不识抬举的我

    一年前的今天仿佛就是昨天，经历了一年的时间回过头来看，我可能病的更厉害了，或者说离老年痴呆更进了。有时候愤怒的情绪转化成平和的语言，无所谓的小事变成情绪化的窗口。一年前我觉得每天都是度日如年，一年后在记录焦虑不安胡思乱想的我还是感觉度日如年。

      跑达达有两个月了，总共挣有两三千块钱吧，我总能想起16年5份发生的事情，让我更加觉得是社会对我的针对，虽然我勉强的过着每一天，但每一天都想找个缝钻进去，但想想父母其实比我更煎熬，他们又遭受这社会对他们心灵的打击。

      我能感觉的出来还是和我12年那件事有关，我的改变也是从那件事情之后有了九连环般的变化，到现在8年过去了，我已经完全变成另一个人了，真的是改变自己，但是往更差和更糟糕的方向改变。当我再经过曾经读书的地方，遇见以前相识眼熟的人，我有种羞愧不太想承认在这些地方上过学，认识过这些人。但我每天还是在这我熟悉又假装陌生的地方生活，虽然我感受不到多少善意，但通过年轻的一些话语我的负能量减少了不少，也促使我每天敢于出门，迎接哪些看我不顺眼，觉得我不识抬举的人们。有时候感觉自己想太多，有时候又觉得自己想的很正确。但出于本性的懦弱和胆小，不太敢做出会加快自己死亡的事情，有时候还是觉得自己怕死才造成这样的结果，但有时候又想也正是应为怕死才没有造成更糟糕的事情发生。只是很对不起父母和相信我的亲戚朋友，但我也很无奈，还是没改变。以后可能有更糟糕的事情发生，我可能在警察眼里就是个定时炸弹，吸引了注意力但没发生应有的爆炸力，最后回到2016年5月27日，我还是不知道最后这个事情的人员和问题的导火索是什么。