我记得

这是心灵自由第八期第三篇作业，这个题目很容易让人陷入回忆。

当人的能量比较强，对自己的爱比较多的时候脑海里就比较会多的浮现美好的东西；而当能量相对匮乏，内在爱的坑洞比较大的时候就更多的会一遍遍浮现“负面”的回忆和情绪。

我的童年经历在以前的我看来是不堪回忆的，母亲的两段婚姻，造成我从小没有父爱，甚至因为母亲自己也在感情纠葛中，导致事实上我也没有感受到很多母爱的滋养。童年是我之前最不愿意回忆的，每每提到我记得，一定各种委屈痛楚涌上心头。哈哈，就像去年去看心理医生，前面三次都是我自己泪如雨下的在控诉/倾诉我童年的遭遇，原生家庭的问题，医生完全插不上话。打开记忆的阀门，才意识到我积压了那么多的委屈在心底：8岁之前在第一个家庭中，所记得仅有的几个画面就是父母的争吵动手；8岁母亲第二段婚姻后便是我们来到一个陌生的城市，母亲他们享受着二人恩爱，无暇顾及一个8岁的孩子在陌生的城市换了3所小学是怎样的恐慌无力的应对和适应着所有的陌生。其实我自己也想不起来一个孩子是怎么硬着头皮去面对这一切的，或者对一个孩子来讲，都不存在硬着头皮，只是在一个个场景下去面对了，但留下的创伤全在心底。

我之前的回忆里也有很多关于独孤的，后来的父母每年有大半在外地经商，我和保姆在一起，在陌生的城市生活。那时候通话还不那么方便，跟父母鲜有联系，只记得每次母亲要回来前夕我就通宵的补日记（她要求我每天写日记，但我经常会偷懒），印象里好久不见的母亲出现的样子一定是严肃的在检阅作业。所以也并不盼望母亲回来。

我现在总被朋友说是特别热爱生活的人，可能跟很渴望家庭的温暖有关。比如早餐的味道/温暖。依稀记得小时候去同学家找她上学，年纪小小的自己看着同学妈妈给她做的温暖早餐帮她背上书包的画面便羡慕的直心酸。因为我的童年没有任何母亲给我做过早餐的记忆。小时候的早餐不是保姆做的，就是出去吃。而妈妈在家时永远是睡到午时的。

我还记得的几个深刻的画面是：母亲在我的卧室装了门铃，按钮在她的床头，这样她就可以不用起来就可以喊我起床，但那个门铃的声音实在刺耳，每次想到这个画面，都会想抱抱那个被惊醒的自己；暑假时候母亲在家也不会允许我多睡懒觉，说是睡习惯了上学就起不来了，于是就有这样的场面——天亮了我还不愿起来，但又害怕母亲，于是就竖着耳朵听着母亲房门的动静偷偷睡，听到响声马上鲤鱼打挺爬起来。

这些过去回忆起来心酸的回忆，此时此刻再回忆一遍，因为心境和状态不同。再回来看，感受已经全然不同，写到某些事的时候还笑出声来。哈哈。

前段时间，突然觉得跟母亲的所有的结解开了。也没有什么原因，可能也是当自己有所觉知了以后，内心的坑洞填补了不少。和母亲内心隔阂瞬间坍塌。（虽然一直很爱彼此，母亲也改变了很多，但是总觉的彼此说不出爱，爱无法流动）。上个月写了封信给母亲，说到“业力的风让我们聚在一起，彼此经历和体验着她应该经历/体验的一切，事无好坏，当我接纳了命运给我的母亲/家庭，我也就接纳了和真正面对了自己要做的功课。你虽然不是世俗意义上的好母亲，但我们都在经历着彼此生命中的课题，所谓的苦难，你的/我的苦难，不过都是我们去读懂人的课题。你带着你的课题，在你的认知模式下你已经做了你能做的，你是独一无二的妈妈，你是我最好的妈妈，我爱你”。当“我爱你”三个字从指尖敲出，感觉所有的一切障碍/痛苦/委屈/不理解/怨恨/烦恼在我和妈妈之间，在我和原生家庭之间，在我和过去的一切之间，都土崩瓦解了…我明白，没有这一刻，不管在别的地方怎么修行，原生家庭的结不结开，自我就不会真的打开。 而真正接纳了这一切，我才真正走在了开始去接纳/可以去接纳的路上。

我开始能理解很多事，不管是否认同，开始能接纳人性的不完美，人生的不完美，自己的不完美。更多的包容心/慈悲心开始能够一点点的释放出来。虽然生而为人，习性仍然顽固， 还有很多的反复，但我已经能够感受到从未感受到过的能量和力量。

至今，这些以往不敢回忆/或用心理医生的话讲被我压抑很深的痛，如今拿出来时候像是别人家的事，虽然对故事中的主人公心有戚戚，但却不再伤心，会想抱抱那个小女孩；也理解故事中的母亲，也会想抱抱她。

前段时间听到一位心理医生讲她的一位案主，说到婆婆在她坐月子的时候对她的种种，满腹委屈怨恨，诉说了数个小时。而案主的儿子今年已经15岁了。我听到了也非常感慨，是什么样的力量能让“情绪”“感受”带在心里那么多年，每每拿出来回忆一遍虐心，不肯放它走。

当情绪升起，感受升起，一定要深入进去看，到自己心里看一看，到他人的心里去看一看，是什么样的问题让自己在抓取关心和爱，是什么样的问题导致别人没有释放出他们的力量和爱，如此，便会发现自己和他人都充满了可以被理解和接纳的一面.从而，就真的会与自己/他人/世界和解。

当我们心里充满爱和力量，脑海里所能忆起的都是美好，因为所有的“不美好”都已深深的接纳。愿所有人都被爱和能量充满。我们就是爱本身。感恩一切。