No.28 都是你的错：我们为什么要相互指责？#陈海贤自我发展心理学#学习笔记

见：
在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己而是别人在主导着关系的结果。所以我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。

这种思维的源头其实是在从个体的角度看自我。把人从关系中割裂出来，认为是他的个性造成了这种关系的问题。

比如：

这是一个控制的妈妈，所以老公和孩子都对她有意见。
这是一个软弱的领导，所以员工都发对他。

但是，从关系的视角看，我们就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合造成了这样的局面。

把人从关系中割裂出来会导致因果思维，因果思维又导致对错思维，对错思维又导致冲突，冲突导致对立关系。

因果思维是认为一个人做了什么事，才让另一人有这样的反应。而既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。通常情况下，被认为是罪魁祸首的人也不认为自己是原因，反而认为对方才是原因，于是两人就开始起了争执，人与人的关系模式就这样形成了：好人和坏人；施害者和受害者；惩罚者和被惩罚者；聪明人和无知的人……而关系双方谁也不会轻易放下自己的拳头，只能僵持下去……

关系中对错的标准常常是“你没有顺我的意”，而我会因为“你没有顺我的意”而生气的原因其实是“你对我很重要”，可是正因为“你对我很重要”，所以我更难接受“你没有顺我的意”

其实这也是一种之前讲过的“应该思维”，应该思维的本质就是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。

别人的想法跟我们不一样是关系中的现实。你头脑中有再多的“应该”——“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心我”也没法改变事实。

对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们的自己想法的企图。

如果我们能够容忍这种差异，我们就会变得更灵活，有更多的处理空间。可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的是关系。

如何从关系层面看待责任问题：
关系里，人的行为是相互塑造的，没有明确的因果，也没有明确的对错。

如何处理关系中的责任？
唯一的办法是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。回到自己，承担自己能承担的责任，是突破对错思维最直接的办法。

承担自己的责任去修复一段关系，只是一种选择，是因为这段关系对我们很重要，我们很珍惜它，不然也可以允许关系破裂，从这段关系中离开也是一种选择。

如果又想维系一段关系，又不愿意改变自己，而是一遍遍的白费力气去改变对方，那就是自己有问题了。

感思：

作为父母，很容易会觉得孩子这个行为不对，那个行为不好，然后对孩子指指点点。我想每次看到孩子不好的行为，也应该先想想这种行为的根源是什么，是在模仿谁？找找是不是自己身上的问题，然后回到自身，解决自身的问题从而解决孩子的问题，而不是随口指责孩子做得不对。说孩子当然是最容易的，也是最没用的……

行：

我很想尝试一下，看到孩子身上的问题，就记录下来，就是不跟他说，然后自己做出改变，然后看看在以后的生活中他会不会也发生变化。比如最近经常在家我现在就天天练字、练琴、看书，看孩子们到底多久会受到我的感染。

IMG_7842.JPG