年少轻狂?我们追求的是什么?

竞选的结果出来了,没有我,真的没有我。。是在意料之中却似乎又在意料之外。那一刻我的心有些不是滋味，我没了兴致，没了劲头。

压抑着心里的情绪，向自修室走去。6月的天，很是闷热，诺大的教室里，空调就像摆设，呼呼地吹着风，伴随着热气腾腾的所有人，我用力地去压抑心里那种梗塞，我没有办法静下来，只听着空调呼呼的吐气声，陷入了沉思。。。

“我会尽自己的力量去把这个部门改造得更好，我相信自己能够做到”一番激情澎湃的回答和演讲，让自卑的我充满了光芒。每每站在台上我总能得到愈多的勇气，那一刻看到他们的眼光，我知道我也坚信我是做得最好的，没有人可以比我做得更好了，没有人比我更加合适。我没有给自己留下后路，却不知道是从哪里来的居然对这个部门一见钟情，似乎那就是专属于我的一样。好事情发生得太快，是会遭报应的吧！

“天气太热了，今晚的自习取消”似乎是一点怜悯，这样突如其来的安排，让我可以偷一点时间给自己。那一夜，没有风，天很黑，操场的人很多，我跟着人流跑。一圈，两圈，三圈。。。不知道多少圈过去了，直到跑不动了，脑子里除了轰轰的鸣响，什么都想不到了。一夜过去，居然就烧起来了。淋雨都没有生病，居然跑了一个小时就烧起来了。原来人最大的病魔是情绪。

“你的策划真的做得很棒，我和主席团都会全力支持你的，你放手去做。这个策划真的很棒”第一次被鼓动，被支持，发现自己可以拥有那么多的资源，真的很高兴。“部长，我的策划什么时候能够执行？”“老师的公文没有批下来，就做不成”。当晚体育部的同学就来宣传了。原来最大的失落是这样的骨肉分离。

“老师，我需要预约心理咨询，可以吗？”“当然”。“同学，和我说说你的故事吧”。嗯嗯嗯嗯“呜呜呜呜”，就这样无处安放的情绪伴随着这一年来的所有压抑随着眼泪一切崩溃了。哭了1小时，沦陷在所有的情绪里，直到最后哭得喘不过气来，我知道自己的懦弱和不坚强。我不知道为什么会那么难过？我不知道我到底在追求什么？

其实我知道部长心里有人，我们都知道部长心里有人，所以所有人都劝我放弃吧。他们都知道我过得不开心，做得也不开心，但我总是不听他们说，我却总在坚持，在固执，所以最后才会自作自受吧！原来最大的不甘心都是自作自受的报复。

原来努力是没有用的，原来选择比努力更重要。如果人生的假设是我不曾那么固执和执着，学会早早放手，是不是这一刻我就不会那么难过？其实很多东西很多事情，都是有对错的。也许从一开始加入就是错的，所以后来才会发生那么多的委屈和难过作为惩罚。

年少轻狂的我们，原来想要的是公平的对待。我们都希望脱离那些套路，总以为只要够努力，都可以扛过去的，都可以过得了。原来不行的，还是不行，作为一个社会人，我们都一定要遵守那些游戏规则，因为我们都改变不了的，所以即使是被迫，我们都要学会好好接受，不是吗？

不知道之后还会不会很难过，但一年的教训，我不会忘，也忘不了。。。原来最大的放不下是期待。。