神奇的会心团体
昨天会心团体感悟
因为各种忙忙碌碌的事情，导致星期天的会心团体延迟到了今天才在整理，突然想起筱丽姐讲的“月子病月子治”，换言之，也就是当感受到卡点的时期，感受到焦虑撕扯的时候，深处期间才是最好破卡点，并且看见卡点的时期，这句话太赞了。通过这次带公益营，通过这次当上团长，通过我融入到猎鹰号上的工作关系中，也就是当我躬身入局，我看见了在这样一个情景一个角色中，我内在的卡点，也是我自己职业发展瓶颈深处的卡点，也透露出我的关系模式，这是一场神奇的看见之旅。
从早上十点钟，持续了九个多小时，怎么样形容这个过程中，我想说很美妙，这是内心世界全然呈现的过程，每个人都那么真实，让我更多的了解了自己，了解舱内的伙伴，这种了解不是言语层面的，而是这种呈现是我们内在的模式和我们的伤，我们的灵魂面对这个不可控的世界，所呈现出来的不同的认知，不同的心灵的伤所呈现出来的敏感与我们的脆弱，还有我们的防御，这是一场深度的心灵之旅。
此时此刻我有些后悔，我总是没有积极的行动去记录当时的心路历程，我知道当下的我，好像开始走在卡点企稳的路上，而不是内耗的心境中，这么美妙的体验用回忆录的方式来呈现，好像少了一分味道。
我现在只能从几个点去抓住一些东西，而这些东西一定是触达我心底的东西。可能有些零零星星，有些零散。
第一个就是我的健华姐，在原本好像还比较开心的会心的过程中，健华姐突然听到我讲话，然后她的情绪上头了，从她的声音和语气中，我感受到她内心的这份伤，内心的防御模式呈现了，我当时就觉察到自己内在一个小孩被吓到了，第一反应是自己犯错了，我突然有些害怕健华姐，我害怕自己的点一不小心又触碰到了华姐的模式，我担心华姐会因为和我在一起破晓团，影响她的学习体验，我的内心是蛮喜欢她的，我记得第一次华姐在舱内真实的分享自己的感情的事情，我感受到她的袒露与开放，我以为我们第一次健华姐的反馈，然后我们OK了，但是在拉破晓团的会心团体，华姐没有参加让我心中有些小失落，我害怕影响到她，我害怕她会因为我，而没有感受到融入到破晓团，我知道当我能够感知到自己内在的流动的每一份情感，就像这个惊恐自己犯错了的小孩，然后看得见华姐触碰了她内在的创伤的模式，而且我明白，这个创伤在她内心一定是深深的先伤到了她自己，而我也只是一个导火线，我心中很心疼华姐，心疼在这样创伤情景下生活成长的华姐，所以我对整个冲突情景，我是不抵触的，我内心是很接纳的，在后面雨哥也在问我，关于华姐的这个点，是否我有什么，其他伙伴也问我了，但是其实我是很诧异的，为什么一定内心需要有受伤的感觉呢，我是真的没有，因为我看到了华姐的友好，为了破我的卡点，破她自己的卡点，选择破晓团，我看见善良的华姐，看见受伤的华姐，这也让我深深的明白 如果我们受伤往往是因为我们看不见真相，也看不见事实，还有我们的认知，这个事情 让我深深的看见自己这一阶段的成长，看见内心那个善良的自己，当我们本真以待他人的时候，其实我们也不容易被灼伤，从这个角度我折射出来 我在原生家庭中 总是以自己为中心，习以为常的以自己为中心，一不小心成了我的专场，又爱又恨的心情面对自己，又蛮喜欢成为焦点的感觉，我该如何拿捏这个度。
在早晨大家都来真诚的袒露面对我这位 团长的感受时，我反而松了口气，我觉得有人和华姐有共鸣的感受，她一定会舒服一些，我知道自己的“缺点”，也许是因为我接纳这样的自己，所以面对团团们真诚的袒露，让我感受到友好的一面，让我听到了他们内心最真实的声音，他们的声音就像一面镜子照见我的内心世界，他们的言语让我反思我自己的言行，并且从这个看起来的“缺点”背后去看见了那个自己，现在来谈谈这个自己
破晓团成立早期我的“缺点”，也就是好像无作为，好像我被困住了，无法动弹的自己，我看见了一个什么都想抓，什么都想做的自己，很多时候容易焦虑，这就是写回忆录的弊端，我感觉不知道写什么了，因为进入了一个团体关系中，当听到有相反的声音，我的内心就胆怯，不知道如何行动了，与其这样说，我的顾虑多了，我害怕自己的表达比较啰嗦，我害怕自己的这个行为是不对的，也就是有了更多的自我评判，和自我否定，我又很想把事情做好，感觉好像必须要想清楚，并且什么都弄好了再行动，这个点让我看清楚自己 很外求的自己，一个自我概念破损的一个小孩，看起来的完美主义，藏起来的却是自卑，胆小，害怕的自己，还有就是特别在意外界看法的自己，有多么追求完美，内心就有多少藏起来的自卑与害怕，同时还有就是完美主义也透露着一种内在自我中心，因为只看见了自己，而看不见外在环境的实际条件，看不见，我仿佛明白了完美主义的人为什么容易徒增烦恼，容易不快乐了，容易陷入困局，这是自己的囚笼，也是原生家庭带给自己特殊的礼物，对自我成长的一种封印，因为害怕所以什么都想抓在手中，这是我最有心流的一场会心团体，真的是给了我一次满满的疗愈，让我学会解读自己的完美主义，也是第一次这么多人，给我如此的时间，如此的真实的呈现，如此多角度的自我照见，这是从来没有过的体验。
第二个点，就是通过和大曾在心理咨询体验的体验，我察觉到了自己内在自我的变化，也察觉到在什么情景下，我是容易被引发防御的，我也感受到自己内在有个自己，好像不太接纳自己处于一个弱势的，需要被保护的角色，我深深的感受到，我感受到别人没有共情到我，或者给予我的答案，与我自己的认识有差异的时候，这样的情景是容易引发我内在的防御，这个时候我就特别的想要站出来解释，和辩解，我感受到了防御中的自己是不太那么惹大家喜欢的，再深入一些，或许当我感受到别人指出的地方是不好的，我内在的防御来自感受到自己仿佛弱小了，仿佛自己被否定了，我内在就防御了，也就是说我特别敏感或者特别抵触一种情景，就是我被误解，或者说叫做我没有被理解的时候。也就是内在的小孩是有壳的，而这个壳就是在保护好自己，不愿意承认自己的弱小，又害怕别人的不理解，当我的文字写到这里，我都深深的感受到内在有一种抗拒。
第三个点，就是永花，我记得当时的会心团体进入到下午，让我特别印象深刻的情景，就是下着雨，我在雨中行走，背着书包，到我哥哥那边接的工程的办公室，为了不打扰其他的办公室的人，我站在雨中静静的听着每个人的发言，我内心充满了感激，也充满了期待，我从不同人的角度来表达了他们的想法和感受，我的收获越来越丰满，让我越来越懂人，读懂人，每个人的表达来自他们不同的视角，或许不同的视角将给我带来不一样的启发，我记得我通过永花的发言受到了一个很好的启发是，她从我特别想表达的点，或者话很多的点，感受到了我的孤独，这个点引起了我的好奇，也引发了我的思考，同时提到我特别想被关在，或许我从每个人的发言中，我会找到属于自己的点，也就是我自己的盲区，认知自我的盲区，当她提到这两个点，有一种被击中的感觉。
这个时候我接到了一个电话，就是我哥哥办公室的预算员催促我的声音，问我是否是没有伞还没有到办公室，然后我告诉她我到楼角了，然后我上楼了，进入了办公室，在这样的情景下，我不能在随心所欲的听会心团体，我更不能开免提，我感受到自己完全没有工作的状态，哪怕我只是来监督别人的工作，我还是很想一心扑到会心团体，一探究竟，然后在每个好像我可以发言的时候，我就走出办公室到楼道角落去发言，我太喜欢这场会心团体了，有幸大家以我为个案来展开讨论，我虽然来到了这边项目部，我无心工作，后面眼看时间快五点了，我必须的做点什么了，我就把会心团体挂着，然后开始我弄手上的事情，我从小就是这样，我听着音乐我无法读书，我的心不擅长太分散的去做事情。
然后零零星星的听到一段会心团体的聊天，然后不知道是哪个点，然后我又进去发言了，然后我看到永花表达“讲到我一直好像不高兴，就因为我挂着耳塞在会心团体在进行到后面的阶段”面对她这样的解释，我感受到了自己被误解，没有被理解，我内心的那个防御就起来了，我马上想要进入辩解，抢了麦，其实我很好奇为什么她会有这样的认识，在这个那个当下，我的感受是不舒服的，我会觉得一个人完全不了解我的情况，而且我午饭都没有吃一直专心搞会心团体，并且我完全放下了手中的事情进入到会心团体，几乎没有了自己的时间，现在我在弄我自己的事情，因为这个不是小数目的结账，是关系到我哥哥的钱，周末两天都没有搞了，我是抵到周天都下午五点多钟来做这个事情，她怎么就理解为我不高兴了，我的情绪是不舒服，我内心的那种防御起来啦，也就是当我没有被理解，被共情，被误解的时候，我是很堵的，现在回想起来应该是比较气愤的，但是同时我又看到了 永花的模式，她的表达有时候带着自己的预判的，我也明白一个越是站在自己的世界里想问题的人，越是被某些情景困住，所以我开始反思，在以后的会心团体中，遇到类似的情景，我去表达和沟通，即反馈给他人，又能很好的表达自己，这样双方都比较OK。
然后我在昨天然后给永花留言了，告诉她了当时会心团体的真实感受，当时的情景也不适合我继续表达，但是有些感受没有表达，就会停留在情绪中，从永花的这个点上，我看见了自己的这个模式，特别清晰的感知到自己的这个点，为什么当我没有被理解的时候，我会如此抗拒，内心会有如此强烈的情绪，或者在我的努力没有被看见的时候等等，我陷入了新的思考中，然后在昨天邓慧的会心团体上，我也听到了类似的情景，我看见的就是永花的这个模式，小标丽铿锵有力的发声，我内心很开心，她的发声其实是我很想去表达的，因为在我的会心团体里面我感受到了，哪个是我们当下的自己，别人的建议也好等等并不那么是我们最需要的，往往是鼓励和看见才是我们当时当下最需要的，我看见了这个点，我为小标丽的真实，小标丽的勇敢点赞，她将来一定会是非常优秀的心理咨询师。
突然想起来了，在第二天的麦圈团的会议中，我感受到了，当我听到了给我建议让我去填专场，然后我没有说话，然后永花姐就在表达我是在受伤的状态，其实我觉得很奇怪，就是当我完成一场会心团体之后，别人给我的反馈是让我比较郁闷的，因为我认为自己不是这样的，我在这场会心团体中是在成长自己，我是真心的充满感激，为什么他们要否定我的感受，认为我是受伤的，我发现自己特别在意别人对我的看法，一度又陷入内耗中，进一步让我看清楚了在关系模式中，我是如此外求，为什么别人的话就这样影响着我呢，而哪怕只是误解，为什么我就那么就陷入情绪中呢，其实在这个点上，我知道永花姐又在用她的方式在预判我，我并不是她理解的这样，但是我内心同时也越来越感受到永花姐的这份善良，我感受到了她对我是关心的，哪怕有一些误解，我就开始反思自己了。
晚上和挺哥通了个语音电话，挺哥很明确的表达了，我在当上团长后就没有那么嗨了，他是和我从504一起过来的，他从头到尾都了解我，也知道我的那份嗨起的自己，他感受到我的那种能量状态没有起来了，然后我告诉挺哥，这是我一个不同的情景，在这个情景中就是我内在的一些东西的投射，映照出来了，不是不动了，而是我需要去调整，需要在混乱的情景中去寻找到次序，是360度打光无死角的照见我的卡点，我需要去突破的地方，也就是我职业瓶颈的地方，我现在正处于其中，我告诉挺哥，从这次的体验，我知道了督导需要具备的品质，督导的不容易，还有我被卡在了哪里，我也只是在突围中，这就是我，都是我。
然后在今天中午我发邀请接龙的事情当中，一个小插曲，我又看见了自己的另外一个卡点，或者面对这样的情景，似乎让我不好动的情景中，我看见了自己另外的东西，我知道这一刻我开始企稳了。
我看见了自己内在的一个点，很容易怪罪自己，责怪自己，或许这个点也需要在原生家庭中去寻找。从这个意义上来讲，我的自我概念是有一些破损的。
然后今天在带破晓团的时候，我又察觉到了自己的地方，我总想去做更多，也突然启发到轮值的点上，我并没有一个清晰的规则意识，我又深深的觉察到自己总是想要去做更多这个情景之下，似乎是不信任团队，我似乎这个点也是很像我妈妈的，越察觉，越能感受到妈妈的一些影子，再或者其实是内在的自己是存在哪个点上的不信任呢，我的认知感觉自己，在会心团体结束之后，我一直在探索的路上，探索自我的路上，这种感觉模模糊糊。