今天面对着高代二的时候，我又在想我怎么会学这些东西。
高考之前的我一定是想不到大学最后学的专业里有这么恶心的数学。
高中几个最好的朋友，理科最好的学了日语，英语次次第一的现在整天焊板子，说想弃理从文的最后呆在了工科的世界、每天被实验报告折磨。而我，举着一不学法二不学医三不学金融四不当老师的旗子，最后学了金融数学。
至今介绍专业的时候都要纠正很久大众的认知，这个专业偏重后面俩字，是数科院的专业，和金融关系小很多。
这可能就是传说中的造化弄人吧。
但是，回想起来，这个专业并不是随意的决定。
高考出分的那个下午天气闷热得让人浑身黏嗒嗒呆在空调房里都不舒服，天上的云堆了很厚就是没有雨落下来。倒是我从电话里听见分数的时候，眼睛直接下暴雨——高中历史最差。
之前对大学的所有期待和幻想一下子灰飞烟灭，目标中的专业尤其是好一些学校的建筑风景园林城乡规划几乎全部选不了。
在家哭了三天，只说一句话“爸爸妈妈我要复读。”
当然我这种及其容易爆炸的心理素质是不适合复读的，所以只能硬着头皮看着那个丑丑的报纸一样的院校专业指南扒拉来扒拉去。
和老头子交代了几个我绝对排斥的专业之后我就将填志愿的重任交给了他。那个时候的我觉得未来一片黑暗，学什么都没区别，就继续去看出分之前买的一摞书了。
可能真的是命运有阴差阳错，那一摞书里有《数学之美》。
对数学并不擅长的我看到数学能够在计算机的帮助下那么有力地解决问题之后，竟然萌生了学数学的前所未有的危险想法。当时的我像是醍醐灌顶，觉得数学的神奇超越了有生以来的所有认知，能学好数学的人可真是酷啊！
那本书我在三天内通宵看了两遍，做了一些附注但是还有大量大量的内容难以理解。
看完第二遍的时候，我跑到蹲在电脑前还在帮我填志愿的老头子那里说“爸，要不我去学数学好了，数学挺有意思的，主要是太酷了。”他一开始当然不理会我，以为我是自我放弃之后开玩笑，毕竟高一数学不及格的黑历史摆在那里。
然后我就翻开《数学之美》，一本正经地展示起生活中多少问题的本质需要数学来支撑，他才觉得我不是随口说说。我让他问一问他以前教过的后来学了数学的学生，大学里的数学系是什么样的。
接下来的几天基本都是在通话和纠结中度过的。
综合各方意见，纯数学不是简单的事，要学好是要以秃头为代价。我爸真的舍不得我秃头，我也害怕秃掉，所以纯数学被放在了备选项。
我至今记得当时的我除了受《数学之美》的影响，还有一个理由，“如果不能学以前预想的专业，那也不能随便学一个没有用的，这个专业可能不是我的兴趣所在，但是要让我在这四年里时刻保持思考不堕落下去。”我觉得数学非常符合这个奇怪的标准。
后来，就一直查找涉及数学的专业，统计、金融数学之类。
即使我当时喊着不要学商，但是比起统计之类有物理必修课，我觉得商科金融要可爱许多。于是填了好几个有金融数学的学校，而且这个专业研究生换方向很轻松。
现在回想起来，对数学，压根儿提不上什么热爱，至多只能算是一种对未知的崇拜和能学好它很酷而我想变得很酷的幼稚想法。
让自己变得很酷，是我的一个动力。
因为如果我很酷的话，我就不是一个普通的女孩子而是一个带着英气的女孩子。
这种想法也很奇怪，但是我说不上来它是为什么在我脑子中生根发芽的。但是在很小的时候，就觉得怕虫子、不会爬树、整天哭哭啼啼、需要人陪这些一点都不酷。而对这些很不屑的我就是个很酷的女孩子。
学生时代，最酷的事情一定是叛逆、特立独行但是保证自己的成绩水平。
这是我知道有王澍这个人之后发现的。
敢和老师叫板“只要我提前三天预习问出来的问题老师就答不上来”。
上到大二就宣布没有人可以教我了。
写过一篇《当代中国建筑学的危机》，批判整个近代中国建筑界的状态，从公认大师批到自己的导师。
别人毕业之后去做商品房设计，他照着沈从文《湘行散记》的路线去跟着当地的匠人学怎么把钉子钉进木头里。
认为自己首先是个文人，业余才做建筑，每年只接一到两个项目。
对别人看不上的砖瓦有着深厚的感情而且有让它们复活的能力。
他的作品里都是山水、园林、水墨画的气息。
一个建筑师还十年临同一本帖，读与建筑无关的很多书。
他的叛逆和特立独行实在是难以列举全面。
一开始，收集他的各种信息、采访、作品只是为了作为写作的素材。但是越了解越觉得他酷，他叛逆、特立独行、才华横溢。
后来，他成了我的标杆，有那么一段时间，我觉得如果能做一个像他一样的建筑师该多好。所以，在高三的十一假期，我多请了一天假和父母跑到杭州国美象山校区去看他的建筑和当时刚落成一部分的富春山馆和最美的乡村文村。甚至偷偷溜进阶梯教室听综合设计系的答辩报告。
当别人在背诵零零散散的事例时，我在贴着王澍资料的摘抄本旁边一遍又一遍补充自己的评价和感悟。
高三周围同学都在自习课上写卷子的时候，我看《设计的开始》和《造房子》。
我也想做一些很酷的叛逆的事。
于是因为不满学校的教育制度，每次考试之前我都请假三天回家复习，不做中午的小题训练，每天作业做到十点就停笔睡觉。
以至于后来高三下一整个学期我都很少去学校上课，那种机械重复的练习不是提高而是摧残。并且，就算是这般叛逆，高考之前的大考小考我都没有失误过。我觉得不上课自己复习也一样拿好的成绩很酷。
即使上了大学，大一为了做英语课的pre介绍王澍，又打车到很远的文正学院去看他设计的图书馆。
也在大一数学最难的时候后悔我的分数本可以去学本校的建筑类专业，但是我为什么没有放低一点要求，不要觉得除了东大同济清华其他学校的建筑就不值得学，最后去学数学。
有的时候也会问自己，如果我去学那些，现在的状态会不会不一样。
大概是去年中秋上过城墙后的某一天，我想明白了。
我并不是真的喜欢建筑，只是碰巧了解了王澍，觉得这个建筑师很酷我很崇拜他而已。虽然也为了拓展建筑学分类的作文素材去了解过其他的建筑师，我对建筑也没有特别的痴迷或者领悟。
我只是觉得这些事情很酷而已，和觉得能学好数学很酷本质上没有差别。
如果在了解王澍之前我知道了草间弥生，说不定我还会觉得画家真棒。
所以，没有真的去学建筑对我而言不是什么人生的遗憾，我一样选择了可以让自己很酷的事情。甚至，数学能让建筑变得更酷。
脸皮再厚一些，我觉得在最近又开始写流水账都是一件很酷的事情了，因为身边有很多人发动态和朋友圈，但是很少有人认真记录和思考生活。
最后，对自己说：不管多难请一定要学好数学，只有保持思考才能发觉更多很酷的事情啊！
