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文：好爸妈在线
很多家长的困惑：给孩子立规矩，有没有一个统一标准呢？
在家里，哪些规则必须立？如果立了规则，孩子不执行怎么办？
以下是我在多年咨询案例中，归纳出的顺利引导孩子建立规则的2个前提和3个通用心法。
家长朋友们可以边看，边自我评估：
“
有没有哪一条我之前没有考虑到，致使规则进行不顺利？
又是哪些我做到了，所以规则立得顺？
”
无论是成功与否的经验，都是我们引导孩子路上收获的宝贵经验。
01/立家规的前提：尊重价值观与一致性
家庭规则与家庭环境和价值感密切关联。
家家有本难念的经，所以家规也不可能一个模子，我们要问自己：
我重视什么价值？
我有什么是不能允许的呢？
不允许的底线是什么？
有没有可以商议的部分，我会给孩子多少参与权？
这是家长在跟孩子定规则前，必须进行的独立思考，避免人云亦云。
在考虑到社会规则的前提下，由于我们重视的价值不同，我们可以给孩子立规则的尺度宽度可能不一。
比如：有的家长可以接受孩子直呼其名，认为这是关系平等的表现；
有的家长则严格要求孩子尊称父母，喊名字则是冒犯。
有的看重安全第一，外出一定要想告知大人；
有的重视独立自主，允许孩子在特定范围内自主行动等等。
家长对规则内外一致，还体现为言行一致。孩子是看我们怎么做，才形成行为规范。
如果家长自己说粗话，却对孩子说污言秽语明令禁止，孩子明里暗里也还是会说粗话。
父母如果有价值观上的不一致，最好协商达成共识，再跟孩子协商确定。
这就避免了规则制定后，因家长不同的要求，引起孩子对规则确定性的怀疑，也避免孩子“钻空子”。
妈妈不给吃垃圾食品，跟爸爸则随意自由，感冒生病了问孩子为什么还吃？
孩子淡定说：爸爸说可以，生病跟这些没关系。
孩子太懂得利用大人的不一致，作为不遵守规则的理由。
家长想和说内外一致、言行一致；家长的要求相对一致及明确，都是与孩子建立规则的前提，也是规则执行力的保障。
如果你发现孩子不遵守规则，先看看以上两点，是否已经做到了呢？
如果做到，那规则就是我们与孩子平和相处的纽带。
为什么这样说？孩子的内心需要通过规则的建立，获得安全感、自确力。
知道自己可以做什么，不能做什么，我就安心去做了！
亲子间有规则立在前，就无须每一次耳提面命指出错误，只需启发式提问孩子：
“我们之前是怎么约定来着？”
“你记得这个事情，我们的规则吗？
“如果你有别的想法，我们可以在下一次家庭会议一起来调整，但这一次先按约定来办，怎么样？”
如此，才能避免很多情绪下，挑战规则的亲子冲突。
02/“三有”心法：有底线、有参与、有反馈
建立规则有各种各样的方法，从有效性来看，离不开制订、执行规则的原则：
既尊重情形，又尊重孩子的需要，让孩子乐于去做！
于是，我归纳出“三有”心法：有底线、有参与、有反馈。
●有底线：设立规则底线，和善而坚定的不妥协
有底线是首要和最重要的！明确不能做什么，并且坚定地遵守。
家长需要清晰地告知孩子不良行为会带来怎样的后果。
比如，跟妈妈外出，如果不跟紧自己跑开玩，可能会发生什么在意外和危险。
又如，与人交往要友善，3分力度是玩耍，超过6分力度很可能会伤害他人。
社交规则训练可见《孩子打架惹事，屡教不改？别着急，训练孩子社交技能的好时机来了》一文。
规则底线的固化需要时间，家长要有合理预期：
即使你清晰说明了规则，幼儿还是会反复测试、耍赖、讨价还价，希望突破家长的底线，探索自己的力量。
为此，家长的底线要鲜明、清晰，让孩子容易理解：
一是抓住机会和实例反复强化规则，有时候不一定是孩子做的，其他孩子闯祸、绘本精彩故事以及社会新闻都是底线教育的好时机。
二是在违反规则时，决定你要做什么，少说教多行动，让孩子看清楚你的规则底线。
比如，孩子们不允许在父母开车时打闹，一打闹就停车！
有底线的规则，才能给孩子信赖、稳定的安全感。
●有参与：规则制定要参与决策，给予有限选择的机会。
规则的制订为什么要给予孩子参与决策的机会？
严厉型管教看起来立竿见影，孩子一听到“这些是你必须遵守的规则”“违反规则，你就会得到惩罚！”，立刻变乖！
问题是，没过多久同样的捣蛋又来了，家长感到没完没了就是这样来的。
当孩子再长大一些，还可能会出现逆反，你叫他向左，他故意向右，不然太没存在感了！
让孩子参与决策，共同决定在遇到问题时，对大家都有益的解决方案，孩子更容易遵守，因为他的需要和意见得到了尊重。
比如，小明觉得动画片很好看，磨蹭着不肯关电视。
这时，如果妈妈强硬地说“我们说过每天看电视不能超过20分钟，到点了自然关机！”
你猜孩子会怎么样？就像你在吃一个美味的雪糕，突然被人抢走丢进垃圾的感觉一样。
孩子必定暴躁起来，下一次继续挑战，拖延。
为此，妈妈可以给有限选择，“你是想再看3分钟还是5分钟？”“你想妈妈关，还是自己关？”等，让孩子练习自控力。
之后，再等孩子心情较好时，和他约定，看电视的时间、用什么方法提醒他等等。
当下一次，孩子再忍不住继续看，妈妈就可以问：
“对于看电视，我们之前是怎么商量的？”
“按照我们共同商量的规定，你决定现在要做什么？”
孩子有机会决定自己的行动，比直接告诉孩子要怎么做，让孩子更有能力感和自主性！
这等同于成人希望掌控自己的生活，不愿意“被学习”、“被开会”、“被平均”一样，谁愿意做别人的扯线公仔？
有参与的规则，给孩子自主感、有掌控的价值感。
● 有反馈：设定小目标、持续反馈、庆贺成长
我们可以将建立规则当作孩子的社会技能训练，目标明确、进展反馈，达成庆祝。
一段时期内，培养的规则习惯不宜过多。
如果你发现孩子有5行为习惯都不大好，你问问自己最看重哪些？最想哪一个规则先建立起来？哪两个规则会有些关联，可以结合促进？
因为当孩子发现多处受到父母的不认同，这里不对那里不是，就会在心理上产生过多压力激素，要么抗争反着干、要么捂着耳朵逃跑、要么呆住不动。
孩子感觉好就会做得好，在遵守规则的路上帮助他设立一个个小目标，增加孩子体验做得到的机会和次数。
每遵守做好一两项规则，就得到家长的肯定和鼓励，当好习惯能持续一段时间固定下来，则给予庆祝。
家长可以有仪式感地在家庭会议、家庭展示板上鼓励孩子守规则的改变，让成长看得见。
同时，当孩子违反规则，也要提醒他合适的做法是什么？
孩子在建立规则过程中会测试、试探，手足并用地擦掉规则边线，父母则需要将目标规则的边线不断描绘巩固，不批评错的，而是描绘正确做法。
有反馈的规则，给孩子持续获得“我做得到”的能力感。
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作者： 陈雪莹
出处：好爸妈在线