有时候，真觉得自己很自私

刚刚和老妈视频聊天，聊天的由头是让她骂醒我。没事找骂，为什么？

最近一段时间，不知道为什么，总喜欢在自己周围挑刺，一会嫌弃手机不好用，一会觉得电脑太卡，于是换设备这些想法一直在心里抓痒痒，在挣扎之后，借着极大的心理暗示:上学期有奖学金啊，并且数额不少，于是，毅然下单购置新手机，有史以来，最贵的手机，新手机的价格够给爸妈买六七个还算可以的智能手机。

手机到手后的两三个星期，偶然和室友谈起电脑，兴奋的聊着这款怎么好用，那款又有什么特点，于是，本来就觉得电脑太卡影响工作效率而产生的嫌弃感越发剧烈。打开某店，看了下心仪电脑的价格，七千多，好贵啊，就快赶上我一直心心念念的单反的价格了，对，你没有看错，我一直想买个单反，虽然买回来可能用得很少，因为摄影只是我的业余爱好而已，特业余那种。

你猜，看到这个价格之后，我在想什么？

我的第一个想法不是买或不买，而是先买哪一个。冷静下来之后，理智告诉我，我没这个资本。是的，我的家境并不好，爸爸一个人的工资需要供我和弟弟读书，还要还每个月的房贷。而我呢，仗着自己能凭奖学金和兼职不向家里伸手要钱，大手大脚购置自己的所谓"必需品"，多奢侈的想法。

理智告诉我，我应该从物欲中解脱出来，再这样下去，就要面目全非。我需要找一个人来骂醒我，于是给妈妈发了条消息:"妈妈，你骂骂我吧，我又想大手大脚的花钱了。"

意料之中，视频电话马上就来了，自从家里安了网，老妈为了省话费就爱上了视频聊天的方式。其实也在意料之中，妈妈只是叮嘱我买了贵的手机一定要好好保管，别像以前一样丢三落四，建议电脑可以毕业后买。她总是会用最温柔的规劝给我建议，尊重我的决定。而每次的建议都能将我唤醒。

趁着这个机会聊了聊其他的。聊到工作后的机会，我想要买车，买一套属于自己的房子，笑谈不和他们住一起。妈妈无奈的笑着说，还想着以后老了跟你们住享福，结果现在就开始嫌弃我了，知道你嫌我唠叨，可都是为你们好啊，妈妈没别的本事，在其他事上帮不了你，只能唠叨几句不让你走弯路。看着屏幕中不再年纪的妈妈，听到这句话，眼泪瞬间默无声息的留下，担心被她发现我哭了，特意把手机拿得离身体远很多。

从小到大，我一直觉得我妈好唠叨，虽然知道是为我好，但还是觉得好烦。高考毕业后，就想走得远远的，让她管不到，而我也真的做到了。在外求学这几年，想家的次数很少，给家里打电话一周一次，有时甚至两周一次，而且接电话的次数比打电话的次数要多很多。每次电话必然会听到一句，要注意营养，不要怕花钱，该买的还是要买，钱不够跟家里说，我总是会说知道了知道了，每次都说，烦不烦啊，电话那边总是会传来一句，不要嫌我唠叨，都是为你好。

随着年龄的增长，越来越觉得:其实爸妈的每一句唠叨是世间最美的情话。

一直诟病爸妈"等你们赚钱了再去旅游"的想法，作为跟随时代潮流发展的人，自然觉得这些想法太落后了，不趁着现在还年轻多去走走，等老了，就走不动，吃不了，多可惜。于是每次说到看世界这个话题时，总会试图劝导爸妈有时间多去旅行，而他们每次都会以"论家庭经济压力"为课题长篇叙述一番。换做一年前，我还不会那么迫切改变他们这种想法，因为，我没有工作，不能帮他们分担。可明年我就毕业了，虽说收入也不高，但家里多了个人挣钱，还是要好一些的。于是，今天在电话中，我的态度很坚决，妈妈说:"你看你弟明年就上高中了，经济压力更大了，我现在不想别的，能把日子好好过下去就行了。"我说:"明年我就参加工作了，我可以来供弟弟读书。"妈妈接下来的一句话又戳中泪点:"说真的，除非没办法，我是一千个不愿意让你来供你弟上学，我和你爸就想凭自己的能力来养他，你的钱留做你自己的用途，你不是想买车买房嘛。"在任何情况下，他们考虑得最多的是我，而我却越来越关注自己，忘了去关心养我育我的爸爸妈妈，很惭愧。

当我给自己不断凭着喜欢买一堆可能穿不上的衣服时，我忘了妈妈都不舍得给自己买一件羽绒服，因为太贵；当我兴高采烈拿到新手机时，我忘了爸妈用了三四年磨旧的充话费换购的手机；当我一直和朋友嚷嚷着一定要赚钱毕业前买个单反时，我忘了爸妈过日子的精打细算、小心翼翼。

这些变化是什么时候开始的，我也不清楚。我觉得自己很自私，可以说比起爱家庭，我更爱自己。高中时，心系天下，霸气的说毕业后去贫困地区支教，让更多人走出来，这时，我忘了我的家人。大学上了两年后，才醒悟还得先爱小家，再爱天下。而现在，我最大的想法就是让爸妈无后顾之忧的去旅游，让老弟接受更好的教育，让那么爱我的他们过得更好，其他的再说。

之前和朋友说挣钱先买单反，在此收回此观点，挣了钱存着，一定要在毕业前带爸妈和弟弟来我生活了四年的北京看看。

ps:看到此文的朋友们，很感谢你们看到了最后，希望各位一定要好好爱家人，因为他们是这个世界上最爱你的人。