「写给70岁的自己·初篇」

这篇日记写于一个普普通通平平凡凡的周日午后，惯常一样，还是海雅缤纷城的那个星巴克，还是落地窗旁边，那个只有早到的人才能抢得到的、夏天不冷、冬天不冻的位置。

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今天暴雨，但还是想要出来，一是因为发现iPad可以外接Magic Keyboard，想要出来试试，顺便写写日记；另一个原因是下雨天不想呆在家，阴郁，空调又冷（自己怕冷，但Burpee怕热），那种感觉，总会让我回想起2014年的那些个下午五点的孤独和失落感。

说到“孤独”，感觉自己其实不是喜欢绝对的独处，比如让我一个人待在一个空间里，久而久之我也会空虚；而我的状态，更像是喜欢在热闹中找安静，喜欢在人群中置身世外，观察世人。不知道40年以后的我，你是变得极端喜欢独处了呢，还是妥协于群居动物的本性，随波逐流了呢？

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《一财周刊》今天中午推送了篇《为什么现代人喜欢一个人生活、旅行，和自己相处》，其中有一个人的观点，当前十分认同，也是讨厌社交的主要原因，就是“90%的烦恼都来自于和人相处”。

我不知道这个想法最终会不会被改变，至少现在来看，2008年走出家门至今，人和人之间，各种关系的套路基本都见识过了，就像《西部世界》里的那个刷了n次副本的主角，已经无法像新手那样，去享受世界未知和新鲜，或者像其他老司机一样享受套路带来的生存便利，这些对于追求新鲜、高效、高生存质量的我来说，是无趣和浪费生命。

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所以，在现实中，跟大部分人相处起来，对于不新鲜的套路，要背着看破不能说破的压抑，必须为了照顾情景、融入他人而迎合，正是这种绑架感，才让我讨厌和人打交道。

说到这，我的理想型对象应该是，相处起来总能带给我意想不到的新鲜感，能一起去发现世界的新鲜事物。而这样的人，本来就少，而且越来越少，有过的几个，大多都是随着双方成长速度不同步，新鲜感没法持续提供，耗尽了相处要付出的耐心，就不想继续忍了。

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现在的社交动机，不像其他人想要去任务似得找另一半，恋爱结婚生子，程式化的活着；更多是，在自己心情和精力允许的情况下，更多地见识各种人。这样做，虽然要忍受熟悉的套路，但能收获有新鲜感、更有趣的灵魂，这个投入产出还是挺有趣的，这本身就是一种对未知的探索。但是，即使找到了有趣的人，也不想要去开始，实在没有信心，可以在没有了新鲜感之后，还能保持耐心。话说，70岁的我还是单身的话，你应该会恨30岁的现在的我吧？

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所以养了猫，这个小灵魂，总是能给我带来我猜不透的新鲜感的同时，不需要我投入太多心力，还能在孤独的时候有个活物的陪伴，在心情不好的时候，萌萌的样子还能帮我转换情绪。想起昨天狠狠地揍了他一顿（因为总是会把猫粮从猫碗里翻出来），后来查了下，是我不够懂他，是他希望我陪他玩才这样做的，想想自己还挺愧疚，也正是这样，觉得自己更要好好疼Burpee，他身上有太多来自这种生物自带的、人类猜不透、也正是我从人类身上找不到的神秘。

心里话一写起来，没想到还有想说的，都不想停下来。可不是吗，这些年，憋了一肚子的想法，除了说给自己听，哪有几个能懂的人，现在能有人能听，确实挺好的。这些想法，说给现在身边的人听，肯定会被当成怪胎，但说给40年后的自己听，你肯定懂，没有人能比自己更懂自己了，何况你比我还懂我。只是，这是个单向通信，无法跨时空双向沟通，只能我写你看，哈哈哈！

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Anyway，活在当下，现在所想就属于此刻，这挺好的。你若能跟我说话，势必扰乱现在的我，比如你要是告诉我最后变成了什么样的人，也许我现在会直接奔向那个目标，结局也许就变了；再比如，告诉最后我做了什么投资，变成了什么样的人，也许我现在会立刻辞职，哈哈哈！不要这样，时间正因为无法回头而珍贵。

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还记得“写信给40年后的自己”这个想法，来自于哪儿么？来自上个周，走在麦理浩径第10段的路上，听着罗大佑80年代的歌，想起罗大佑在演唱会上说“一定要给父母写信，一定是要纸质的信，这样，老了以后再翻出来，是一辈子有趣的回忆”。还原到我身上，给父母写信不太实际了，毕竟和他们在微信上想说的都很少；但是，仅仅用来回忆的话，写日记也可以啊，觉得缺收信人，可以写给40年后的自己啊，于是，就有了今天这第一封信。

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嗯，近期生活、工作比较忙和累，健身练得太多，工作项目太多，确实有点身心俱疲。下次写信不知道什么时候，争取一周写一封吧，今天先到这。