朝思暮想

我已经十年没有在这里度过秋天了。

比夏天要舒服,但也夏天要无聊。

我的老街拆掉了,那天一下公交车我懵到找不着北,记忆如果是一堵石墙,我刚刚被炸了个底儿掉。

这里对于我来讲好像逐渐变成了一座正在苍老的城市。它的楼宇是骨骼,被时间一点点拆卸干净,街道原来是这样短的吗,我小时候要走上许多步的路如今两首歌已经到了尽头。

以前不明白为什么大家都说这里很小,我觉得怎么会小,坐公交车要绕好久,走去市政府也要好久,楼梯很高,山也很高,学校也好大。

但现在觉得就是很小,说起坐公交车,今天坐49路车过河东,拐过好大一个弯儿是司机玩急转弯,我握着把手感觉自己快被悬飞出去,就是那一刻才觉得找回到了当年的感觉。

当年我也是这样快被悬飞出去的,然后还要等红灯,过桥,再过桥。文化已经封起来了,我走到哪里哪里都拆迁,于是又想想,上两年回来和小王走在步行街,虽然很像游客,但到底也走过了。

傍晚我站在岸上看了很久,看对岸的钟,看小学生,看好多艘小船如同一把剪刀划开温柔水面。水只有一点点凉,我也只在抬头看向天空时记起一点点旧时的影子。

昨晚喝了酸梅酒,和家里人聚在一起,被使唤也开心,去买单也开心。在这里我依旧是最小的小孩,大人们聊天,我可以玩手机,也可以傻笑,讲些没规矩的话逗大家开心一场。

有一瞬间我像喝醉了,短暂迷糊两秒,像沉入幻觉的热汤,这些年所有的棱角都融化下来,我没有和世界争吵,没有痛哭流涕,没有孤独没有后悔,我还是一个小小的甲壳虫,躲在他们身后,等着时间漫长把我不动声色拉扯长大。

不要老去啊,我的城市。

不要分离啊,我的月亮。

每个夜晚我都会跑去阳台,艰难把脑袋卡去防盗栅栏之间,贪婪呼吸外面空气的味道。每座城市都会有它自己的味道呀,我是这样辨识的。

所以刚刚我又跑出去了,把胳膊放出窗外,脑袋靠在栅栏上,风被我搅动成秋水,将整座城市都送来与我拥抱。

这次回来跟以往每一次都不一样,虽然谁也没有见到,但我好放松啊,待在这里有种逃离世俗的快乐感,虽然今天崩溃赶稿,但总的来说这里真的是我永远的乌托邦。可正因为这样我也很难过,这里一定会有一天变得我不太认识,新的楼房会建起来,新的道路也要通往新的远方,我的乌托邦不会只是我的乌托邦。

所以它终究会不再是乌托邦。

回17-3号时刚好那家人开着门,我上下时抓紧看了看,发现怎么还贴着我的白雪公主贴纸啊,窗户也还是我们的窗户。但除此之外已经不是我的家了,这种感觉挺错位的,好像是一个混乱的梦境。

我要回去啦,今夜只有一颗星星。

这次回来我有和世界和解一点点,感觉快乐了一点,阔达吗也有一点,相通了一点,你看,虽然都是一点一点的,但人生都是这样一点一点构成的。

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