昨晚失眠，凌晨四点半还是毫无睡意，耳机里循环播放范玮琪的《是非题》，熬到天微亮才稍微有了些许困意，于是便一发不可收拾地昏睡到十一点，直到舍友老唐的准点叫外卖声响起时，我才猛地睁开眼，老唐拿着手机对着我的床铺说今天外卖支付宝半价，我这才如梦初醒，明天就双十二了，2016年不知不觉又走到末端，我惊吓地一骨碌从床上爬下来，打开电脑准备写我的年终总结。
这两年在我身上好像真没发生什么新鲜的事，无非就是一如既往地失去一些人，然后放任自己在痛苦无助的沼泽中沉沦。
上个月的某个晚上，临睡前舍友们突然有了以下的对话。
A说，不知道若干年以后我们再见大家都会活成什么样子，大家都说说自己理想中的生活。
B说，我理想中的生活应该是有一份稳定的工作，自己赚钱自己花，喜欢什么买什么。
C说，我希望以后有一套属于自己的房子，把爸妈接到身边一起生活。
D说，以后开个自己的小店，不为了生计，单纯是兴趣。
E说，seven那你呢，若干年后说不定你就是小有名气的作家了呢。
神游的思绪一下子回到现实，我说了一句自己也觉得非常矫情的话，我回答道，我理想中的生活就是和喜欢的人在一起，我为他洗衣做饭，他给我一个家。
可能是对我的回答有些意外，房间一下子又回归了沉寂，过了好久，老唐的声音才缓缓传来，她说，seven，我真佩服你，很敢爱，爱情至上，但同时我又觉得心疼，我知道这两年你过得并不开心。
一下子眼泪又止不住了，我太爱哭了，有些话总是能轻易地击中我的心脏。
有时候真想时间可以过得快一些，我很想看看很多年后的自己到底会活成什么模样，不知道她会不会被生活磨砺出一副坚不可摧的模样，她会不会终于遇到那样一个人，让她愿意心平气和地分享彼此的漫漫余生。如果可以的话，我想她很希望未来的那个人就是心里的那一个。
关于爱情：
前两天看过一篇文章——《对的人晚一点再遇见吧》。很喜欢里面的一句话，“我就觉得谈一场强者对强者的恋爱多好啊，我不太想搀着爱歪歪扭扭地走路，我想势均力敌。”
我不知道是不是因为父母缺席的童年时期滋生出来的不安全感，青春期暗恋过一个遥不可及的人整整五年却等来他的一句“我永远也不可能喜欢你”时的自卑感，还是这些年陆陆续续失去的一些对我来说至关重要的朋友后的悔恨感，我对世间的很多情感都没有把握，一个人的时候反而过得潇洒坚韧，一旦我开始在乎一些人的时候，我都会被自己的病态折磨到抓狂。
在爱情里，我太容易去依赖一个人了，我喜欢和他分享生活中的点滴琐事，我会毫无顾忌地展示自己从不示人的伤口软肋，我总是控制不住地想见他，遇到挫折想要得到他的安慰，开心时想和他一起捧腹大笑，我会记得相处时的每一处细枝末节，会在意他说的每一句话。
我的世界只剩下他，他就是我的全部，有了他，我不需要朋友、蓝颜、知己，闺蜜，我会控制不住地疏远了朋友，我会推掉几乎所有的社交，只为了一种不确定的可能，当他想见我的时候，我可以第一时间飞到他身边。我太依赖他了，我成了他的一颗小卫星。
我会因为思念而哭泣，我会因为委屈而哭泣，我会因为没有安全感而哭泣，我会因为自己杜撰的根本没有发生的情节而哭泣，我快把自己折磨疯了，他会不会也觉得我是个疯子？
我总是爱的太炙烈，太投入，太不能自己，在这种感情战役中，我总是输得很彻底。
但是没关系啊，人总要吃很多很多苦，才能提炼出一丁点儿通用人世的法则，才能学会一丁点儿微不足道的方法保护自己不受伤。
我希望很久很久以后的某一天，自己可以有底气地去爱一个人，那时候我已经拥有足够的能力去撑起自己的小小世界，正好遇到一个人想要和你并肩走一段路程，于是我们就顺其自然给了对方势均力敌的陪伴。
我希望我可以活得很骄傲，很漂亮，在我爱过的人心目中永远都是仰着头的姿势，但也许我不得不承认我可能需要很努力很努力才做得到。
关于梦想：
给杂志社供稿是这学期开学初刚做的决定，其实这个想法在很久以前就已经在我的脑子里根深蒂固了，只是那时候我还没有驾驭文字的能力，虽然现在也是一知半解，但那时候我的语言组织能力实在是惨不忍睹，洋洋洒洒的一大篇文章想要表达的意思两三句话就足以概括，但不可否认的是，因为是真的喜欢写字这件事，所以字里行间表达出来的情感勉强可以深入人心。
为了写稿，我做了很多努力，被退了无数次的稿，最后编辑终于善心大发回了我的稿件，编辑说我写的故事缺少情节，于是我一本接着一本研究长篇小说，学习它的整体框架，因为怕文笔不好，我开始背《中华成语大词典》，为了给自己更好的写作氛围，耳机更是成为我生活里必不可少的一部分，我的曲库里全部都是些声嘶力竭，让人听完难过得想要落泪的歌，我总是独来独往，在人群里总是一副郁郁寡欢的样子，我不敢和朋友频繁地联络，因为怕情绪起伏不定，心静不下来，没办法按时完稿，我的电脑桌面，手机备忘录里安静地躺着一个个椎心泣血的故事，为了写稿，熬夜、牺牲课余时间更是成了家常便饭，有时候对着文档坐到凌晨两点半却还是想不出一个字时，我死的心都有了。
这些努力我一点也不觉得累，我甚至觉得自己还可以再努力一点，只是写作这条路上的荆棘丛生会让我有点泄气，为了迎合读者的口味，我必须放弃自己坚守的犀利风格，写一篇稿子不能单单自己想写，喜欢写就可以，它不得不和阅读量、粉丝数挂钩起来，我是真的有点泄气了，但难受一会还是要继续坚持啊，谁让我喜欢这件事呢，喜欢就是心甘情愿地接受它不美好的那部分。
我希望有那么一天，我也会有属于自己的读者，她们会告诉我，嘿，seven，谢谢你，用文字的方式陪伴了我的整个青春。那将是对我最大的嘉奖，能够温暖一小部分人的青春，对我来说已经是一件意义重大的事了。
关于旅游：
今年的劳动节假期，我和妹纸去了一趟厦门，赶上台风天，雨淅淅沥沥下了一整天，我们在动车站的小商店里买了两把伞，就风雨无阻地投入这个城市的怀抱。
我们光着脚踩在厦大白城沙滩上迎接带着咸湿的浪花，我们在南普陀的佛像前双手合十许下美好的祝愿，我们在曾厝垵的商店里挑带有厦门特色的书签，晚上回到住宿的地方，我们并排躺着看《欢乐颂》，临睡前我们突然有了深沉的对话。
她说，癫，当我们都不认路而必须开着导航才能继续往前走时，我特别想依赖那么一个人，我什么都不用担心，只要跟在他身边就好了，你不知道，当我看见街上那些不管高矮胖瘦，黑白美丑的女孩身边都有一个紧紧把她们护在身旁的人时，我真的有点难过，为什么这么多年我所拥有的不过是一次又一次虚张声势的坚强。
一时间，所有隐藏在心底的悲伤痛苦全部争相涌出，在那个只有两颗受了伤，淌着血的心相对的那个夜晚，我们终于承认，两个自以为对爱情不屑一顾的女战士原不过是因为极度缺乏安全感而对爱情没有任何把握，就像得不到喜欢的洋娃娃的小女孩而已。
那时候我突然明白，如果一个人的心还停留在原地，那么去再远的地方也看不到天高海阔。
去驾校练车的这段时间里，我想我是真的接受了人本孤独这件事，没有朋友的照顾，我反而能很快地适应陌生的环境，以前一个人吃饭、坐车，逛超市，会觉得天都塌下来，失落感无处遁形，但现在我反而热爱这样的生活，多点时间和心里那个敏感阴暗的自己和解，让她也能看一眼明亮的世界。
说了这么多，我只是想表达，如果明年我能孜然一身地回到学校，我会用这些稿费送自己一场旅行，去哪都好，孤身一人，反而更容易启程，然后写一些游记，给杂志社投稿，幸运的话，如此反复，我说不定还有机会去更多的地方，光是想想都让人振奋。
如果，我是说如果有那么一天，我还是没能过上我所向往的那种生活，我希望你们忘了我，就当这个不够幸运的女孩终于离开了这个不太美好的世界，我想，被自己在乎的人同情怜悯一定是一件比死亡还要让她无法接受的事。
最后告别一下2016，希望明年不要再这样差劲下去了，希望快乐的日子早点来临，希望seven能快点成为作家啊。