关于作者
默娜·舒尔是美国亚拉尼大学的心理学专家，也是儿童发展心理学的专家，主要研究方向是孩子的心理和行为，现在也兼任心理健康和预防青少年行为问题的媒体顾问。她最有名的研究成果，就是设计出 ICPS 训练计划，这为她赢得了四项美国的国家级大奖。
关于本书
本书是一本 ICPS 训练手册。作者基于对儿童心理和行为的研究，设计了一系列简便易行、循序渐进的训练方法。父母通过鼓励和引导，最终目的是培养孩子自己的社会能力，让他们能独立解决问题。
核心内容
社会能力，尤其是解决问题的能力，对孩子的成长非常重要，越早开始培养越有利。ICPS 训练，可以看作“我能解决问题”的缩写，它可以让孩子学会自己解决问题，而不是求助父母。核心内容分为三部分：一、ICPS 训练的目标；二、ICPS 基础训练的必要性；三、ICPS 升级版训练的作用。
你好，欢迎每天听本书，本期音频为你解读的是《如何培养孩子的社会能力》，副标题是“教孩子学会解决冲突和与人相处的技巧”。这本书的中文版大约18万字，我会用大约24分钟的时间，为你讲述书中精髓：我们如何用ICPS训练来培养孩子的社会能力。
ICPS 这个词是一个缩写，全称是“人际认知问题的解决”， Interpersonal Cognitive Problem Solving 。这是作者和她的同事首创的方法，而且已经经过临床证实，在很多学校和家庭推广过了。这本书里讲的孩子的人际认知，通俗地讲就是社会能力，主要指解决冲突的能力和跟人相处的技巧。但 ICPS 这个词有点拗口，不大好记。作者想到，ICPS 方法是用来指导孩子，学会独立解决问题的，她希望孩子遇到问题，能大声说出“我能解决问题”，这几个单词 I Can Problem Solve 连起来，首字母也是ICPS，而且意思非常明确，孩子自己就能记住。
本书作者默娜·舒尔是美国亚拉尼大学的心理学专家，也是儿童发展心理学的专家。她的老本行就是研究孩子心理和行为的，现在她也经常兼任心理健康和预防青少年行为问题的媒体顾问。她最有名的研究成果，就是设计出 ICPS 训练计划，这为她赢得了四项美国的国家级大奖。美国还曾经在多个大州推广 ICPS 训练。不过， ICPS 的推广已经是20多年前的事了，你可能会问，搁现在的社会环境下，还管用吗？答案是肯定的。书里关注的社会能力，特别是考虑他人的感受、解决冲突的能力，在今天仍然是大家关注的焦点。就像我们经常会讨论的，独生子女、老人带娃、邻里关系疏远等问题，其实都减少了孩子学习社会能力的机会。书里举的例子，到今天还是让许多父母头疼的问题，比如，孩子之间抢玩具、孩子不肯好好吃饭，或者不知道怎么加入新朋友的游戏等等。通过 ICPS 训练，我们可以改变孩子的思维方式，让他们自己开窍，知道怎么去解决问题。所以，对于前面提到的这些老问题，或者对于我们这个时代的新问题，它都能派上用场。
作者认为，她的理论是“积极养育运动”的延续。积极养育运动是从上世纪60年代开始，在美国流行起来的教育理念。这方面的畅销书不少，经典的理论也有很多。关注这一块的父母应该听说过。比如有个经典的绘本，叫做《大卫不可以》，讲的是，一个妈妈成天对孩子说，这也不可以，那也不可以。这里面就可以提炼出一个经典的理论，那就是，父母要多给孩子正面的指令，而不是禁令，就是说，多告诉孩子应该怎么怎么做，而不是不许干嘛干嘛，这是儿童心理学家海姆·吉洛特在1965年提出的。
在他之后，另一个心理学家托马斯·戈登，提出了“父母效能训练”。他说，父母想要纠正孩子的错误，应该表达自己的感受，像是“你这样做让我很伤心”，而不是单纯地指责孩子。这些经典的理论，都给这本书打下了基础。本书作者在积极养育这方面，又向前推进了一步，指出，父母应该教会孩子，先认识自己的感受，这样才能理解别人的感受，才有能力进一步去思考，怎么解决问题。
根据这个思路，这本书讲的 ICPS 训练让孩子成为了主角，它强调孩子的参与，让孩子来学习技能，而不是让父母学技能。这跟其他的家庭教育类图书很不一样。父母的教育方式当然重要，但有句话叫做“师傅领进门，修行靠自身”，父母在最开始要积极地引导孩子，让他们对 ICPS 的训练感兴趣。然后，随着孩子思考能力一点点的增强，父母的引导就可以越来越简单，直到孩子能够独立解决问题。就像学骑自行车，刚开始的时候，父母在后面扶着，最后总归是要放手的。如果孩子还是稳稳地没有摔跤，那么教育就成功了。
本书就是一本 ICPS 的训练手册，一共分成两部分。在第一部分，作者详细介绍了 ICPS 训练的步骤、具体方法和要点。第二部分，是一些在实际生活中应用的例子，作者建议我们就地取材，把 ICPS 训练跟不同的生活场景结合起来，帮助孩子尽快掌握。
那么接下来，我就要通过三个问题来给你解读这本书。第一个问题是，为什么会有“熊孩子”？这部分我们会说ICPS训练的目标；第二个问题是，ICPS 的基础训练有必要吗？基础训练是 ICPS 训练的第一步；第三个问题是，如果孩子通过 ICPS 训练，学会了独立思考，但想出来的办法不奏效，如何帮助孩子找到更好的办法？
第一部分
下面我先来说说为什么会有“熊孩子”？
相信很多人对“熊孩子”这个词并不陌生。它讲的是某些行为失控、经常惹麻烦的孩子，特别让人头疼。不过说起来，我们可能要感谢“熊孩子”，因为他们的存在，本书作者才想到要设计 ICPS 训练。
有一次，作者和同事在做一项研究，观察了全国几千名孩子，发现可以把孩子分成两类。一类是表现出社会能力的孩子，他们碰到麻烦不太容易沮丧，很少做出攻击性的行为，也能关心别人；另一类是没有表现出社会能力的孩子，跟前者刚好相反。像我们说的“熊孩子”，就属于没有表现出社会能力的孩子。
作者分析，孩子之所以做出不好的行为，比如打人、不听管教、撒泼耍无赖，其实是因为，他们没办法通过思考来解决问题。于是，他们用不好的行为来宣泄情绪，引起别人的注意。而那些表现出社会能力的孩子，他们的思考水平更高，比如，他们会试着想办法自己解决问题，这个办法行不通，那换个办法试试。这种能力显然不是天生的，这些孩子是如何学会的呢？能不能帮助“熊孩子”也学会这种能力？作者认为，他们有办法正面解决问题了，就会放弃不恰当的行为，将来也就不大会变成冲动、麻木、内向或者好斗的人。所以，作者开始设计 ICPS 训练，来帮助没有社会能力的孩子，让他们也能学会思考、学会解决问题。
那么， ICPS 训练是怎么避免孩子变成“熊孩子”的呢？本书作者告诉我们，碰到问题，别忙着责怪孩子。问题的重点，也许不在于孩子犯了什么错，而是大人和孩子关注的并不是同一个问题。这本书里有个例子：老师告诉妈妈，孩子在幼儿园抢玩具。一般妈妈会先跟孩子说，要学会分享，要团结友爱，不管怎么说，抢玩具总归是不对的。就跟很多明事理的父母一样，她先看到了孩子做得不够完善的地方，并且急于把重要的美德灌输给孩子，也就是我们听得耳朵都要起茧子的名言：“我是为你好”。但是其实这件事是有原因的，比如可能是孩子先把玩具借给了小伙伴，但小伙伴不肯还给他，他就用蛮力抢回来了。
所以仔细想想，妈妈关注的问题并不是这件事情最主要的原因，也不是孩子最在乎的事。站在孩子的位置思考一下，他觉得：我已经把玩具借给小伙伴了，这就是分享了。问题的重点是，他不遵守规则，不肯还给我。而妈妈的说教根本没有考虑到孩子的情绪，只会让孩子更加委屈。所以，当父母觉得孩子不听话的时候，不妨换位思考一下，孩子关注的重点是什么。这样孩子也会知道，父母愿意倾听他们的感受。
作者认为，一个完整的 ICPS 对话，可以分成四个步骤。分别是，明确问题的重点、理解自己和他人的感受、找到更多的解决办法，还有思考可能的后果。作者在书里着重强调，其中的第一步，明确问题的重点是最基础的一步。这里说的问题的重点，必须是合情合理的，并且是父母和孩子都能认同的。后续解决问题的步骤，都是围绕这个重点展开的。我们来看一个例子：妈妈分配孩子做家务，要他每天把自己房间的垃圾倒掉。没想到孩子因为怕黑，不敢一个人去倒垃圾，就把垃圾藏在了床底下。这里，真正的重点是什么？在孩子解释之前，妈妈可能以为是孩子在偷懒。妈妈很生气，假如她命令孩子一定要扔掉，就算孩子这次硬着头皮去扔了，下回可能还会犯同样的错，这个问题会没完没了。本质上，是孩子对“偷懒”这个重点不认同，所以他也没有想解决问题的意愿。
那么在这里，我们可以换一个重点。妈妈要孩子倒垃圾，本意是想让他做点家务，培养责任感，有没有其他方法培养责任感呢？比如说，如果重点变成了“孩子可以为这个家做点什么”，这应该是母子俩都可以接受的重点。找准了重点以后，孩子主动想了个办法：“我可以去喂鱼”。那问题就解决了。
这样处理问题还有一个好处。作者认为，如果办法是孩子自己想出来的，他就会更愿意去做。因为经过了自己的思考，孩子会相信，这是一个好办法。在刚刚说的例子中，如果是妈妈替孩子说，要不你就喂鱼吧，效果肯定不如孩子自己提出来好。我们都有自己的想法，孩子也不例外。虽然他们还不够成熟，需要大人的指导，但他们也不喜欢完全听从大人的要求、也想表达自己的想法。就像一个人明明双腿健全，你偏要抱着他走路，他肯定会感到很不自在。
回顾一下我们刚才说的第一个问题，为什么我们总觉得孩子不听话。很多时候这是因为，父母跟孩子的想法不同，对待同一个事情，我们看到的重点不同。但是，要想解决问题，我们必须先把情绪放一边，站在孩子的角度，思考一下问题真正的重点是什么。找到双方都认同的重点，孩子才愿意自己思考如何解决问题，这也正是 ICPS 训练的目标。那么， ICPS 训练的基础到底是什么样的呢？
第二部分
推广 ICPS 训练后，作者跟进调查了许多孩子，发现较早开展 ICPS 训练的孩子，不仅比同龄人更善于解决问题，性格也更开朗，甚至学习成绩也更好。听着 ICPS 训练的效果，可能很多父母已经跃跃欲试了，想跟孩子马上讨论具体的某件事。但是，作者偏偏花了大半本书的篇幅，来讨论 ICPS 的基础训练，包括字词游戏、识别表情游戏、学习更多的连接词，它们看上去好像和社会能力没啥关系啊，真的有必要训练吗？拿最简单的字词游戏来说吧，其实， ICPS 中的字词游戏就像背九九乘法表，是整个训练的地基，必须打牢。
那这个字词游戏怎么训练呢？这些词是成对出现的，比如是和不是、一些和所有、之前和之后这些相反的关系。家长可以拿这些词和孩子造句子，比如就拿是和不是来造句子，孩子可能会说：我是一个男孩子，不是电线杆，不是小兔子。这些相反的关系，可以让孩子有个初步的印象，这个世界是多样的，对于一件事情，我们也可以做出不同选择。你可能觉得，这些词语，我家孩子都会说。但有的时候，会说不代表真正理解了。
在作者最开始设计 ICPS 训练的时候，曾经去一个幼儿园做实验。她找来六个孩子，提出一个问题，要求孩子们多想几个不同的答案。可不管她怎么解释，孩子们总拿同一个答案来回答她。作者半天才搞明白，原来孩子们不理解“不同”这个词是什么意思。
为什么会出现这种情况呢？因为孩子学习语言，靠的是模仿。我们经常会听到从孩子嘴里冒出大人说过的话，比如“天暗了，出门带把伞”。大人说这句话，是在阴天时说的。孩子模仿这句话，可能是在一个平常的傍晚说的。我们听到会觉得很有趣，但这也反映出，孩子会说一句话，跟他理解了一句话，是不能完全画等号的。所以作者认为， ICPS 训练的第一步，就是要进行字词训练。不光要让孩子会说，还要帮助孩子理解词语的意思，这样才能在后续解决问题的时候，灵活应用这些词。这才算是把模仿学来的词语，真正变成自己的词语。
同样的道理，就算孩子会说一些跟感受有关的形容词，像是开心、难过、失望、沮丧，也不代表他们理解了这些词的真正含义。教孩子的时候，光给这些词下定义没用，得让他们体会到。这可不是容易的事。生活当中，我们会遇到一些自私的人，可能就是小时候没学好这些跟感受有关的词，所以他们长大了也不能理解别人的感受。
比如书里举的例子：一个三十多岁的男性，同事们都不喜欢他。他忙不过来的时候，明明可以把客户转给其他同事，但他不肯，非要自己接下来，结果耽误了整个项目的进度；要他安排会议，他也不问问同事哪天方便，自己就把时间定下来了。作者觉得，这样的人，可能也不是真的自私，他只是不理解别人的感受。如果你问他，你懂什么叫生气，什么叫伤心吗？他觉得自己当然懂啦。但是他做的这些事，会惹同事生气，他却根本没想到，可能也不明白，同事为什么会生气。这跟小孩子抢别人东西一样，因为我想要，所以抢过来，别人会怎么样，我不知道。所以作者说，这些表达感受的词，是培养社会能力的基础，也是 ICPS 训练要用到的工具。
ICPS 的基础训练当然也不只是字词游戏，作者设计了一系列循序渐进的训练，父母可以根据孩子的实际情况，调整难度。比方说，可以先给孩子看一些简单的图片，上面是一些夸张的表情，像是笑脸、哭脸、生气的脸、沮丧的脸，让孩子通过观察，识别这些脸分别代表神么样的心情。或者，父母躲起来，假装哭或者笑，让孩子猜猜，父母可能是什么心情。然后，鼓励孩子通过提问，去了解别人的感受，或者通过回答，说出自己的感受。
父母也可以为这项训练增加一点趣味性，比如来个角色扮演，猜猜故事书里主人公的心情，让孩子把具体的事情跟心情联系起来。通过这些训练，让孩子知道，他可以通过用眼睛看，用耳朵听，或者直接询问别人来了解别人的感受。孩子也可以试着站在别人的角度，比如他可以站在自己喜欢的故事书里角色的角度上，去理解一件事情跟人的感受之间，会存在什么样的联系。这样，孩子对感受的理解，就不会单单停留在字面意思上。
不要小看 ICPS 的基础训练，有些父母发现，经过字词训练和理解感受的训练之后，孩子已经能自己解决一些问题了。比如说，有了对字词的熟练掌握，孩子可以用另一种选择来解决冲突。像是选择不同的物品：你玩这个，我玩那个，咱们就不能打架了；或者选择不同的时间：你先玩，我等会儿再玩，等等。他们也慢慢知道，别人跟自己一样，也会有生气、开心等等不同的感受。跟别人一起玩的时候，最好能选择大家都开心的办法，而不是只顾着达到自己的目的。多了这些思考，孩子的社会能力自然而然有了提高。
我们不难发现， ICPS 的基础训练，包括字词训练和理解感受的训练，最重要的作用，就是帮助孩子建立一个观念：遇到问题，应该寻找解决方案，而解决方案是有选择的。当然，这只是第一步，接下来，还要培养孩子另一个能力：如何找到更好的办法？这也是这本书的第三个重点： ICPS 的两个升级版训练方法，分别是：寻找多种解决办法的训练和考虑事情后果的训练。这两个训练可以帮助孩子找到更好的办法。
第三部分
咱们先来说第一个升级版训练，寻找多种解决办法的训练。在养育孩子的过程中，父母们应该都有体会，孩子学习新事物总要有个过程，走路也好，说话也好，都会在反复的锻炼当中，变得越来越熟练。解决问题的能力也是这样。所以，哪怕孩子的办法不够好，作者建议父母也要先少安毋躁。不管孩子提出什么样的办法，不要否定他、批评他。就算我们心里有比孩子更好的办法，也不要直接告诉孩子。我们可以通过其他办法引导孩子。就像孩子学走路，刚开始，父母会搀扶一把，在 ICPS 训练中的“搀扶”指的就是，鼓励孩子去寻找更多解决问题的办法。父母可以提出一个假设的问题，让孩子想出不同的解决办法，并且多多益善。
这个练习是 ICPS 训练中很重要的一步。即便孩子已经能想出不错的办法，也有必要开展练习。为什么这么说呢？作者说，练习的目的，不是为了找到最好的办法，而是为了开拓思路。让孩子知道，同一个问题，可以有不止一个解决办法。如果我的第一个办法不管用，我可以试试别的办法。这样，当办法行不通的时候，孩子就不容易气馁。
比如，书里有个例子：一个孩子想要同伴的植物种子，被同伴拒绝了。于是，孩子想出了第一个办法：我的自行车给你骑。对方不接受。孩子又想了第二个办法：她拿来铲子，提出跟同伴一起种花，这一次成功了。在这个例子里，我们不能说孩子的第一个办法不好。它不奏效，只是因为它不符合别人的想法。好在，这个孩子接受过 ICPS 训练，她没有因为被拒绝了，就立刻放弃，知道可以再想别的办法。这也就是为什么我们要训练孩子，去思考更多办法的原因。
不过，孩子毕竟是孩子，有时候他们想出来的办法，非但不能解决问题，可能还会让事情更糟。比如有小朋友来抢他的玩具，他想出来的办法是打人家一顿。这个时候，就需要我们接下来要说的，第二个升级版训练方法：考虑事情后果的训练。具体怎么做呢？如果孩子提出了不妥当的办法，父母可以把它当成一个新的问题，让孩子继续思考：接下来会发生什么，新的冲突又该如何解决。这其实是给孩子进一步思考的机会。经过 ICPS 训练的孩子，能够意识到事物之间的联系，也能理解别人的感受，他会逐渐认识到，不好的办法会带来更多问题。
举一个书里的例子，妈妈让孩子思考这样一个场景：一个女孩在喂仓鼠，一个男孩也想喂，他应该怎么办呢？孩子想出的办法简单粗暴：那就把她推开。按照这个办法做，接下去会发生什么呢？女孩会有什么反应？她会哭，还是会跟男孩打起来，还是跑去跟老师告状？在这些情况下，男孩又应该如何应对？经过这些思考，孩子发现，直接推开女孩，我不但没能开开心心地喂仓鼠，反而惹出了其他问题。所以，他自己就会否定这个办法。
看上去，这个思考后果的过程好像很长，但作者说，熟能生巧。随着 ICPS 训练的开展，思考后果的过程会不断缩短，可能只要父母简单提醒两句，孩子就知道办法不妥了。最终，孩子的思考能力会显著提升，能够直接想出妥当的办法。这就是父母期望中的，有良好社会能力的孩子。
所以，当孩子试着自己解决问题，父母不用担心他们的办法不够好，或者不奏效，也不用急于教给他们所谓的好办法。父母要鼓励孩子，就同一个问题想出尽可能多的办法；然后引导孩子，思考他们的办法会有什么后果。孩子会自己发现，哪些方法很糟糕，哪些方法更好。重要的是，他们学会了独立思考，拥有了更强的社会能力。
总结
好了，说到这儿，本期音频的内容就聊得差不多了。下面，来简单回顾一下本期音频为你分享的内容。
首先我们说到了，父母觉得孩子不听话，很多情况下，是因为双方关注到的重点不同。遇到问题，必须先找准真正的重点，也就是父母和孩子都能认可的重点，才能有针对性地解决问题。
其次，我们说到了ICPS的基础训练，也就是字词训练和理解感受的训练，是解决问题的工具。父母不光要让孩子拥有工具，还要教会孩子熟练掌握工具，这样才能进行下一步的独立思考。
最后我们说到，在孩子自己解决问题的过程中，如果想出的办法不够好，或者不奏效，父母不要急于灌输自己的办法。ICPS的升级版训练可以帮助孩子想出不同的解决办法，并且思考办法的后果。
作为父母，我们当然愿意多多照顾孩子，多为孩子分担一点事。但这本书给我最大的冲击是，永远不要以为孩子还小。他们有潜力，也有能力去处理许多事情，他们是有独立思想的个体。千万不要用我们的爱，剥夺了他们自己成长的机会。让我们从今天开始，把ICPS训练引入家庭生活吧。