我们都活成了别人家的孩子,可还是过不好这一生

还是从一个很俗的“我有一个朋友”的故事开始讲起吧。

我有一个女性朋友,你大概可以把所有的溢美之词放在她身上,漂亮、温柔、学习好、家境优越,在大学期间就开始为新华社翻译外文稿件,大学四年获得无数的奖项,毕业后斩获无数offer,在我们这所不知名985里面算是属于最顶尖的那一类女孩了。我无数次地拿她作为例子劝谏我的朋友,要努力,要上进,一定要活成向她那样的闪闪发光的样子。

可是那些羡慕她的人不会知道,就在昨天的七夕,她在电话里哭着和我说她失败的感情和迷茫的未来:和男朋友的感情几乎形同虚设,但是好面子不想分手;自己明明更想直接工作,但为了满足父母的心意去了那所最好的大学;大学四年每天早出晚归忙着学习、忙着实习、忙着比赛,结果到了大学毕业连朋友都不多;内心中充满了对未来的迷茫和恐惧,甚至于都害怕去思考未来。最后,她哭着问我,为什么她已经很努力很上进想成功了,可是她却这么痛苦?

听到这些话的我竟不知道该说什么,明明你都活成了我们心中别人家的孩子了,为什么你还是那么不开心?然而转念一想,那么我自己呢?我自己又能好到哪里去呢?

从小到大,我的父母会关心我有没有吃饱,会关心我考试考了多少分,工作之后,会问我工资多少,工作辛不辛苦,但是,他们从来没有哪怕一次问过我在学校是不是过得开心,在公司是不是开心。我很努力地按照他们的意愿,努力读书去到一个还不错的大学,毕业以后去到一个还可以的公司,拿着一份还可以的薪水,干着还可以的工作。

我已经很努力很努力的向着别人家的孩子的方向去活了,但是我自己知道,我根本过不好我这漫长的一生。那些我很努力很努力获得的东西只不过是那么一个标签罢了,学霸也好,健身也好,公司名称也好,光鲜亮丽的写字楼也好,它们都只不过是一个个标签,和我自己并没有任何关系。我害怕内心深处那个真实的自我不被喜欢,于是把自己埋在一个个标签里,这样大概就不会有人讨厌我了吧。

曾经的我很喜欢看《马男波杰克》,一部很丧的剧,不是因为我喜欢那些剧情,而是因为我在波杰克身上仿佛看到了那个真实的自己,那个看起来很好跟上进很温柔的男孩子,内心深处其实只想当一个混吃等死的混球。

希望有一天无论是我也好,那个女孩也罢,还是偶然间看到我的文章的朋友们,希望大家都可以摆脱那些愚蠢的标签,放弃活成别人家孩子的样子,明白自己真正想要的东西,但求过好自己的一生。

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