我面对需求的态度，让我在需求这个功课上越积越深

前几天和光子唠嗑对于需求的态度，光子说：感觉我的两性还没……

瞬间，我的脸色都变了。

我感受到我内心已经在咆哮：

我处理之前的两性关系已经很负责了，我已经极力在当时的意识范围内，去消融我自己的受伤，去真实表达和共赢沟通了！

光子立刻补充说：

不是我之前的两性关系，是感觉我的两性需求我还没有好好面对，还需要好好消融。

我听完虽然心里知道是如此，可是嘴上还是不想承认，

因为觉得我现在没有两性关系，两性需求不太能影响我。

来自网络

结果，这几天我剪辑两性的音频，对比前几天我剪辑亲子音频，我的进度慢了很多、结果让我没有那么满意。

觉察后发现，我原想置之不理的两性需求咕噜咕噜冒着泡，一副我再不管就要沸腾的样子。

过去我常听道子类似说，如果你不把你两性之痛的根源解决，就算你处理完这一段关系，当遇到下一个人你的痛还是会起来。

我当时的误解是，我不进入下一段关系，我的痛就不会那么明显了。

可是，我连剪个两性音频，听别人的两性心声我内在都风起云涌了，我到底还要不要继续放任需求不管？

管是一定要管的。

但是我发现对于我一对上需求，总有种心里上不知道从何从何下手的懵逼，尽管技术上地图四步骤我已经能舞得飞起。

来自生命地图

为什么呢？

①意识上，我还是没有强烈觉得“需求小可爱”是来“害”我的。

我核心觉得害虫是情绪和信念，但是明明在高阶我每次操作信念地图，都能清晰看到需求是如何让我在相反方向的追寻越走越远的。

为什么我看见了却故意忽略呢？

因为我觉得需求太多了，我只搞信念我就可以结束一切。

为什么我需要只搞信念就可以结束一切？

因为我想省力。

来自意飞扬

②情感上，我甚至还认为需求是来帮我的。

这个就需要回到具体需求中来说。比如，我需要一个理想的男人爱我来让我觉得我够好，我就觉得这个需求是帮我来弥补过去我没有被好好爱过的受伤。

为什么我需要弥补？

弥补了我就可以放下过去的遗憾。

为什么？

因为我觉得过去的伤痛已经没办法修复了。

为什么？

因为已经发生的事没办法不存在。

所以，我是还觉得过去叫被伤害吗？

情感上还是觉得是。

为什么我意识上知道是我自己带着受伤与对方碰撞出受伤，

情感上还觉得受伤？

因为我过去所有的需求被没有被看见，

都只有被打压。

被谁打压？

被对方吗？对方有打压我需求的意图吗，

还是在保护自己不痛的意图？

他只是在自己的受伤里，做出了防御行为，没有伤我的意图。

来自网络

真正打压我的需求的是谁？

我自己。

我一方面怨，一方面又指责我的怨；

我一方面渴望被满足，一方面又指责我的渴望；

我一方面想修复，一方面又指责我的想修复；

我一方面想断掉，一方面又指责我的想断掉……

过往在处理需求上，我一边放水，一边进水，让整个需求的池子永远见不了底。

所以，我要处理需求的课题，第一步需要我先释放翻转对需求的批判，然后在进入当下具体的需求去做消融翻转。