书名：第3选择：解决所有难题的关键思维
作者：柯维（美）
出处：kindle
阅读时间：2021年1月4日星期一
兴趣指数：5星
以下为文章摘选
生命中充满着问题——看似无法解决的问题，个人问题，家庭问题，工作以及更广泛领域中的问题。
【协同】是改变世界的力量。生命不是网球赛，只有一方赢球。当双方都赢，能够共同创造出一种新局面，让彼此都感到满意时，才能做出合理决策。
【协同】是一个奇迹。它无所不在，它是整个自然界运作的基本法则。红杉树根系交错，在风中顽强屹立，生长到参天的高度。绿藻和真菌共生而成衣，附着在光秃秃的岩石上。两块木头叠放在一起，能够承担比单块木头更多的重量。在所有的例子中，整体都大于部分之和。
如何协同：第3选择
第一步，我看到自己——【绿灯心态】。避免下意识地进入【红灯心态-防御心态】。避免对抗和逃避。
你是独立的个体，拥有绝对自由的选择权。
第二步，我看到你——【尊重差异】。 我认为你是一个完整的人，而不是一个态度，行为或信仰的集合体，对我来说你不是一种东西，你是一个人，我视你为上帝之子。
我像欣赏落日一般，欣赏一个人的时候。如果让人们顺其自然，他们就会像落日一样美妙。事实上，正是因为我们无法控制落日，我们才能真正欣赏它。当我在一个又一个黄昏，欣赏落日时，我们不会说：“右边的橙色要柔和一些，底部的紫色要再深一些，云彩上要再多加一些粉色。”我不会这样做。我不会试图去控制落日，我只会心怀敬畏地，观看它的变化。
对于美好的婚姻来说，对方的知识、怪癖、天赋、优点、反应和本能差异都是彼此快乐和创造力的源泉。
因为急躁，他管账管得一塌糊涂，但因为随意，他感到快乐。
她的保守有时侯令他沮丧，但是她优雅的举止，让他心生敬畏和爱慕。正是因为珍惜彼此，他们可以分享快乐，相互尊重。
每对夫妻都代表着，独立的社会文化、信念、规范、价值观、传统甚至是语言。如果他们把差异视为威胁，那么它就是一个大问题。相反，如果他们在差异中看到亮点，互相学习，并探索对方的新奇和独特，他们的婚姻就会变得幸福美满。
需要提醒的是，当我说“放下分歧”的时候，并不意味着要你容忍，一切非法和令人生厌的事情。任何人都不应该一味容忍暴力、酗酒、吸毒或者出轨行为，更不能将自己封闭在，一个身心备受虐待的环境里，而不寻求帮助。
协同是幸福家庭文化的最高表现，是一种富有创造力和乐趣，家庭成员彼此间充满敬意的家庭文化。
我给我已婚孩子的，最好建议就是：不要试图让你的配偶更完美，试着让他或她更快乐。我们都有一种倾向，希望我们的配偶越来越像自己，似乎自己的方法才是更好的。然而，我从自己的婚姻中领悟到，试图改变他人的方法并不可取。这样，只会让我们在婚姻中，漠视对方的独特天赋。不要试图改变他们，学会欣赏他们的与众不同，配合他们，并尽你所能让他们开心。
第三步，沟通方法——【同理心-发言者权杖】。
“你看待事物的方式与众不同，让我来听听你的想法”。
【同理心】不同于同情，后者指的是在冲突中赞同或转而支持。另外一方用同理心倾听，并不代表我们赞同别人的观点。它表明我们在努力领会别人的观点，意味着聆听他人所表达的内容与情感，以便我们能够站在对方的立场上体会对方的感受。m
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当我听到有人不同意我的观点时，我会走过去对他说：“你看事物有不同的视角，说给我听听。”“我做的越多，气氛就越和谐，我从中学到的也越多，我喜欢这种交流。
作为一个同理心倾听者，当听到我不喜欢那个人的演讲时，我会说愿闻其详，如果分歧不大，我会得到一些领悟，如果争论点是我真正关心的问题，我会首先试着理解别人的观点，他也会更愿意倾听我的观点。不过，即使你说我是个很好的倾听者，我很公平，没有偏见，你也有可能并没有用同理心倾听。
不妨做个实验，每个人必须要陈述完钱，一个人发言者的观点和感受，并得到认可后才能发言。
首先你会发现这并不像听起来那么简单，复述别人的观点很简单，但是捕捉别人的情感很难
不过，如果你一直坚持下去，你会达到同理心的境界，你会站在他人的立场上看到他眼中的世界。
【发言者权杖】：它是这样起作用的，当我对你说“‘发言者权杖’交给你了，就意味着，除了重申你的立场，我不能发表意见。我可以通过问你问题，来让自己理解你的观点，但我不能表达自己的观点。我不能表示赞同或反对。我能做的，就是和你交流你的观点，直到你认为我理解了你的观点为止。然后你把“发言者权杖”传给我，现在轮到我发言了，你需要安静倾听，直到我认为你理解了我的观点为止，然后我再把发言权传传给你。
“发言者权杖”沟通法，将防御性的负能量，转化为创造性的正能量。原因如下，当你投入地倾听他人，直到他们感觉自己被理解的时候，你传达的是“他们对你而言，非常重要”的信息，你在肯定他们。这一点非常有治愈作用，以至于他们无法反驳，逐渐向你敞开心扉。
“发言者权杖”沟通法需要时间，但我保证，在你的家庭生活中，它会帮你节省无限的时间，减轻莫大的压力。抱有多年成见的人，对彼此敞开心扉，放下深深的仇恨，他们会再一次拥抱彼此。
我曾听一个男人把他的妻子称为“反驳机”。他说，她很急躁，无论别人说什么，她都会反驳。他的女儿如果说，没有人喜欢她。妻子就会说，“荒谬，每个人都喜欢你。”这种交流方式，看起来可能无害，但它会扼杀沟通：孩子会认为自己的感觉是“荒谬的”，没有人有兴趣听他把话说完。女儿如果说；“我再也不去学校了”。她的母亲会回答：“你疯了吗？你肯定是要去学校的。”。这个回应，切断了女儿的心里氧气，最终她会强烈反抗，开始反攻。
如果你本能地反驳，她说的所有话，她真的可以很放松、不拘束的同你沟通吗？
如果她不愿意上学，你会感受她真正的痛苦是什么，以及她为什么会有这样的痛苦吗？
【教育本质-授之以渔】善意的父母，常常觉得自己的工作，就是解决孩子的问题。这是父母的天性。这个妈妈不假思索地否认问题的存在，这是一种策略。更敏感的父母则以建议作为回应。但是父母的真正职责，是培养孩子想出自己的第3选择。当你的孩子说，我有一个问题的时候，你要多加注意。他或她可能已经陷入两种选择的困境当中。比如她的男朋友在给她施加压力，或者他在学校的成绩不达标。其他孩子都沉溺于毒品等。明智的家长会这样回应：“我想你知道更多的事”，“你真的纠结于此”，**“你不知道该怎么办”。
光是给出建议的做法，是不对的。无论这个建议有多好。你夺走了孩子的一个成长机会，一个她向你们畅谈或畅想，自己关于这个问题的复杂情感的机会。你抹杀了她的智慧和主动性，你让她变得更加依赖你。更糟糕的是，依赖会引起无助和愤恨。
在给出建议之前，你可以以同理心倾听，认真的听她把话说完，她可能会自己想出大部分答案，你可能会和她一起想出一个既保证她的安全，又可以帮助她朋友的第3选择。
案例1：
从小到大，我从来没有觉得我有理由叛逆。因为我的父母总是让我感到，我是被理解的，他们真正倾听我的想法。我见到我的朋友们，会因为一个简单的问题，而导致很多麻烦，比如父母不准晚上出去之类，因为他们的父母说：“这是规矩，没有讨论的余地。”于是他们就僵持住了。但是我的父母会跟我讨论这个问题，问我的意见，并且倾听我，关于这个问题的想法。我觉得我不需要防备他们。那种被理解的感觉，使任何蠢蠢欲动的反抗，都成为消极的行为。
现在面对我的孩子，如果我愿意花时间认真的去倾听、去理解他们，他们会更愿意听我说话。
在我十几岁的时候，家人准备周末去圣丹斯度假旅行。我不想去，因为我和我的朋友打算做其他的事情。我爸爸说：“不行，今晚我们都得去圣丹斯，这是我的决定。”就像其他十几岁孩子的正常反应一样，我非常气愤，回到房间，我倒在床上，发誓绝不原谅他。他完全不听我说的话，一点儿也不在乎我的感受。几秒钟后有人敲门，是爸爸。他说：“很抱歉，没有听你的意见。告诉我，为什么你想呆在家里吧。”听了我的理由之后，他说：“我完全理解了”。之后，我们想出了一个两全其美的办法，先让我呆在家里，然后把我的朋友一起带到圣丹斯旅行。
如果你和你的爱人陷入争吵，你可以选择以同理心回应。“如果你踩到家人的脚趾，或者如果你的家人在愤怒之下，说出一些令你愤怒或沮丧的话时，把它当作沟通障碍吧。把它当做一个邀请，去找出你们话不投机的原因。”。我喜欢这种思考问题的方式，你有权决定是生气，或是理解你爱的人告诉你的事。如果你把它当做协同的开端，那么片刻的紧张会让你们的关系更加紧密，而不是破裂。
案例2：
我认识一对夫妇夫妻，他们的三个孩子均已成年。这是一个很和谐的家庭，虽然各方面都普普通通，但整个家庭充满活力与激情。在一个女儿、两个儿子的成长过程中，父亲因为工作需要经常出差。他与孩子们的关系不错，只不过不能经常陪在他们身边。一切似乎都很好，直到他青春期的女儿开始在学校里有不端正行为，甚至触犯了法律。
每次她陷入麻烦时，她那焦虑但又时间有限的父亲，就会同她坐下来讨论这些问题——可能显得有点不耐烦。每次他们都会在同样的问题上绕圈子。
女儿——“我太胖，太丑。”
爸爸——“不，你既不胖，也不丑。你在我的眼里很漂亮。”
女儿——“你不得不这么说，你是我父亲。”
爸爸——“如果这不是事实，我不会这么说的。”
女儿——“不，你会的。”
爸爸——“你认为我在撒谎吗？”
然后讨论就会转向父亲是否成诚实的问题。
有时，他会给她讲一个自己年轻时候的故事，比如他小时候如何骨瘦如柴，被人取笑。
而女儿会说：“你觉着这么说，会让我好受点吗？”
事情不了了之，之后，他会离开这个城市，继续出差，如此循环反复。然而在一次旅途中，妻子打电话给他，说他们的女儿失踪了。在寻找女儿的日子里，全家人忧心忡忡。最后，人们在另外一个城市的收容所里找到了她。
当晚，他与妻子倾心长谈：
丈夫——“我不知道该怎么办。”
妻子——“或者，你该试着听听她的想法。”
丈夫——“什么意思？我一直在听啊。我在家的时间，几乎全用在这个上面了。”妻子露出一个似笑非笑的表情。
妻子——“去听听她的想法吧！光听，别说话，千万别说话。”
他坐在女儿身边，女儿依然一语不发。他问：
爸爸——“想谈谈吗？”。她摇摇头，但他仍然静静地坐在那里。天色渐渐暗了下来，她终于开口：
女儿——“我不想活了。”。他忧心忡忡，强忍住反驳的冲动，柔声的说:
爸爸——“你不想活了。”
接下来大约是五分钟的沉默——后来他说，这是他一生中最长的五分钟。
女儿——“我不开心，爸爸，我讨厌自己的一切，我想一了百了算了，
爸爸——“你一点儿都不开心。"。他轻声的说。
女孩开始哭泣，事实上，她开始一边大声抽泣，一边说话，那些堵在她心里的话，像决堤之水倾泻而出。她一直说到第二天早上，而他只说了不到10个字。
第二天，事情似乎又有了希望，开始出现转机。
在此之前，他给女儿的不过是同情。终于，他意识到了同理心的作用。
当你与他人的关系出现压力和紧张的时刻，当压力过高、信心过低的时候，当下一步完全不明朗的时候，当围墙高高筑起的时候，做一个【同理心实验】吧。
对另一方说，“你看待事物的方式，与我不一样不同，那我听听你的想法。”
用心理解，集中全部注意力，专注倾听，不要判断、评价、分析、注解、建议、怜悯、批判或辩论。发言者不需要你支持他那一方，他们唯一需要的是你对他们的积极关注。
保持安静。你不必给出答案、意见、解决方案或“决定”。释放自己的全部压力，坐下来倾听即可。
开口的唯一目的是保持倾诉的流畅性。说诸如“多告诉我一些”、“继续”之类的话，或者只说“嗯”。
对情绪保持密切关注。要肯定对方的感受：“你一定对此感到难过（气愤、受伤、担心、焦虑、失望、迷惑、被背叛、迷茫、猜忌、怀疑、恼怒、烦恼，灰心）。
使用“发言权杖”，这样做可能有帮助。
记住，你在听一个故事。去看电影的时候，你不会打断剧情，不会与剧情争论，也不会跟银幕顶嘴。（真这样做的话，你就会被请出去的——那可真是谢天谢地了！）你会沉浸到剧情中，对现实的感觉会暂时停止，你几乎处于恍惚状态。
做好学习的准备。如果你够坦诚，你会获得领悟，获得思想的升华和观点的完善。改变观点是因为你获得了更多的信息——而不是意志薄弱的象征。
**确保完全理解。如果有需要，把你听到的故事复述给对方听。讲出你听到的内容，讲出你的感受。问问讲述者，你是否已经完全理解他想要表达的意思。如果没有，继续努力，直到他满意为止。
**表示感谢。受邀进入他人的思想与心灵是莫大的荣幸。你会切实从中受益，因为你理解了以前不知道的部分真理。
案例3：
在你和你的女儿之间，可能存在冲突。
当你说
爸爸——”我想要你离开，你那些经常吸毒的朋友”时，她可能会回应，
女儿——“不，我不。他们是我的朋友，他们是唯一关心我的人。”
你的直觉告诉你要反驳，
“爸爸不可以说——如果他们想要你吸毒，他们就不是你的朋友，也肯定不是唯一关心你的人。他们关心毒品，多过关心你！”但如果你是一个明智的家长，你会后退一步，不再强行给出建议与解决方案。
你会意识到，她只是想以抨击你身份的形式，把她的纠结传递给你。虽然很不公平，但是没有办法，你会觉得受到了伤害。但如果你是一个第3选择思维者，你会抓住这个机会，采取比你之前的想法更好的行动。
首先，你会请她告诉你她的故事，你将认真的移情倾听。你会冷静下来说：
爸爸——“那么，告诉我发生在你身上的事情吧。”这是一个中立的邀请。她回答，
女儿——“你关心的只是你自己，你只不过不想有一个吸毒的女儿，因为那会让你很没面子。”
当然，这完全是不公平的。但是请记住，你对所谓的公平，并不是真的在乎。你在乎的是你女儿的幸福。换位思考，暂时把伤害和忧虑抛开。此时此刻，你所关注的是她的故事。
爸爸——“难为你了。”过了一会儿，她说：
女儿——”我觉得我很孤独。你有你的工作，每个人在学校里都有事情做，但我什么事都没有。利亚和马特是我唯一可以说话的人。”
此时1000种反应充斥你的大脑：爸爸不可以说——“你并不孤独，我一直都在这里。你对我而言的重要性，远远超过我的工作。你那么聪明、漂亮，有天赋，有那么多人爱你。利亚和马特其实对你有不良的影响。”诸如此类，但你什么都没说。现在“发言权杖”还不在你的手上。相反，你表达她的想法，而不是你的：
爸爸——”所以你真的很依赖亚利亚和马特。”
女儿——“我很努力的融入，我想交朋友，但在我周围除了他们之外，没有别人。而且他们对我很好，他们爱我，我们一直聊天。我知道他们因为毒品给自己惹了大麻烦。”
爸爸——“你很担心他们。”
女儿——“昨晚他们给了我一些毒品，他们一直在谈论吸毒如何酷，让人感觉如何什么的，但他们吸毒的样子真的很可怕。”
爸爸——“看到你的朋友受苦，你一定很难受。”
女儿——“是的，我不能想象，我自己也这样的话，会如何。”
对话就这样进行下去。作为同理心倾听者，你在你女儿身上发现了，更深层次、更重要的东西。你发现了她的寂寞，她为了得到别人的接纳，所付出的努力。她对那些接纳了她，却苦苦挣扎的朋友的关爱。你还发现她其实是抵制毒品的，她知道毒品的害处，并且承认她的朋友们都陷入了危机。你明白了你所想的，并不是问题的关键。她不会吸毒成瘾，她不是在反抗你。尽管她言辞伤人，那只是她站在她的立场上做出的防御反应，而不是针对你。
体会一下你女儿的内心世界。你倾听的意愿，使她愿意向你袒露她的脆弱。渐渐的，你成为她的朋友，而不是隔绝在高墙之外的，针锋相对的敌人。事情发生了变化，你现在是“我们中的一员”。
注意，你并没有同意，或者不同意她所说的任何话，你还没有原谅她的朋友，滥用毒品，或向你女儿提供毒品的行为。你还没有认定他的自我形象，是令人讨厌或令人憎恨的。
你只是简单的去倾听，以便你能理解内情。这个时候，你的反应就是见她所见、感她所感。对她说：爸爸——“你看事情的角度和我不同，我需要听听你的看法。”
现在，你要准备走向第3选择。当然，你不知道它是什么样的。寻找第3选择的过程，总会存在风险。你不能保证，你会得到更好的东西。你不知道，你和你女儿的感受之旅会在哪里结束。但是，如果你不能以同理心倾听，我保证你一定会在你和你的女儿之间，建起一座误解和痛苦的壁垒。打破这些壁垒，将是艰巨的挑战。
在单刀直入，处理麻烦、解决问题的文化里，我们没有耐心听完彼此的故事。因而忽视了很多看问题的角度。挣扎、痛苦、失败和成功的复杂故事，对我们每一个人来说都是独一无二的，我们认为我们已经知道了一切。
案例4：
在大学里，我实现了毕生的梦想，成为了大学橄榄球队的四分卫。在领导团队的两年后，我的梦想因为膝盖韧带拉伤而破灭了。多年以后，已经结婚、工作的我，有了一个孩子，一个男孩，你可以想象我是多么兴奋！
训练他成为一个伟大的四分卫，该是多么令人兴奋的事情！所以，从他一年级到八年级，我一直在指导他、训练他。年复一年，他成为了一名优秀的橄榄球四分卫。你可以想见我，多么骄傲，每次看他的比赛时，我都会说，“我儿子真棒。”
然而，在上九年级之前的一个夏日，肖恩告诉我，以后不想再打橄榄球了。我很震惊：“你疯了吗？你知道你有多优秀吗？你知道我花了多少时间训练你吗？”。他只是轻描淡写的说，他不想打了，这个想法让我担心又震惊。
显然，让他成为一名伟大的橄榄球运动员，是我的安全感的主要来源。随后几天，我一直试图说服他，但没有取得太大的进展。
具有讽刺意味的是，在那个时候，作为一名产品开发人员，我的工作是设计研讨会，讨论如何成为一名优秀的倾听者。当我意识到自己，没有真正倾听过儿子的想法时，我深受打击。
我想我真正害怕的是，他不再打橄榄球这件事。在准备真正倾听的过程中，我不得不先直视我内心的动机。我是想培养一名橄榄球运动员，还是培养一个儿子。我这样做是为了他，还是为了我自己？认真思考之后，我明白了，我需要培养一个儿子。在这个伟大的计划当中，橄榄球其实并不重要。不久我就有了一个机会。
爸爸——“肖恩，明年你不想再打橄榄球了？”。
儿子——“是的。”，他回答说，我保持安静。
儿子——“去年我真的不是很喜欢橄榄球。”他说。
爸爸——“所以去年对你来说，不怎么好过，对吧。”
儿子——“是的。”，我只是点了点头，肯定了他说的话。
儿子——“去年，我讨厌橄榄球，爸爸。我在球场上被打败了。我的意思是，你看看我的身高，比别人足足矮了一半。”
爸爸——“你去年被打败了。”这个时候肖恩已经明白了，我真正关心的是什么，明白了，我现在只想了解他，所以他开始打开心扉。
儿子——“是的，我的意思是，每个人的块头，都比我大那么多。我还没到发育期。爸爸，而且这个夏天，我还是没长高。你年轻的时候很高大，你不会明白的。”
爸爸——“你认为，我不会明白。”
谈话持续着。关于我的儿子，我有很多新的了解。他觉得他个子矮小，没有安全感，很脆弱。我们刚搬到一个新的社区，他认识人不多。他去年受到了打击，达到我对他的期望，让他觉得很有压力。几分钟后，在我还试图理解他的时候，他问：
儿子——“爸爸，你觉得我应该怎么做？”
爸爸——“怎么做都好，真的。你想打球，很好。你不想打球，也很好。你来决定，无论怎样我都支持你。”
没过几天，他找到我说：
儿子——“爸爸，我明年想继续打橄榄球。”我很高兴听到这个消息，但是这对我来说并没有什么大不了的，我也会接受其他的选择。
好消息是，那一天后，儿子和我的距离拉近了，并且以后都很亲密。我发现，当涉及人际关系时，快就是慢，慢就是快。花上30分钟，真正去理解，就能够解决一个可能已经持续数月或引起很多摩擦的问题。真的，同理心是最快的沟通方式。
“从现在开始，如果你有话要说就举起"发言权杖"，这表示我想和你说话，我有话家庭文化发生了改变。”
第四步，【第3选择-达成我们的方法】。
真正的双赢解决方案，一个对我们来说崭新的解决方案，而共同学习和成长，当我给予你真正的积极的关注，并对我们的内心与思想有清晰的理解时，当我超越只有两种选择，并且其中之一是错误的，这一思维是的局限时，当我以有无穷多种我们从未想到过的有意义的激动人心的创造性的选择的思维模式思考时才能达成我和你协同。
大多数冲突并不涉及严峻的问题，比如说在度假的时候，我想要躺在海滩上，而你却想打高尔夫球，这类事情通常不需要协同，我们可以把一个下午分开，两件事都做或选择其中一件事，坐着没什么大不了的。
案例5：
很多年前，在我儿子乔希大约13岁的时候，一个星期六的下午，我带他去打高尔夫球。我打算跟他打9洞高尔夫球，然后回家听一个重要的广播。我没有意识到，他想玩18洞的，当我告诉他我们必须放弃18洞一起回家的时候，他非常伤心。他喜欢打高尔夫球，我们在一起的时间实在太少了。瞬间，我面临了一个真正的两难问题——让我的儿子失望，并错失与他呆在一起的时光，或错过一个对我的工作来说十分重要的广播。然而，永远有第3选择：我的车里有一台小收音机，我插上耳机，两件事情就都做到了。桥西和，我共同度过了一段非常珍贵的时光，而我大致了解广播的内容，我们可以随时找到这样的扁力和直觉，就可以找到第三选择。
第3选择，我不是让你，同意我的看法或放弃你的主张，而是找到一个整合我们两个人最佳见解的新选择。
案例6：
父母与女儿之间关于毒品交流的故事到这里还没有结束，在女儿倾诉的过程中，他们逐渐一起进入第三空间，一个有着无限选择的不可思议的魔法剧场。回想一下，女儿刚刚透露，她怕看到朋友们滥用毒品的痛苦状。
“爸爸——看到你的朋友受苦，你一定很难受。”
“女儿——我认为，他们也害怕毒品。但他们不知道如何停止，他们找不到人倾诉，他们不能跟父母说，他们不像我，这样可以和你谈话。”现在你想对自己说：
“爸爸不可以说——不错，同理心是有作用的。”。但发言权杖还在你女儿手中，所以：
“爸爸——如果能够得到一些帮助，对利亚和马特来说是非常重要的。”
“女儿——他们的父母如果知道，他们吸毒的话，会杀了他们的。关于毒品的是学校的老师总是唠叨不唠叨个不停，但没有人听辅导员能帮上忙，但是他们太忙了，他们还能和谁说呢？”
“爸爸——你怎么想的？”。到目前为止你所做的事，感受他内心的混乱。现在她在你的帮助下放松了，进入到魔幻剧场，现在有许多可行的备选方案，但都与女儿吸毒无关，相反，听起来他已经做出了自己的选择，他要帮助他的朋友脱离苦海。
我可以设想出一种亲子合作关系，比如通过同伴支持活动帮助他的朋友，对女儿来说，这可能是一个真正的第三选择，既避免了断交又避免了加入他们的行列。对于这种虚假的两难境地，可能还有许多其他可行的第三选择。他们可能不一定成功，但他们所经历的协同过程或给予他们巨大的回报，父母和孩子之间的关系在互相尊重和同理心之下会变得更加牢固。在不可思议的魔幻剧场里，当他们为实现共实现问题共同寻找一个创造性的解决方案，使他们的关系发生了转变。
想一想父母的其他选择，命令建议恳求训斥收买，把孩子锁在房间里，冷战惩罚济民，这些是不是都需要转变？
“衡量你的【学习是否有效】的重要标准是：学习之后，你解决问题的思路和方法是否得到了改变。如果你学习之后和学习之前，思考和行动都一样，那么显然这样的学习是无效的。”