丽娜今年三十一岁，外企高管，漂亮聪慧，顾家，孝顺公婆，对丈夫照顾有加，是他人眼里标准的好妻子。
但是她的丈夫最近却要和她离婚，理由是妻子太完美了，让他很有压力。
这听起来有些匪夷所思，有个好妻子不是人人都很羡慕吗？为什么他却要逃离，还真是身在福中不知福。
与我们想像的不同，爱的关系中，付出和接受的循环被破坏 ，很多时候不是因为不愿意给予，而是因为不愿意接受。
咋一看有些难以理解，仔细一想确实是这么回事。
一个和谐的人是既有清白感也有负罪感的，假如你一点负罪感也没有，而只有清白感，那其实是你将负罪感强加给他人了，而那个人恰好是你最亲密的人。
丽娜其实就是将自己的负罪感强加给了自己的丈夫，所以他才会想要和她结束这段婚姻。
从情感上来说，这种不计较得失的一味付出，并不是伟大，而是一种自恋。
她在这种畸形的付出中很享受，她的脑海中有这样一种逻辑:我不断地付出，以后我们的关系无论出现何种问题，我都没有错！
从这个角度分析，丽娜这类一味付出的老好人其实骨子里是很自私的，他们的付出并不是完全为了对方，而是为了消除心里的内疚感，满足自己的需要。
内疚感总归是让人不舒服的，所以很多人会尽力逃避内疚感，逃避内疚感的模式有两种。
禁欲模式
这类人为了避免他人向自己付出，就封闭自己，拒绝和他人建立关系。
关系是一切痛苦和幸福的主要来源，拒绝了关系，其实也就相当于拒绝了丰富多彩的人生。
这类人虽然活着其实就等于自杀，他们的生命正在枯萎。
助人模式
这类人持有一个逻辑:与其欠你的情，不如让你欠我的情。
所以他们疯狂地对别人付出，疯狂地满足自己内心的需求。
仔细思考了一下我和老公的关系，有的时候自己竟然也在扮演这样的角色，想到有些不寒而栗。
比如之前怀孕的时候，看到抖音上有些丈夫给妻子水果剥好递到手里。我就把水果剥好递到老公手里，我记得当时老公和我说的一句话是:你别这样，你自己吃呗，你这样搞得我很不好意思。
当时一直以为自己很伟大，老公不知好歹。现在仔细回想，当时的我其实是对老公不够体贴的一种不满，所以反过来对他特别好，让他充满内疚感。
太可怕了，我正在将另一半越推越远呐！
其实，人性的所有问题都可以归为一点:如何看待需要。
作为凡人，每个人都会有需要，所以每个人心理都有一对矛盾想法:我有需要，需要是有罪的。
有些坏人看起来只有一个想法“我有需要”，在他们眼里，仿佛不认为需要有罪。
其实真相并不是这样的，他们是将这种罪恶感转移出去了。
例如有些人特别喜欢欺负比他弱小的人，这种欺负的感觉让他很爽，同时他心里又会对自己的这种需要产生罪恶感，于是他们就越欺负越狠，然后对自己说:你们弱小，活该被欺负。
这种逻辑成功地将罪恶感转移出去了，他们非但不觉得自己罪不可赦，反而觉得是替天行道。
还有一些老好人总以圣人自居，觉得需要是有罪的，自己没有需要。然后无意识地将自己的需要转移到别人身上，通常转移到子女身上。
有些父母年轻的时候物资匮乏，某些需要得不到满足 ，成家之后有了孩子，他们就过度满足自己的孩子，将“需要是有罪的”这种负罪感转移到孩子身上，从而造成了子女的自私自利。
这其实就是自食其果。
在一段关系中，内疚的产生源于接受与付出的失衡，内疚的产生，其实是在提醒你， 你该补偿对方了。我们要懂得觉察自己的内疚，及时补偿对方。同时，当对方觉察到内疚时，我们也要给对方机会完成他的补偿。
如果我们一味扮演付出者的角色，其实就是就是拒绝对方对我们的补偿，从而让对方没有机会化解内心的内疚感，久而久之，这种积累已久的内疚感就会转化成愤怒，让他产生逃离的冲动。
内疚的产生其实就是在提醒你，你们之间的关系需要调整了，如果我们能懂得接纳自己的内疚，并帮助对方接纳他的内疚，那么我们之间的关系才能不断走向和谐。
如果在一段关系中，你的另一半不给你补偿的机会，那么也不必太内疚，这世上没有绝对的清白，他的付出也一定为了满足他的需要。
无戒九十天训练营四期46