语言是窗户，否则，它们是墙——非暴力沟通四要素

 

简介：《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡，不仅局限于人际交往中亲密关系的维持、争论解决方法，还关注自我探索与成长。

如今我们的沟通方式是暴力的。自己陷入负面情绪或者自责不已，情侣、朋友之间无法理解从而产生冲突，或者家人之间各持己见而导致疏远，甚至是工作中上下级间中出现的冲突，都是由于缺乏有效的沟通方式所造成的。

造成暴力沟通的原因有：

1.道德评判：道德本质上是利用人的内疚或者责任感来规范人的行为，所以经常会让人陷入自责的深渊。当别人批评你自私时，所带来的影响总是负面的，你要么自责，要么转而攻击别人，这些反应都是出于对于“自私”这一道德标签的反感。

2.进行比较：无需解释，货比货得仍，人比人得死。

3.回避责任：无论对方做了什么事，情绪其实是你自己的。最简单的例子：“你不做作业真是让我太失望了！”说这话的家长一般都的确怒气冲冲（比如我妈），但是失望的产生其实是出于对孩子的期望，再往深了说，出于对孩子的爱。或者如果是家长要求孩子做作业，那么孩子不完成，可能会让家长觉得自己不被尊重。所以讲白了就是——你家小孩做不做作业其实跟你失望一毛钱关系没有，是你把一件具体的事情（没做作业），升级到了情绪层面，让对方的行为为你的坏情绪负责。

4.强人所难：同上一点，用自己的情绪要挟对方改变行为。这是一种命令，已经超出了原本 请求 的界限。

那么非暴力沟通的具体方式是:

1.观察，而非评论。

栗子来自原书——评论为：你太大方了。观察为：我看到你把吃午饭的钱都给了别人。

2.感受，而非贴标签

感受：我很难过。贴标签：我是个笨蛋。

3.注重隐藏需要而非字面意思

当母亲因为孩子没做作业而伤心时，她的需求并不是“爱她、尊重她”，更具体来讲，是“去做作业”。

4.提出具体请求，用“我需要你xx”，而不是“我希望你以后不要ｘｘ。”

“我希望你以后不要再无视我了。”这句话没有信息量．．．

试着把——“我希望你以后不要再喝酒。”改成——“你为什么想要喝酒？喝酒为你带来愉悦感了吗？如果是，是否有其他的方式能让你同样地开心？”

而非暴力沟通不仅可以用在与他人交流中，而且可以用于自我规范管理中。当发现自己做不到某些事情，或者对做某些事情非常抵触时，可以在心里跟自己沟通交流。遵循以上四个原则，观察自己的行为，不贴标签（我太笨了or我真是没有自制力）而是注意感受（我很难过），回归到最初具体的需求（我只是喜欢画画，并没有希望别人好评or我就是想得到别人的好评，但是我不一定用画画这种方式），提出具体的要求（不画了，改码字啧啧）

最终，非暴力沟通的主旨是——用爱主导我们的学习和成长。

最后希望大家看完以后都可以跟自己爱的人温柔沟通~