有时候，我真的很想一口瘀血吐出来不省人事

有时候，我真的很想一口瘀血吐出来不省人事。这句话是实话，也是我现在写这篇文章时候的心里话。

心很累，也很疼，也很慌，然后却又强自淡定。

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我是一所大专院校的大三学生，我们学校安排大三一年出去实习，从大二期末考试完的那天开始，实习单位是学校找的那几个里挑与被挑。

我的第一次实习是非常失败的，总之，在那家企业的结果就是我辞职了公司，领导也开除了我。那个企业没有我喜欢的岗位，明明是面试的人事进去的，到了却把我们全部安排了打电话拉人装修房子，没有客户的话，一个月1500都拿不到。在那家企业，因为天天给人打骚扰电话，我被封了四次自己的手机卡，一个QQ号、一个微信号。

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从那里出来之后跑回家里住了一个月，追了50集《陈情令》，和我一起的个姑娘叫我回去找了工作继续干。我其实这会非常不想挪窝的，因为我在家里住的正舒服。并且，我这个人有个毛病，就是无论在哪里一旦习惯了就有点排斥改变了，就像期末考试完了不想回家、过完了年不想回学校一样。

和我一起的一个大学朋友给我发消息回去工作，我起初是抵触的，并且是一直抵触到现在。现在坐在车上，也是几乎用尽了我所有的理智。

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因为校企合作的工作除了服务员就是话务员、销售，内向的我真的是都不对口啊。但是没办法，我已经到了实习的时候，别人能在企业里工作，为什么我就要因为一次打击就连重新来过的勇气都卸光了呢。

有时候，我真的很想一口瘀血吐出来不省人事。可是我不能啊，我都长这么大了，眼见着要赡养父母了，我怎么可以那么自私一走了之。

虽然已经浑浑噩噩了二十年了，但是我还年轻啊，想要什么，还可以重头再来的。母亲说，去做话务员打电话也挺轻松的，无论电信还是邮政都是央企啊，好好安下心来发展，也挺好的。

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可是我不喜欢啊！我不知道我怎么了，明明一事无成却总是自命不凡，明明已经低入低谷却总觉得自己可以鱼跃龙门。我总觉得，只要我想要的，拼命去做的，一定可以达成所愿。

定一个小目标吧，年底考一个英语四吧。去做话务员也好，轻松没有压力，白天工作晚上背单词。从音标、语法一点点的去学，逼那个曾经高考英语四十分的自己，这半年，拿下英语四。

昨天看前导员发了一个QQ说说，突然觉得好有道理，原文如下：

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想要什么，就去努力，想成为什么样的人，就去努力，就去争取。二十岁的余生，还有许久，有足够重新开始的时间。生活，终归是自己选择的。因为还年轻，所以一切还有机会可以发掘。

可以堕落到糜烂，自然也可以再挣扎着爬出来。人终归没死，便没有什么定数。

加油，不过英语四，不改网名。