救命!
救命!
救命!
从未有过这般的恐惧和声嘶力竭想要被拉一把，被狠狠的拉一把。
一种被压得喘不过气的抑郁，难受，头痛欲裂，连呼吸都必须控制自己一点点一点点，稍微用力一点点，脖子处都有一种命悬一线的痛苦。
耳鸣，头昏，呕吐，反复，循环，死循环，后来就连静静都躺着都有一种要被甩出去的眩晕，连呼吸都不敢，生怕都会成为最后一口气，怕死。
输液，越来越喜欢眼睁睁看着针头扎进肉里的那一刻，觉得那一种痛才是痛，再不体会一下这样的痛就与世隔绝一般。
不晓得这是不是抑郁症，严重的抑郁症，不晓得什么原因，就是默默地悲凉，静静的不知道痛在哪里。
急诊，辗转反侧各个科室，各种药房，把脉，都再也无法一下子解决我的苦痛，慢慢的连缓解都没有，好像什么用也没有，吃了便吃了，输了便输了，药丸，盐水，无济于事。
30岁，有个坎吗？会如何坎我。
我努力发泄，大声的听音乐，加快车速，听风飞驰的声音，听书，那些曾经在我心上刷干净的书，那些催眠的音乐，流泪，拼命的哭，大声哭，过后，无济于事。
到底突然经历了什么？年前，出差，年会，正常放假，正常回家，疫情，每家每户都一样的在家，吃了睡睡了吃，和孩子玩耍，年后，正常上班，值班，疫情的影响上班是有些许懈怠，多难得的懈怠，对了，还有新车开。
有的人在豪华住宅里一辈子逃亡。这个逃亡的人会不会就是我，我的豪宅在哪里？我没有住豪宅，我又为什么逃亡？
为孩子逃亡？为工作逃亡？为生活逃亡？我不爱我的孩子，所以我很厌烦想逃亡？不对，我爱我的孩子，我每一分每一秒都想和他一起。那我讨厌我的工作，我恨透了我的工作，我不喜欢工作。也不对，我喜欢工作 我喜欢工作带给我的满足感成就感存在感，我喜欢工作里面的那一些经历，喜欢工作上遇到的那些困难，我知道经历才会有经验，工作就是要积累经验。我不喜欢和人沟通协调磋商吗？不，我很享受，我反而喜欢这种感觉，如果我输了，虽然失落但是我会反省成长，如果我成功了我会很兴奋并提醒自己不要傲娇。那我讨厌我的生活吗？我不喜欢现在的生活环境，我烦躁我的妈妈姐姐还是馨仔？都不，反而我很在意她们，希望她们每天开开心心健健康康，更希望她们能有些生活的激情和兴奋最好。那我在闹哪样？
我讨厌我自己，莫名讨厌自己!
居然会为了不重要的甚至是一面之缘甚至纯粹不曾谋面的人事话甚至朋友圈或者电视小品里面的内容花一些心思来继续瞎想，胡乱发挥，嘿嘿，想起来，很搞笑，很好笑，很可笑。
这些事情，与我何干，瞎发挥干嘛。
就算真的有什么困难，困扰，目前什么困难和困扰会一下子压给我，除非我死了，我面临死亡而无从选择，可并没有这般糟糕，我在杞人忧天，这就是自虐，真的是要虐死我自己。
生老病死，怨憎会，爱离别，求不得，不欲临。八大苦啊，细细想来，还不曾痛彻心扉踏踏实实经历一起，这才哪儿到哪儿，就已经这般痛苦了，自己真的太没有用了。
无法放松，绷得太紧，终究其原因，却不知原因。人世最苦痛的事情无非于此了吧，被折腾的苦痛不堪却不知缘由为何。内伤，走火入魔，应该就是这般了吧。
嘿嘿，还是会天真烂漫的想如果没有如果会是什么样子，嘿嘿，可笑。怎么可能没有如果。
滚他妈的瞎扯淡，滚他妈的高情商，滚他妈的考虑别人的想法，滚他妈的胡思乱想。
过去回不去，未来想不来，现在一天天耗费，过去如何不堪，未来再美好，与我毛关系啊！命都不自在，还有心情自在吗？越简单的道理越难为自己了，真是操蛋!
睡觉，呼吸，呼，吸，保命。让这个身体健健康康的简简单单的存在下去，这样才不会给任何人困扰，要不然，这些自以为是的瞎扯淡就是在给别人添堵，还搞得自己好像很厉害一样，对，像个傻逼一样厉害。
那些容易放在心上的又不重要的人事物，和目前踏踏实实存在在身边的比起来，那一样值花时间精力心思来珍惜和回味，除了带来无尽的痛苦和折磨，除了精疲力尽，除了犯傻犯贱犯糊涂，简直是服了自己了。
我这个少年，好像有改变，和初衷的自己背道而驰，自以为是，自我感觉良好，太过执着。
啪啪给自己两个响亮的耳光，让自己清醒一些，想想清楚目前什么身在何方，是个什么角色，应该做哪些事情，别再自不量力，也别再傻不拉几，别做那个菩萨会笑话的人。
跳出自己，仔仔细细看看现在的自己，烦躁的内心遮不住丑陋的嘴脸，假模假样的淡定掩盖不住自己的无助和虚伪。
醒醒吧，睁开眼睛仔仔细细看看自己，还像不像人样，正经得让人讨厌。
不要怪罪给病痛，现在的事情，放松，单纯，做自己，开心一点，微笑做自己。
加油！
一定可以好起来，不能就此倒下!