1.
近日，在知乎上看到一则吐槽的文章，大意如下：
作者小兰，是一名年轻的职场女性，小黄曾是她要好的同事，但现在，她却对小黄痛恨不已。
小兰在市场部，小黄在人力部，两人刚进公司时在同一个宿舍。
本地有亲属的小黄，对小兰格外热情，经常相邀一起吃饭、逛街、看电影......
于是，小兰将小黄视为好友知己。
一年多过去了，有人悄悄告诉小兰，市场部很多同事都涨了工资，问她涨了没有？小兰傻了脸，忙去找小黄，问知不知道这事儿？
小黄说知道，小兰有点生气，问到：「那你为什么不告诉我一下？」
原文中说，小黄原本正和同事有说有笑，竟然黑了脸，唱起了官腔：
「这都是领导安排的，而且作为人力资源部是要对薪水保密的......」
小兰更是炸了毛，咬牙说到：
「亏我把你一直当朋友，没想到你竟是这样的人！」
小黄也不示弱，反击到：
「你自己的事，当然需要你自己醒目一点，你怎么能全指望别人？」
两人就此决裂，形同路人......
小兰咽不了这气，便在「知乎」上行文，痛斥小黄的意淡情薄，损人不利已。
文章下面的留言，吃瓜群众清一色的支持小兰，共同声讨小黄。
于是，小黄被禁锢在这几百来字中，被冠以「心机婊」的帽子，被刻上「做人事的，从不做人事」的标签，仿佛一个不会说话的稻草小人，接受着众人的诅咒。
2.
我惊讶于小兰对小黄的定义，更费解众人的评判。
难道小黄做的有错吗？我并不这么认为。
首先，小兰当着小黄同事的面来质问此事，极为不妥，此时你让小黄怎么回应？难道当着别人的面承认和你关系不错吗？然后在大庭广众之下告诉你一些内幕？
其次，小黄说的话很有道理，但凡晋升、涨薪的事，肯定要自己操心，没人有义务为你承担。而且，很有一种可能就是，小黄曾暗示过小兰，无奈后者不够醒目，没有反应......
最后，即使不考虑上面两点，作为人力资源岗，保密是一项基本操守，触犯的后果很严重。小兰在抱怨的时候，为什么不站在对方立场考虑一下？你想要薪水高涨，难道别人就不想仕途平稳？
所以，我的观点是，小黄不仅没有错，反而体现她心智的成熟，因为她能将「情」与「事」分开处理，交情固然重要，但并不能因此破坏自己的做事原则。
反观小兰，混淆了「情」与「事」的关系，在她的心目中，一个简单的公式就是：「你是我朋友=你就得帮我」。
3.
《怪诞行为学》的作者丹·艾瑞里，在书中曾提到一个观点，他说人与人的关系可分为「社交法则」（social norms）和「市场法则」(market norms)。
所谓「社交法则」，就是「情」的范畴，在此领域内，利益因素淡化，情感因素主导；
而「市场法则」，即为「事」的范畴，在此框架里，利益因素主导，情感因素淡化。
两个范畴的主导关系不能混淆，否则要么关系遇挫，要么利益受损。
丹·艾瑞里在书中举了一个例子：
朋友请你去家里吃饭，吃完后你心算了一下菜钱，然后除以2，拿出现金递给朋友说，这是我要承担的部分......
结果会如何？估计朋友与你老死不相往来。
这就是把市场法则运用到了社交法则中的后果。
正确的做法该怎样？当然是带去一瓶酒，或者给他孩子买个礼物。
此时的花费与菜钱并不存在对应关系，仅仅是社交中的礼上往来。
丹·艾瑞里所说的这种情况在现实中比较少见。但是把「社交法则」用于「市场法则」却举不胜举。
曾有一位同事搬家，让大家帮忙，一群大老爷们，捯饬了一下午，摔了几个精美的碗碟，又碎了他老婆的一瓶Dior香水，才算勉强完成。
他总要意思一下吧，于是晚上请大家吃饭喝酒，席间他老婆的脸，宛如巍巍的长白山，众人闷而不语，场面卡顿不畅。
事后我还在想，那哥们为何不找搬家公司？费用一定少于吃饭的钱，如果损坏了东西，还能赔偿。
就算想请大家聚一下，也可以乔迁之后，选个日子，应邀的人也少不了份子钱......
那同事可能图省事，想即把家搬了，又把客请了。但结果呢？即没让自己省到钱，也没让别人领到情，真是得不偿失。
这个案例说明，能用「市场法则」解决的问题，就不要用「社交法则」解决，你必须有一种界限感，如果混为一谈，悲剧在所难免。
正如前文中所说的小兰，就是不明白这种界限感，才会怨恨她人，戾气顿生。
4.
把「情」与「事」分开，说起来简单，但为何人们会经常混淆？
原因也不复杂，其实就是想用交情的筹码，去换取事务上的利益。
我刚做销售不久，隔壁部门有位大哥，突然说要请我吃饭，到现场才发现，同去的有好几个人，都是刚进公司不久的小年轻。
吃着火锅，喝着小酒，三巡过后，他问我们：「觉得哥对你们怎么样？」
大家异口同声，「那还用说？这公司大哥您最体贴年轻人了......」
这大哥看了大家一眼，说道：「过两天，公司要竞聘团队主管，哥哥我报了名，到时是要全民投票的，兄弟们明白哥的意思吗？」
当时有人马上响应，说这种小事请大哥放心。我却没吱声，只觉得口中的毛肚不怎么新鲜。
竞聘那天，大哥表现极糟，竞聘材料单薄混乱，展示的结结巴巴。
他的对手，却相反，不仅方案做的毫无纰漏，演讲时也张弛有度，完全碾压大哥。
而且，以我平时的观察，他在工作能力上确实高出大哥几个level。于是在评分表上，我给他打了高分。
最终大哥果然没当选，但神奇的是，他竟然知道我的评分。在电梯间遇到到他时，他冷目而视说到：
「小徐，哥对你不错啊，真没想到你这是样的人......」
事后，大哥还安排别人传话给我，大意就是，「你这个年轻人太不懂事，既然吃了我的，就应该帮忙，不然不等于占了便宜吗？」
我很无语，想用几个笑脸和一顿火锅，就挤掉比他优秀的人，到底是谁想占便宜？
你请我吃饭，我可以回请，也可以帮你梳理竞聘报告，一码归一码，不戳破底线，才能叫做交情。
如果你无视别人的底线，靠一点小恩小惠就想四两拨千斤，只能叫做「情感绑架」。
想想小兰和大哥，莫不如此。
5.
「情感绑架」一词，来自某大型机构的一位领导。
我与那家机构有培训合作，于是相识。
两人很投缘，经常探讨管理的问题。他说很重要的一点，就是不能被下属「情感绑架」。
下面的人会想尽办法套交情，走关系，送礼品，这看起来是一种感情联络，但实际上都是想以小博大，换取业务或者职位上的利益，他必须特别提防。
所以，但凡拿礼品来找他的，必然吃闭门羹。
我问，难道没有例外吗？
他说当然有，有些私交很好的老部下，太强硬了会伤了感情，所以会留下最便宜的那种土特产，与此同时他也回赠手信。
这样的闭环，等于把事儿锁定在交情层面，避免往别处泛滥。
这领导的风格也确实如此，我与他相识这么久，自感关系到位，但在合作中并没得到什么关照。
每每有了项目，都是按照正规流程开展，就算以技术优势入选，他也要受意下属再砍一轮价，同事们苦不堪言，纷纷说那客户太不近人情。
但是，我却能理解，在那位领导的心中，这本就是生意的事儿，本就该在商言商，丁卯分明。
我见识过许多卓越的管理者，他们特点不同，手段各异，但所具有的一个共同点就是，拥有「情」与「事」的界限感，以及不被情感所绑架的原则性。
6.
将「情」与「事」分开，不被情感绑架，不仅能让你在职场上受益，更能让你在生活中避免不必要的麻烦和损失。
我的发小，要和别人合伙开饭店，征求我的意见。
我了解了一下情况 ，知道合伙人在这个行业有些沉淀，可行性方案也算靠谱。
于是告诉发小，基本面问题不大，就是不知道合伙人可不可信。
发小拍着胸脯说，这合伙人和他多年好友，绝对靠得住。
我还是提醒他，即便如此，合作时的协议、经营时的账务都要钜细靡遗，千万别做甩手掌柜。
但是两年后，东窗事发，那生意让发小亏损了200多万，更严重的是，发小的一些朋友基于对他的信任，都投资了这家饭店，结果大家都血本无归......
发小蒙受了损失，也得罪了其他朋友，正陷于官司之中。
前段时间见到了发小，他一脸颓废的告诉我，当时就是太信任合伙人，完全没有插手经营，直到出了事，回头查帐务才发现装修款、食材采购、员工薪水都有问题，可此时钱已烧完，回力无天......
我说当时你为什么不听我的建议？
他红着眼说：「每次想介入时，对方都说我是不是不信任他，害怕伤了彼此的感情，所以就没那么较真……」
我咽了口气，心中暗骂到：「有时感情真特么是无价的......」
-END-