旧铁皮往北开

昨晚做了一个蹊跷的梦，梦中的我犯了错却固执己见，并且和父母大吵了一架，那种死不悔改的态度让父母恨得牙痒痒，现实中虽有与父母发生不悦之事，但很快就会烟消云散，毕竟是生我育我之亲人。

梦未解，我就要踏上行走的脚步。

终于逃离了自故乡，这个夹杂着世俗的是非之地，虽有不甘，但对我来说是种莫大的解脱。

来学校的第一个夜晚，寝室就我一人，只亮着一盏台灯，这个感觉最好不过。一个人的时光，一个人的生活，要是以后也可以这样该多好啊！

可是大学他留给我的时间不多了，我也曾幻想着未来的生活，在一个不知名的小岛，看着意中人，你迷人的双眼与稚气的脸，静静倒映在海面，你修长的长腿和扎起的马尾，拍岸的海洋包围……

假如有天真能实现这个美好的愿望，那个时候的自己又是怎么一般模样？

或许应该变成了那个不喜欢的自己，内心最后的一点自私与尊严都被剥夺得所剩无几，我还会像现在这样写下动人的诗篇来祭奠过往吗？是否还有青春的容颜呢？

还未上车，天气显得格外燥热，不一会儿就变得阴沉起来，最后下了一场大暴雨，人的心情也应该和这天气一样吧，说变就变，时而欢喜，时而阴郁，时而跳动，时而安静。

我飞到了城市的另一边，飞得好远好远，飞过了山丘，飞过了灰色的地平线，驱壳着落的时候心却继续飞往了别处，像一只没有脚的鸟，一直飞啊飞啊，累了就伴着风睡活着雨眠。

想起了《海上钢琴师》的那段话：

陆地？陆地对我来说是一艘太大的船，一个太漂亮的女人，一段太长的旅行，一瓶太刺鼻的香水，一种我不会创作的音乐。[if !vml]

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未来的世界到底是什么样子，你为何这般折磨我，我为何又要去念想这些离我说远也不近的东西，自己也说不明白。

有时候常劝诫自己不要多想这些无关紧要的东西，但是脑子偏偏不听使唤，不但没有停止，反而变本加厉，愈演愈烈。感觉自己脑子时刻都要爆炸一样。

尤其是每个夜晚过后醒来时脑袋有种莫名的阵痛感，那一瞬间鬼知道自己经历了什么。

平日里自己伪装成笑呵呵的乐天派，其实在静下来一个人独处的时候内心是波涛翻滚，好像有永远说不完话和永远写不完文字。

白日里进入我眼里的那些人情世故我会思来想去，只可惜自己是个凡人，不能如圣人那般超凡脱俗。

上午大巴到达市区后在加油站有短暂的停留，靠窗的我望向了那些正在排队加油的车辆和那名给汽车加油的女子，面容清秀，算是素颜吧。

她看上去神情略带一丝疲倦，在与过往车主的交流中流露出了一种戾气，重复着的收钱和打开汽油盖的动作早已烂熟于心，近乎僵硬的表情，蓝色的工作服投射出了一身的郁气……

她每天这样重复不会累吗？这是我脑子里闪过的第一个想法，她喜欢自己的这份工作吗？我想回答应该是否定的吧，她的全身上下已经替她给出了答案。

或许现实会把一个人慢慢地压垮，直到年少时的锐气消磨殆尽，理想和显现实有时很远有时很近。对于尚未完全进入社会的我充满了无限构想，悲观占了上风，忧患意识一点点在地蚕食着我脑子。

我越来越恐惧，想得到自己得到的东西又怕没有这个能力，害怕失去已经得到的东西……

人真的是一种有趣的生物，人一旦有了欲望就会有竞争，有竞争就有投机取巧者，总想着先人一步。虽心里万般抵触和鄙弃种种潜规则，但最终不得不与这个丑陋的世界同流合污。

发现自己书读得越多就越发的焦虑，发现自己在慢慢退化，逐渐丧失了对美好事物的追求，变得现实，变得世俗与金钱。好久没有那种集中精力专注于做好一件事情的毅力，好久没有……

旧铁皮往北开，载着我还未做完的梦。

2018.3.1