像终于放心的决定了。我好奇让她不放心的是什么呢？
看来平时母子之间没少了这样的互动，男孩已经被训练的信誓旦旦。后续的场景如果脑补一下，可能会是这样——
拍子买回去新鲜了两天就被遗忘在角落，有一天妈妈收拾房间看见，对小男孩一通数落，“真是说话不算数，你答应买回家要好好玩得！又扔这不管了，下次看我还给你买！”
这样的场景太熟悉了，几乎每天都在我们和孩子之间发生着——
你想吃糖葫芦就得自己走，不能让妈妈抱着。
爷爷给你好吃的，你叫爷爷了吗？
你期末考试进前十名，爸爸给你买部新手机。
你想看电视，就得先把作业写完。
“你再这样，我就不爱你了！（不要你了！不喜欢你了！）”
……
平时我们总是对孩子说，你想要这个就得先完成那个，不管它们之间有没有关联，有着怎样的关联。
这样条件式的表达有三种隐含的逻辑，不容易被察觉，但是很危险——
第一，我的就是你的，你的就是我的。
我想给的必须是你想要的，就像我想给你买球拍，你就得想要，而且还得做保证，甚至千恩万谢，感恩戴德。
我们很自恋，以为我的想法必然是孩子的想法，我们和孩子之间没有一条界限，尤其是妈妈。因为孩子曾在我们的身体里，好像他的一举一动，心思念想都曾由我们掌控过。
我们不愿意承认孩子是独立的个体，当发现他原来有自己的思想，不愿意听大人的话时，我们就使出了杀手锏——威胁夺走他的一切，像上帝那样。
“你再这样，我就不喜欢你了！”
原来我们对孩子的爱都是有条件的，必须是他表现好了，符合我的预期、标准、想法了我才爱他，否则随时可以撤销爱。可想而知，只有依靠我们才能存活的孩子内在该有多么胆战心惊。
为什么我们那么习惯跟孩子讲条件，让他符合我们的预期？
可能是我们的文化基因太强大了，很少把孩子看作一个值得尊重的人，而是把孩子看作功用。
孩子从古就是养儿防老的功用，母凭子贵的功用，嫁闺女泼水的功用，多年媳妇熬成婆可以作威作福作婆婆的功用……
几千年的文化惯性，让我们爱孩子的本来面目很难，对孩子放手很艰难，与孩子分清彼此、竖起那道界限很痛苦，可是孩子需要更多自由！
幸好熬到现代社会，今天我们有了养老保险，有了各种职业选择，有更多机会可以活出自己，是时候关注自己，把自己的（期望，恐惧）拿回来，把孩子的还给孩子，让他好好做自己。
分清你我，母爱不再羁绊，心念不再限制，未来不再担忧，我们各自过好自己的人生！
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第二，孩子是不可信的，达到一定标准才可信。
在很多人看来孩子的不成熟就等于不可信，因为不成熟所以做不好，因为做不好，所以不可信。
就像写作业，孩子没长性，不自觉，如果不催着点，不严格要求，他就写不好。
所以我们深以为有些事情不告诉他，他不知对错，犯下错误，还不改正，比如浪费粮食，不懂礼貌，不知进取，都得指出来，好好引导管教。
之所以错，是有个对的标准。之所以不好，是有个好的标准。问题的关键就集中在这里了，这些标准真的适合孩子吗？
标准的存在本身就是对孩子不成熟状态的不尊重，不是因为他做得好达到标准才值得信任，而是因为他是个不成熟还在成长的人而值得信任。
信或不信的差距会很大，信了就不会试图控制他，让他听你的，信了会让他按自己的想法做自己。
尹建莉替自己的女儿写作业，她是带着对女儿的“信”，因为信所以体贴，懂得，看似是“包办”，实则是放飞自由，让女儿有更多时间做自己喜欢的事儿，而不是被机械的作业拖累；让母女之间更是深深信赖。
她在《好妈妈胜过好老师》这本书里讲过一个案例，一位家长也学着她替孩子写作业，写完了又担心孩子不会，所以考验孩子，结果孩子真有不会的，她又很生气的罚孩子写了更多遍。本来是可以密切亲子关系的举动，到头来却加深了彼此的不信任。
可见一件事带着“信”做，和带着“不信任”，“讲条件”去做，很可能会有截然相反的结果。
我赞同尹建莉老师说的，她女儿圆圆只是个正常的孩子，得到了正常的爱和信任。
我想，不跟孩子讲条件，不按大人自以为是的标准要求他，只是全然的信任、无条件的支持就是正常的爱吧！
选择信赖孩子有多难？只是一念之间。
第三，孩子是不可爱的，必须做到什么才可爱。
这也是我们对孩子用条件表达爱的内在逻辑，功用的逻辑。
好像会做什么从来都是加分项，孩子会走了，会叫爸妈了，会背诗了，考试一百分了，钢琴十级了，篮球打得漂亮了，考上北大了……
我们鼓掌欢呼，暗暗惊喜，心里美滋滋；社会对他们也更认可，更宽容。唯独生命看到一个个受苦的灵魂，除去这些会的东西，我是谁？
当我们一直在要求孩子做到什么的时候，其实是在不停的跟他说，你不够好，你本来的样子不可爱，直到技艺加身、能力超凡你才可爱，你要永远努力做到更好。
所以我们一代代不敢享受生活，不懂珍惜生命，只顾埋头苦干，奋勇争先，像是被下了马不停蹄的咒语。
想想孩子初生时，他的哭他的笑，他肉嘟嘟的小手都那么可爱，那会儿我们爱的是他这个人。可随着孩子慢慢长大，他玩水玩沙弄脏衣服，他哭着闹着说不，他不喜欢上幼儿园，他不想写作业……结果我们爱上了一个听话、乖巧、讲卫生、懂礼貌、知上进的孩子，而看不见眼前真实的孩子。
可是，孩子只是在真实的表达自己啊！不顺自己的心意就是不爽要哭闹，我们所熟悉的世界他就是充满好奇，上幼儿园的确是天大的挑战，写作业的确很辛苦……我们是有多么不体谅一个不成熟的孩子，他们最有权利犯错。我们所谓的错误，只是他们不成熟的尝试，只是成长的过程，仅此而已。
无条件接纳一个不成熟做不好老出错的孩子会怎样？
可能解救了自己，爱上真实的孩子和自己——你什么都不用做，不用努力证明，就已经足够可爱。
生而为人，我很可爱。
我们是有点梦想的小夫妻，码字，带娃，做教育。转发是对我们最大的支持！谢谢亲爱的你！
作者|溜妈，宝贝溜溜的大奶牛，北师大教育学硕士，美国认证正面管教讲师，鼓励咨询师。相信最美的养育是静静陪着孩子，自己慢慢长大。