2016，云里雾里

关于我

特别羡慕那些有自己个性的人，而我是否是落在人群里挖都挖不出来的人。很长一段时间因为自己不够倾城，不够鹤立鸡群而郁郁寡欢。常常挂在嘴边的是：如果……。常想是不是自己出生的缘故，农历的最末月，阳历却是新年的第一天，所以挤不进优秀，而常常在末尾徘徊。有颗恨不成器的心，却配上一副慵懒的跟猫媲美的身。就这样成为一无所长的矛盾体。

关于跑步

这大概是自己16年最值得骄傲的事了吧，比起其他，还算坚持。虽然最近懒又拖住的脚步，八公里退步成了五公里，一周四五天退步成了二三天，勉强也算是坚持到了。身材上也许没把自己变得火辣，心灵似乎在重塑一些东西，一些曾经让我抓狂，无法理解他人行为，似乎在变得柔和。刚开始跑道上被人堵住前路时，火就往上蹭，内心就狂骂这些搞不灵清的人类，这明明是跑到，谈情说爱，闲情漫步，能不能退到外面的道上去。似乎我把自己放在了中心地带，似乎这世界围着我在转，天哪，奔跑的路上，似乎看清了一些东西，自己是这样的狭隘不堪。

关于自律

自控能力一向差，不经意间就会给自己以无限关怀和宽容。16年依然没控制住自己。想学习日语的，还特意去新华书店买了日语相关资料，文娟还分享了日语课程，结果是资料还崭新，App只登陆一次。想学英语的，多年前的目标就是能看英文原版书籍，APP下过很多，但是真正花时间的很少。多年前自己什么程度，今年还依旧。其实自己懂得，不是资料的问题，不是APP好不好用的问题，不是书买的多不多的问题，而是自己有没有控制住自己，规划好时间去完成这件事的问题。一直在规划，却总是在偏离，自律真是奇差。

关于书本

忘了年初订的目标了，只是知道太久没翻书内心会空虚，会惶恐。而今年这样的心情发生率实在太多了。怎么平衡这样的失衡的呢？拼了命的下书和拼了命的买书。实际上自己很清楚，内心的空洞花多少钱都没发补上，越是刷卡上的钱，暂时麻痹后是更大的崩塌。自己在花时间花金钱在凿洞一般。

关于爱情

我承认霸道式的关心的确对我很有用，我缺爱，缺温暖。从来没人关心我穿越黑暗时是否害怕，所以你霸道的要陪着我穿越时，我心动了。我以为那是爱情，即使你太年轻。心动就会出现幻觉，美化了你的总总行为，但理智和自卑还在撑腰，我一遍一遍的向他人复述着美化后你的行为，我大概也希望别人给我勇气告诉我，你跟我一样，我们互有幻觉。一直未向你开口问答案，除了理智，更多的是自卑拼命的挡住了我。很清楚，爱情这种东西，来的时候，藏不住，会从你的眼里流露，会从你的嘴里溢出，而你，从来没说过，那就是没有。我很清楚。现在想来那段时间最对不起应该是朋友，真的，复述的自己都开始犯呕了。自己常这样，无法面对自己内心的第一感受，总想从朋友那儿得到有利的证据告诉自己否定面的存在。自己却无比的清楚不断不断的说起，除了浪费时间，给别人添堵，没有任何意义。

2016，仿佛刚听说你的爱情来了而我似乎有那么点失落，仿佛刚CNY结束背着包回文成换鞋准备走路回山里，仿佛刚到种下土豆的种子，仿佛……那一切就在昨天，一觉醒来，已到2017了。

特别不擅长总结，大概是这样，所以每个月的时间都过得像一盘瞎泼出去的水，洒下了就很难在收回。根本没计划这时间可贵的只能浇在自己种下的花圃里。

2017，自己该铭记每一分钟花出去的意义，成为更好的自己，成为更喜欢的自己。