迟来的再见，不知有无意义。

我们认识了十几年，但真正相处的时间算起来也就2年，在最稚嫩的年纪相遇，却没有成为彼此的青梅竹马。

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按现在的说法，他是一个暖男，但是不是中央空调，我无从得知，我们很久很久以前就失去了所有联系。我只知道的是，他家住哪？他家有几口人？还有他每年都会回家过年。

在那样青葱美好的岁月，倾慕变得如此的自然，以致后来分开，我还将这份稚嫩的情感深埋于心。每到过年回家，它便会不经意地出现在我的脑海。

他未归时，肆无忌惮地看着他的家，搜索着那熟悉而又陌生的身影。他已归时，又生怕被发现什么，或绕道而行，或“专心走路”而于光却在搜索那道身影，也有偶遇胆大的时候，直接从那路经过，但我却从未敢正视他的脸。

岁月无情的变迁，在这快十年的日子里，他已成为我的一个习惯，最终我发现，他是他或不是他都已经不重要了。

“暗恋”终成为一个伪命题，无法成立。一个影子贯穿了我整个青涩的时光，不时地回忆已成为大脑的肌肉记忆，再改已难，但以后所有关于他的小习惯都不得不改！

如今他已向别的女子求婚。

一捧红玫瑰，一身西装，还有那广场上的“520”，他精心准备用戒指套住了一个女生的一生，他们会结婚生子，他们会携手白头。

而我的人生轨迹早已与他的偏离，如今更是无一丝关联，他的生命里早已没有了我，而我记忆里的他也终将淡去，从五官模糊到变成一个透明的幻影。

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就在元宵那天，我和发小一起出去玩，恰好到了他求婚的广场，我看见了还未被清洗掉的蜡滴，它们就那样张扬的躺在市里的最高塔前，昭示着那晚的浪漫。

今天我就要离开那个地方，这一去就彻底要断开那些流苏似的藕丝了。

“暗恋”终究未修成正果，不知是我的懦弱，还是我连暗恋都没有过，因为时间太长，我已经忘记了那种感觉。

突然觉得可悲，把一个人放在心底这么多年，居然不知道是为了什么？但又需要知道这是为什么吗？

现在，我终于放下，把他从深深的心底拿出，独自一人漂泊在异乡，心里似乎并没有什么空落落的感觉，或许我是不爱他的吧？！

在正月十六离家的时候，我哭出来了，第一次因为离家那么的伤感。我后悔了！后悔曾经因为叛逆的心理而选择省外的学校，没有选择一个离家近的地方。

坐在车上那一路，我一直在想，我当初怎么就那么抗拒传统的道路，而选择努力读书这么一条不归路？

我看着四处熟悉的景象和熟悉的人，突然就想着，好像留下来相亲和一个人结婚生子，在熟悉的大地上，落地生根好像也不错。

就算生活条件不好，设施也不完善，但在这里大家都是一样的，在那里过着中等生活，不再在教室里上课、读书，而选择相夫教子，和丈夫一起做一点小生意维持家计，就这样过着简单粗俗的生活好像也不错。

是他们的感染吗？还是我自甘平庸？

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