心里生了病的人，是无法前进的。

我今年23岁，在法律意义上属于成年人范畴，但在心理上我依然属于未成年人。

最近二年，我听过别人对我最多的评价便是，“你都23了，该懂事了。”

他们的懂事包括，谈恋爱，结婚，好好找一份稳定的工作安定下来。

而不幸的事，这三样对我来说比登天还难。

从某种意义上来说，我是个乖乖女，乖乖的听父母的话，从小到大，只要是父母禁止的事，我从来不会越矩，即使我知道那是不对的，也会乖乖地听话，压抑住想做的渴望。

以前不懂，只是觉得只要不要父母担心就是对他们养育之恩最好的报答。

以前倒不觉得有什么，直到最近二年，后果开始浮现出来。

我知道自己骨子里是个很嗨的姑娘，我喜欢人多，热闹，喜欢去酒吧，喜欢穿漂亮的衣服，喜欢和别人侃侃而谈。

但我所表现出来的却是对这世界不知所措的害怕。

我害怕失去，所以不敢深交朋友；害怕自己不够好，担心被喜欢的人拒绝之后的处境而放弃开始；害怕工作会出错，神经紧绷，不轻易发表意义，因为觉得自己的意见一定是毫无意义的。

久而久之的压抑，让我觉得这世上根本就没有快乐所言，而我自己所谓的喜欢是否又是真的喜欢，是不是只是一时兴起，因为，我可以因为害怕就轻易的放弃呀！

更有甚者这种心理让我不知道如何与朋友相处，本来也许只是一件很简单的事情，我的敏感心理就会把事情搞得一团糟。

在我的心里，我就像一个刺猬一样，我讨厌别人明确的批评我，一旦面对这样的言辞，我的脑海里就会有二种声音，一，好好说，委婉的表达错误。二，又不全是我的错我为什么要低声下气。

如果用了第一种，我会觉得自己超没用，如果用了第二种，二人会闹得很尴尬，之后，我就会陷入到深深的自责里……

就如现在。

我想走出来，我尽力的去维持乐观的心态，尽力的去放平态度，但这种情绪就像关在我身体里的一个怪兽，一旦我稍不留神他就会冲破禁锢，控制我的一切思维。

我目前的生活状态似乎就是在尽力维持平和的生活，我害怕生活中有丝微的变化，不知何时就可以轻易打破我努力维持的“乐观。”

我并不是不想长大，并不是不想前进，只是山太高，我跨不过去……