武志红的心理学课中提到关于自我疗愈的四念柱法。老师的一些经历自述，让我想起了自己的事。
就我自己而言，沉闷、忧愁、悲观是我的性格劣根性底色。对于它我没有办法反抗，可是我也不再刻意去回避。
我需要训练自己掌控情绪的能力，学会调节低落的时候寻找一个怎样的出口，以及，在思考人生的领域，不要让自己走入死胡同，而是让它引导自己走向更坦荡的内在探寻。
我总觉得，一个心里藏着很多事的人，并不会是很累的事情。我承认它会让你辛苦，可是如果你学着与其平和相处，它反而会回馈给你很多让自己激动，甚至觉得对这个世界的探寻又更近了一层的兴奋时刻。
我不知道有多少人做过一件事，就是在纸上写下让自己恐惧的一件件事，然后在一段时间以后回头翻看，会发现其实大部分的那些险境都没有发生。
我们经常陷入一种没有理由的焦虑或者迷茫，我觉得这是人生的一种常态。可是如果这份焦虑迷茫持续陷入很长很长一段时间，那一定是在某种程度上出现了问题。
把恐惧、焦虑、迷茫具像化，这是一个还蛮可怕的过程。你就如同一个导演，在幻想以及预设那些“貌似即将发生的灾难”，这是比荧幕上的电影要可怕一万倍的事情——因为这个主角是你自己。
可是就如同治疗一场病，总得经历过身心上的难受，或者吃下很苦的药，或者动一场手术，病床上被困住一段时间，然后你才得以被变回从前的所谓日常身份。
这一场释放内在恐惧的过程，到最终的引导，是为了让我们化解掉很多无理由的情绪化，以及更重要的是——你知道采取何种手段，来规避这种焦虑不安，来躲开这份恐惧的来袭。
这本身也是一场练习的过程，先让自己从感性的沉沦中走出来，然后配以理性的指引，不要让自己再去重蹈覆辙。
遇到过好些身边人的状况，每一次恋爱都是一份当时的体验，失去之后也一样难过悲伤，继而让时间为自己疗伤。可是诡异的是，在下一场恋爱当中，他依旧逃不出那场魔咒——犯着同样的错误，经历同样的悲伤，然后再体验这一场场类似的悲伤。
于是会有人说，连恋爱也变得乏味，甚至失去了体验爱的能力。
曾经有个人跟我聊到他现在的婚姻。他说自己曾经有过几个前女友，这些前女友每一次教会他的具体课题都不一样。直到后来遇到现在的妻子的时候，他也会诚心诚意地说上一句：我得感激她们，把我调教成了今天这样的自己。
我觉得与其说感激她们，不如说是他选择了去反思跟梳理，继而完成一场认识自己的过程体验。
这个逻辑就如同人在职场，有些人在一份工作里，就认知到了很多不同层面的收获，而有些人大半辈子做过很多份工作，可是依旧停留在最初时候的那个出发点上。
会有人把这归为格局上的不同，可是我想要表达的是，在我们知道格局这件事情的重要性之后，还得提醒自己时刻拿出来——作为生活行为力的指引向导。而不仅仅是去上很多的情商提高课堂，可是生活依旧重复从前的模样。
很多时候我也会感慨，为什么听过很多道理，可是依旧过不好这一生。后来我也会试着去思考，这并非是一个无解的问题。
我的理解逻辑是，我们经历那么多的人生体验，我们明白那么多道理之后，我们的生活其实是有在慢慢变好的。只是人性的脆弱，会让我们每在一段时间建立起来的信心，瞬间被摧毁，继而感叹人生艰难。
可是，如果我们愿意承认这本就是一个希望跟失望交织，相互如齿轮般咬合，并且是流动的状态——那么这份“依旧过不好此生”的悲凉，还是可以得到缓解，甚至是解决的。
大部分的时间里，我们都在评价别人，殊不知我们是在拿自己的立场去代入对方的生活。我们也会被别人评价，可是这份外在的关键词中，又有多少是我们自己愿意认可的部分？
我们永远只愿意接受自己愿意接受的部分——无论是道理也好，他人的叮嘱也罢。
就如这场自我反省里，倘若你不愿意打开那些不完美的自己，那么也就无法用它逆转成为让自己强大的力量。
都说苦难得以给人成长，其实不是的。只有愿意接受苦难以及努力走过来的人，才值得把苦难称作一场“命运馈赠的礼物”。否则，这也不过是把一个人折磨到最后依旧无法安生的怪兽。
以前问起长辈关于生活里的难题，会有人告知你：虽然生活很难，可是一切都会好起来的。可是如今我更愿意相信的是，我得先知道到底是为何原因“让我觉得生活艰难”，这样之后我才可以想出解决之道，走到最后那一步“好起来”。
你看，我这般悲观消极之人，对待自己的性格弱点，也会想尽办法在其中寻找希望之光，并且是有指引方向的梳理，而并非仅仅是那一句表层的安慰。
安慰对于情绪涌上心头的人而言，可以缓解短暂的疼。可是追究于生活意义与否的主题，我觉得是在于你如何投入其中，接受好坏并存，然后完善出自己的处世哲学。
驯养那只让你恐惧的怪兽，只是为了到最后让自己不会被它干掉。否则人们也不会常谈，我们最大的敌人来自于自己不是么？