秋招很快，恍恍惚惚两个月就这样过去了。两次大哭，两次宣泄。
9月14日我从实习的公司辞职，开始正经地投入秋招，迎接即将到来的两个面试一个YT，一个JD，当然只是单方面的迎接，本来以为自己一定能收到面试通知的。
一直以来我都是想回家工作的，因此辞职之后，把行李打包，带上了一堆自己在接下来一个月考公务员用的材料，拉着行李，准备就此在ZZ呆上一个月，度过秋招的黄金季。相对来说，ZH并没有我们专业特别相关的岗位，关联度稍微大一点的就是房地产公司了，而九月十月正好是房地产开始的大潮。到ZH的第二天，男朋友陪我去参加了YT的宣讲会，这是一家一直以来我很想去的公司，早早地投了简历。
秋招的失去从这里就开始了，参加完YT宣讲会之后，按道理当天晚上或者第二天就开始发送面试通知了，但是我直到第二天下午依然没有收到，我一直以为自己一定没有问题的，直到后来经过百般波折联系到校园大使之后，我才知道面试通知早就已经发送完了。其实听到这个消息并没有特别地难过，毕竟这只是第一个公司，秋招还有很长的路要走，当时还觉得有大把的机会等着我。按照原计划是即使这个机会失去了，还是有机会投递其他公司，参加其他的宣讲会。但是学校突然通知说有事情，必须回到学校参加某一个课程，这个课程前后会持续一个月吧，而且不能缺席。我当时就呵呵了，本来觉得好吧，那就回去参加一下，就在我决定回去的时候，这时候又接到了JD的面试，而且是在课程的中间，也就是说在短短的半个月内，我需要往返于ZZ和SH两趟，对于我这种不喜欢奔波的人来说，觉得特别地烦。后来好不容易做好了心理建设，准备在SH参加完培训之后，回去参加面试，然后再回来上课。虽然奔波但是此时还没有什么抵触的情绪。
因为JD投的业务版块刚好是男朋友原来呆的行业，就让男朋友找原来的同事了解了一下那个公司，他的前同事都觉得这个行业太累了，不建议去。而且这个地区的该版块处于重组时期，内部管理也比较混乱，本来对这个公司就不是太期待，听了他的同事这样讲了之后，就更加纠结是不是要去参加面试，就算去可能也只是想要经历一下面试，就算通过了可能也会拒绝这个offer。但是这毕竟是目前唯一一个面试机会。很久都在纠结，就在要去ZZ的前一天晚上我还是觉得自己其实不想去，也很害怕学校里边有其他的事情，可能就是因为自己太瞻前顾后了吧。那天晚上一边不情愿地准备着明天要用的材料，一边还是在考虑到底要不要去。从打印店回去的路上和男朋友打电话，自己实在是受不了了，就在电话里哭起来，说自己不想去。男朋友帮我分析了一下目前的状况，说如果只是想体验一下面试，那其实就完全没有必要了，在SH也可以体验的。后来在他的安抚下，自己的情绪逐渐平静下来，也觉得其实没有必要那么纠结，不去就不去吧，退了票之后就心情舒畅。我还是不想接受那种自己不能控制的场景。
回到学校之后，上课准备材料，备考国考，晚上投简历，秋招下来我总共投了22份简历，收到面试通知9家，拒绝了3家，参加了6个，3个被刷，1个笔试后等面试，拿到1个录用，1个沟通意向。
第二次大哭发生在被拒绝的三家之一。这个同样是家乡我特别想去的公司，一直关注着它们的秋招消息，复试的时候挂了。这场复试我觉得是自己参加这么多长面试以来表现得最不好的一场。此时还有一个背景是我拿到的沟通意向的岗位是在离家很远的HZ，暂且称它为A公司，虽然工资很高，但是工作压力很大。这个公司失败后，我就觉得自己没有退路了，害怕被迫接受背井离乡，害怕自己因为工资比较高就接受，害怕自己以后找不到其他的工作······回来之后，我躲到卫生间大哭了一场，真的是大哭。这是第二次情绪崩溃。觉得命运真是捉弄人啊，想要的总是拿不到，从来都是。在悲观的情况下，归因心理就持续在起作用。从开始的运气不佳到后来害怕自己没有退路，很长一段时间，自己都无法从这种巨大的悲伤中缓过来，看书、睡觉、吃饭各种场合都会回忆自己面试时候的场景，会想自己为什么要这样说，为什么不那样说，这个问题不是很简单吗，为什么在当时自己会那么笨呢······各种各种，导致自己情绪连着几天都很低落，害怕单面，害怕自己最后找不到想要的工作。这种情绪连带着转移到了男朋友身上。
后来又面了一家本土的公司，这时候心态有点不太好了，觉得初面可能都过不了。最后还好，自己这个过了，而且是自己想做的岗位，本来想用喜欢这个词，但是想想可能这个岗位根本不是自己想的那样。这家之后，还面了一家本土的一直在关注的公司，但是很遗憾初面就挂了。挂了之后，给男朋友发微信说，初面没有过，不过我不难过，因为他们的岗位并不是我想做的。不难过有两个原因吧，一个原因是当初对它并没有多么渴望，另一个原因是去面试仅仅是因为它的工资高，想让自己多一个选择，但是并没有自己特别想做的岗位。其实这也看出来另一个问题就是在工资有差别，但是不是太多的情况下，自己还是愿意选择少薪自己想要做的。这个时候自己的心态其实已经调整的差不多了，想想这一个月以来得到的和失去的，我觉得是命中注定吧，可能也是一种缘分。让我第二次情绪崩溃的那家公司后来也没有那么热切地想去了，因为它们的岗位并不是我想要去的，现在这个岗位是自己想做的。
秋招差不多结束了，但是自己应该还会参加春招。现在我再来看之前经历的，会觉得其实最终一定会有一个相对满意的答案等着自己，过程中经历的可能会痛苦，让自己陷入自我怀疑，但是要看到螺旋式的上升。以后也要这样呀，不要过早地盲目悲观，也不盲目自信，盲目乐观，稍微佛系一点。
最后感谢两个人一个是我亲爱的奔哥，现在想想前一段时间自己心情不好，很多气都撒在了他身上，有些是无厘头的，但是他都选择了承受，还一味纵容我。在我比较纠结的时候，可以给出一些意见，开导我，让我冷静下来。另一个就是可爱的自己。自己还是对自己有要求的，不然不会纠结或是难过，但是秋招真的不够努力，希望接下来不论是考公务员还是准备春招，自己都能再努力一点，让自己多点选择是可以掌握主动权的。