眼下的僵局，带给我现实意义

自从昨天去参加了荣昌区教委的编制考试，心里逐渐意识到一个有些可怕的现实——往届研究生进入教育编制系统的通道正在变窄、几近封闭。不管你接不接受，目前中学的招聘条件水涨船高，初中都在要求要应届研究生。往届的研究生，又有什么竞争力？这种现象只能说明如今研究生真是烂大街！

昨天也是面试失败了，四个一起竞争一个初中的心理老师。在最后四个人的分数都揭晓，分数最高的那个女生突然欢呼跳跃起来时，我心里真是五味杂陈。

也从内部人员了解到，所谓的这些要求、条件，都只是表面上的。实际背后有很大的操作空间，但这些是留给有背景的人去筹划的。西瓜也尝试着去找一些关系，人到穷境时，真是会开始幻想，我们都觉得那些人会带来一个好消息。

但直到今天中午，这一切都破灭了，没有出现承受不住的失望，但突然变得很冷静，开始发觉自己竟然把所有期望寄托在这不痛不痒的关系上，其实结果早就注定。

内心的苦涩与无奈，无力表达出来。我甘愿暂时沉浸在这股洪流里，让其吞噬、淹没自己。一个微弱的声音隐隐约约地自心底冒出来：没有编制，你预备怎么办？

说实话，这是自己最怕面对的情况，因为想象一下那场景，我感到无力承受那些世俗的眼光。一个好端端的研究生，你看她现在混成了什么样。这是我最怕听到的声音，最怕看到的眼光，最怕面对的表情。就像在进行终极审判，犯了不可饶恕的罪行，愚蠢的罪行。

今天上午无意中看到了一篇文章，标题吸引我点开了全文：人生不只一种可能性。这几个字直指内心，在那一霎那，我好像获得了千军万马，重获了生命的力量，有一股振奋感，也有一阵轻松感。

人，可能真的只有到了最谷底，才会真正爆发出内心的巨大潜能。难道没有进一个公立学校，我的人生整个就失败了？难道研究生就一定要去学校当老师，哪怕是去一个三四流的初中当一个偏门科目的老师？那个铁饭碗带来的所谓安全感，真的就是一个人最好的归宿？

应该是现在身边的环境都在集中指向事业单位、编制，所以自己也就只看到了这种选择。但呆在一个普普通通的学校，做一个普普通通的老师，这样过一辈子就值得了吗？我得承认，目前自己对年薪十万有一个执念，但好像也就只看到了这一点而已，没有去想三五年之后，没有去想十年以后，几十年以后，年薪还只有十多万，自己会不会焦虑，还会这样满足吗？

当然，去学校是一种选择，毕竟也是自己创业结束后的一个决定。不能受挫一次就彻底放弃，这难免有点太脆弱，也是不负责，未免太儿戏。就像西瓜说的，我总要把自己能做的都去努力试过了，才有资格说后面的话。

但不管怎么样，不管时代怎么发展，不管就业形势怎么变，不管择业观怎样变，唯一不变的应该是始终培养自身的实力，精炼自己的技能，不断提高自身竞争力，这才是在任何环境生存的真正依靠。

从昨天的面试来看，也是暴露了自己的缺陷：作为一名老师，讲课水平还有大幅度的提升空间。

所以，不管接下来能不能去学校，也不管接下来究竟怎么选择，现在要努力去打磨的是自己的专业能力，包括英语授课与心理咨询。因为以后自己是要靠这两项技能生存、立足、壮大。

运气从来不会无缘无故降临，为什么九月份面试比较顺利，应该是自己暑假一直都很努力。为什么这次面试不顺利，原因是自这个学期来，自己的努力程度明显不够，松散无规划、拖延不主动。

任何事情的发生，都是有它的原因与意义的，不管是积极的还是消极的，都是给我们提醒：只有你足够努力，上苍才会在茫茫人海中稍微眷顾你一点，不然你又凭什么博得上苍的怜悯。若要看上去很怡然自得，只能凭自己加倍的认真，加倍的努力。

如果我能深谙学生心理，能有效进行咨询；如果我能把英语熟练贯通，有效提升学生成绩，那不论在哪里，我相信都能过得很不错。所以，不是时代不好，最终还是自己不够优秀。

图片发自App

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