我努力合群的样子并不漂亮

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刚进入大学的时候和舍友相处很好，一起起床，一起吃早饭，一起上课，一起逛街，一起聚餐，一起八卦，一起一边看剧一边评论剧情，轻松自在，不亦乐乎。而我一眼可以看到未来大学四年生活的样子，这并不是我想要的生活。但这并不是让我改变的导火线，真正决心改变的是下面这样的事情慢慢所积累的反感和厌倦。

舍友中有一个老大姐，有主张，但是一个大姐大，有领导欲望，希望大家都听她的意见去干嘛干嘛，虽然有时候有的人有异议，不愿意，但是绝大多数都同意，最终还是妥协了。例如，逛街的时候，我看中一件白色的T恤衫，试了一下，感觉很喜欢，几个人也说不错，就决定要买。这时她说，我觉得吧，你不适合穿这件白色，黑色适合你，你问她们黑色可以嘛？这时候几个人也说，黑色显得瘦。我心里是喜欢白色的，后来买了黑色的T恤衫。这样的事情越来越多，却让我越来越反感，越来越不想参与，我也有自己的想法，为什么每次都要听你的呢？

有一次，周五晚上她建议一起去看电影，顺便一起吃饭，问大家看什么电影好呢？其实，她心中已经有了主意。我们说了最近很火的爱情片，她说那有什么意思呢？不去我们去看鬼片吧，人多一起看有意思。我是反对的，我从小胆小，看一个小小的片段，晚上胡思乱想，害怕关灯，做噩梦，一连几天不得安宁。于是我说，我害怕，不好看。她说这有啥害怕的，好多人一起看就不怕了，都知道是假的啦。看着她们都同意了，我想，就我自己不去多不好啊，显得多孤立啊，最终我还是同意去了。不过结果我很惨，回来的路上总觉得有人在身后张牙舞爪，脑海里全是鬼魂，总觉得有鬼在不怀好意的盯着我，让我惊魂未定，惶恐不安，晚饭也吃了一点点。晚上睡觉闭上眼睛全是恐怖，很久睡不着，最后睡着了，半夜噩梦惊醒，又是睡不着。第二天的一整天没有精神，恍恍惚惚。

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我想了很久，是继续合群，不脱离集体，迎合大家的喜好，做自己本不太情愿的事情，还是遵从内心的决定，去做自己想去做的事情，而不顾别人的眼光。最终决定，遵从自己的内心，不想做就不去。

从此以后不情愿和她们一起做的事情越来越多。不一起吃饭，不一起上课，不一起逛街，不一起看电影。。。。。。于是我有了很多时间，可以自己做主。平时有作业功课，我选择去图书馆去做，英语不好，我就早起一会去教室背背英语，有想看的资料或者书，也去图书馆活动。渐渐地发现这样还不错，慢慢的喜欢上了去图书馆，找一个角落，安安静静地写作业或拿一本书阅读，沉浸在自己的世界里，没有热闹嘈杂。

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慢慢的我发现，每当我回宿舍，和她们说的话越来越少，我也越来越不关心她们的生活情况，我的生活与她们也无关。有时候我也愧疚，感觉和她们的距离越来越远，想拥有自己的想法生活，但也不想疏离集体太远。于是，趁生日的时候请她们吃大餐，拉进距离。但是饭桌上，她们点着过盛的菜，没吃完；我试图和她们好好的聊一聊，不是寒暄的问候，而是想认真的交流，话题换了很多，可总是没说几句就断了下文；她们也没有给我买生日蛋糕，没有关系，但是也没有生日祝福。

我才意识到，原来是我不懂你们，你们不懂我；原来我并不重要，我费劲心思想讨好的你们对我也并不在意；原来想尽力合群的我，也并不快乐。原来我越是委曲求全，就越没有人在意我的委屈和脾气。一个人最傻的行为就是花费精力和心思去讨好、去取悦那些根本不在意你的人。还不如一个人在图书馆看书、做功课、发呆让我快乐和心情愉悦。

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以后得每天，没课的时候我都去图书馆。那里没有约束，没有建议你怎样，没有你应该怎样。独处的我，有更多时间思考和胡思乱想，也有这自由的思想，自由的主张，自由的去做我想去做的事情。

自此，我的成绩突飞猛进，我发现我有更重要的事情去做，我有了理想的目标和人生方向。我想坚持不懈的去努力，去实现，这样的感觉真好。我发现，合群只是一种选择，并不是必选项。不是所有的合群都给你带来快乐，它本身就是一种放弃自己的自由想法和一些人在一起消磨时间的行为。

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我们不要想着讨好身边的每一个人，喜欢就一起，不喜欢就疏离，要不然，吃力不讨好，还很疲惫，心累。想想自己努力讨好别人的样子，真的很傻，很廉价，很没有自信。想想自己努力合群的样子并不漂亮，而且很难看，很心伤，我不喜欢这样的自己。我们要敢于做自己，有自己的想法，活成自己喜欢的样子。