后知后觉

几天前看到的一个文章写道：
“一九七六年，金庸的長子查傳俠在美國自縊身亡。
次年，金庸將十七年前連載完畢的《倚天屠龍記》重新修訂，並補上了一段後記。在後記中有這樣兩句話：

然而，張三丰見到張翠山自刎時的悲痛，謝遜聽到張無忌死訊時的傷心，書中寫得太也膚淺了，真實人生中不是這樣的。

因為那時候我還不明白。”
我不是一個稱職的兒子，我對我的父母關心的太少了，從來不習慣打電話噓寒問暖，每次通话也都是不耐烦得“嗯，是，好”，幾句應付了事，甚至连父母得生日有时都会忘记了，对亲人的漠视，似乎成为一种习惯。总是认为亲人不会在意那么多，然而自己的不在意，恰恰伤的卻是至親的人。

那時候我也不明白。

上學之時，朱自清的散文最为让我痛恨到骨，尤为甚之的是那篇《背影》，一整段一整段的全是一小句一小句的白描，文字朴实无华，毫無美感可言，心中暗想，不就是父親到車站送別吗，也能如此絮絮叨叨地寫出這麼長的一番話。
多年以后，突然想起自己求学之时，远在外地借讀，大早起的时候，父亲在车站为我排队买票，为我打车，一一安排妥当，只为早上多睡那么一会儿。之后父親與我一同坐車過來，担心我路上丢三落四，担心我一人应付不来，担心我行李過多不便，那时逆反的我卻是一臉的不屑，我这么大的人，这点小事还能差了，对于父亲的行为真的无法理解。宿舍楼下，当我看着父親瘦小的身影拎着重重的行李，晃晃悠悠的爬上樓梯，突然想起了背影那段話：我买票，他忙着照看行李。行李太多了，得向脚夫行些小费，才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分，总觉他说话不大漂亮，非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱；就送我上车。
我看見蹣跚地走到鐵道邊，慢慢探身下去，尚不大難。可是他穿過鐵道，要爬上那邊月台，就不容易了。他用兩手攀着上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。”
我突然意識到，父親儼然已經老去，而我却從沒注意過。
毕业以后，只身一人远离了家乡，也是第一次离开故乡那片土地。年轻人对于外面的世界总是充满了太多的新奇，反而不觉得离乡愁苦。父母每次叮嘱的电话，也让我觉得真是无聊透顶。
现实往往都是以不经意的方式出现，打你一个措手不及。
不知不觉，我们居然已成为父母背负，替家庭承担的一辈人。面对巨大变故，惟有孤军奋战，拼尽全力，死咬牙关。是的，被世界拖进变故和伤害里的人，来不及哭。
从三月查处癌症至今，短短半年多的时间，病魔已经将岳父蚕食殆尽，一个完好的人，如今只能卧床不起，靠药物维持治疗。
老婆总跟我说为什么好人不能善终。
我对她说，命运这东西，休论公道。
如今守着病入膏肓的岳父，以泪洗面的老婆，才突然意识到，我一直想的都错了，我想以后再给他们好的一切，而忽略了他们真正的需要，当我想乌鸦反哺之时，可是他们却因为无法预测的意外离我们远去，面对突如其来的变故，我们显得那么弱小，不知道该怎样去做，才能让自己不留悔恨。
常言道，子欲养而亲不在，唯有切身经历才知道其中酸楚。
讀了太多的書，聽了太多的道理，卻依舊过不明白。
不明白临行密密缝的针针不舍，不明白抱膝灯前影伴身的凄苦。
不明白越過山丘卻已發現無人等候，无人分享之悲，不明白陈百强的念亲恩中莫名的伤感。
旁人解釋的在清，奈何無法領悟其中之情。
年少無知輕狂，未经历亲人的离去，爱人的消逝，怎會懂得如此情感？
直到某天，書中故事變成了人生，莫名的悲痛湧上心頭，不能自已，才仿似大夢初醒。
對父母，我只有滿心的愧疚和不安。讓我輾轉反側。無法入眠。我們總是把最好的脾氣給了所謂的恩人。卻把焦躁和任性留給父母。對別人我們懂得感恩。卻忽略父母的無條件付出。每每想起往事。內心都如針砭。不敢想像多少歲月的報恩才能換來我內心的一絲踏實和安穩。從今以後多愛自己的父母。因為這世界只有這一種愛是不求回報。無怨無悔的。
原諒我的後知後覺，對不起。

后记:岳父已经离我们而去，愿在天国，免受一切困扰，保佑我们全家。