我们都活成了别人家的孩子，可还是过不好这一生

还是从一个很俗的“我有一个朋友”的故事开始讲起吧。

我有一个女性朋友，你大概可以把所有的溢美之词放在她身上，漂亮、温柔、学习好、家境优越，在大学期间就开始为新华社翻译外文稿件，大学四年获得无数的奖项，毕业后斩获无数offer，在我们这所不知名985里面算是属于最顶尖的那一类女孩了。我无数次地拿她作为例子劝谏我的朋友，要努力，要上进，一定要活成向她那样的闪闪发光的样子。

可是那些羡慕她的人不会知道，就在昨天的七夕，她在电话里哭着和我说她失败的感情和迷茫的未来：和男朋友的感情几乎形同虚设，但是好面子不想分手；自己明明更想直接工作，但为了满足父母的心意去了那所最好的大学；大学四年每天早出晚归忙着学习、忙着实习、忙着比赛，结果到了大学毕业连朋友都不多；内心中充满了对未来的迷茫和恐惧，甚至于都害怕去思考未来。最后，她哭着问我，为什么她已经很努力很上进想成功了，可是她却这么痛苦？

听到这些话的我竟不知道该说什么，明明你都活成了我们心中别人家的孩子了，为什么你还是那么不开心？然而转念一想，那么我自己呢？我自己又能好到哪里去呢？

从小到大，我的父母会关心我有没有吃饱，会关心我考试考了多少分，工作之后，会问我工资多少，工作辛不辛苦，但是，他们从来没有哪怕一次问过我在学校是不是过得开心，在公司是不是开心。我很努力地按照他们的意愿，努力读书去到一个还不错的大学，毕业以后去到一个还可以的公司，拿着一份还可以的薪水，干着还可以的工作。

我已经很努力很努力的向着别人家的孩子的方向去活了，但是我自己知道，我根本过不好我这漫长的一生。那些我很努力很努力获得的东西只不过是那么一个标签罢了，学霸也好，健身也好，公司名称也好，光鲜亮丽的写字楼也好，它们都只不过是一个个标签，和我自己并没有任何关系。我害怕内心深处那个真实的自我不被喜欢，于是把自己埋在一个个标签里，这样大概就不会有人讨厌我了吧。

曾经的我很喜欢看《马男波杰克》，一部很丧的剧，不是因为我喜欢那些剧情，而是因为我在波杰克身上仿佛看到了那个真实的自己，那个看起来很好跟上进很温柔的男孩子，内心深处其实只想当一个混吃等死的混球。

希望有一天无论是我也好，那个女孩也罢，还是偶然间看到我的文章的朋友们，希望大家都可以摆脱那些愚蠢的标签，放弃活成别人家孩子的样子，明白自己真正想要的东西，但求过好自己的一生。