日记八十

我是不是太过在意心里的想法，想法千千万，不需要每条都进行评定，只需筛选出的进行评定就行。

我在生活中很木讷，主要原因是由于我在评定想法，想着这样做合不合理，对不对，总是在想而没有用语言或是行动表达出来。现实还在进行，我的意识和注意力却集中在大脑的分析当中，现实就一次次戛然溜走。

我该更多的把注意力集中在现实具体的事件上，不是过于用力的去分析事件的对错是非，已经是本末倒置的做法。

我今天看了中餐厅，黄晓明被批得一塌糊涂。在我实习时，我在餐厅工作，刚进去是被骂得最惨的一个。部长会跑在我的屁股后面给我指点，也会强制性地要我按照他的意愿去做。我感觉头上戴了一个钢圈，不管我怎么做就是有人在我耳边嗡嗡地叫，让人头都会炸裂。

在餐厅长时间做的少，等到过年那会很多人辞职，我慢慢地被推倒主力位置，那时有一定的资历，那时才不常被批评。

杨紫和王俊凯的性格太好了，对生活不产生抵触，能触及到生活。我很羡慕，不像我，他人与我的关系跟有仇似的，无话可说。

这跟我的经历有关，性格不是短时间能被塑造的，需要用一生去认知和学习。我不会急于对性格进行纠正，重要的是在生活中觉知意识和潜意识，理解到行为背后的动机。

像今天，我的上司跟我说我做不了现在的岗位，会把我调回原来的岗位。这是对我能力的否定，也是对我整个人的否定。我听到后对我的打击很大，在我回去后想了想。我现在无法短时间内纠正自己的认知世界的能力，无法保证在工作当中不出错。我活在世界里的组织能力很差，看事对事总是有偏差。

我承认我在最近的几个月胜任不了工作。第二，我是可塑的，现在做不到不代表一直都做不到。认识到第二点非常重要。

我接受安排，如果要我一直做最初的岗位也行。我并不想失去这份工作，我每天只需要上八个小时的班，工作之余的时间富足，我可以在这段时间学习心理学的知识。所以呢，我尊重现实，不反抗，接受生活当中所有发生的一切。

在之后用心做好当前的工作就行，干到哪里爱哪里，是不是这么一回事。强行让自己振奋反而会让自己陷入到无意识的崩溃当中，越是在走下坡路时越得接受现实中坏的反馈。对，面对现实坏的反馈，首先得意识到在去拥抱它。

我现在是一种怎样的状况，每天生活都是一个人，工作中也是遇到各种麻烦，在职场中没有一个可以谈得上话的人。

我的希望寄托在工作三年后考中山大学心理学系的硕士，期间做的只是学习，没有结果的反馈，对我来说是非常难的。我最近学习《心理学导论》的时间比刚开始少多了，这是我允许的。如果我每天在空闲时间就拿着书学习，这也不现实，人的大脑需要休息。强行接受知识也会被大脑排斥，循环渐进的学习才是正确的学习方式。就是，我允许自己偷懒，允许自己有时看不进去，允许自己没理解书中的内容。我不是机器，输入进去一秒就能回答各种问题，看待现实是必要的。

理想与现实的差距不是一点两点，现实很真实，每天都在上演，理想却好像触碰不到的边际。理想给人最恐怖的是，我可能永远都触及不到目标。那把目标降低，这有什么的，不是吗？我实现不了理想那能怎么办，不能怎么办，那只能调低期望值，降低目标。

我在写上面时有深刻的体验到身心合一的感觉，不是思考带来的，是敲键盘带来的。我最近打字总是敲错字，不注意敲出的字，只是通过想着怎么写无意识的就把字给敲出来了。这给我一种缺少链接的感觉，让我与文字产生一定的距离，就在上一段的文字，我可以意识到我敲错的文字，不管是正确的字还是错别字，都能清晰地意识到。

我很喜欢这种与生活产生链接的感觉，我能做的也许只是这些小事，应该只有把这些小事做好，才能把事做大。

我总希望自己能做成多大的事，习惯性地忽略生活中的各种小事，其实生活就是把各种小事做成。我与现实有一定的距离，是不是有一定这样心理的原因，总想着那些渴望做成的，反而忽略了生活的细节。

我这是本末倒置的做法。忽略生活中的小事给我最大的后果是让我对世界的认知产生了错乱，不知道事件的先后，因为我从来没有细心下来做尊重规律的事情。做事时总想着整体，做到哪也不知道，其中参差着错乱，对我的大脑也产生了错乱。

给自己定一个刻意练习的动作，在工作或是生活时用心对待事件，尊崇事件的逻辑和规律，慢下心来对待。

我在生活中像是一个错乱的存在，总会忽略这个那个，或是考虑到这一步没有考虑到那一步，尊重事件规律的练习对我来说非常重要。不怕在最初的慢，把基础打扎实是最重要的，基础打的好，后面建立起来的才能屹立不倒。