亲爱的女孩，今天是你的35岁生日
前几天你和我说：“我们快过35岁生日了;”
你接着说：“35岁听上去就像一个分水龄。”
我刚刚和小新一起去楼下丢了垃圾，去拿了昨天滞留在理发店的快递。我看见他在阳光里的明亮的身影，已如一个小少年。
我和他说：“今天是凌芳阿姨的生日。”他是如何回复我的，我并不记得了，有时候我们说话不过是自说自话，并不期待回应。
我们都已经成为母亲了。记得你和我说过，在成为母亲后，生活的轮廓于是变得清晰起来了，以前的生活一直是浑浑噩噩的度过。母亲会让我们变得坚定而柔软，心中开始有了牵挂，然儿不在你身边时，你会失眠，会感觉不踏实。内心有了守护，有了从来没有过清晰的爱，与相应的担当与责任。
人生是由不同的阶段组成，在不同的阶段会认识不同的人，却只有极少数的人能串联起生命的不同阶段。从青春年少到35岁的你我，没有刻意的去探寻和联系，却一直在不同的生命阶段遇见，像朋友也像亲人，每次见面，都能自然敞开与信任。
依旧会清楚的记得和你一起同桌的时光，我们坐的位置挨着窗户，后面像大哥一样的男生总是会扯我们的头发。
还记得我们放学后一起坐公交车从学校坐到终点站，然后不下车继续坐回来，还记得一起打篮球，做蛙跳训练。
还记得暑假我在迪亨龙专卖店打工的一个午后，看到你走过火车站的天桥，满脸笑意的走向我，那天还记得你穿着灰色的上衣，白色的裤子，你和我说你正好要去附近做家教，顺便来看看我。现在我都能清晰的回忆起那天的场景，和你那满脸的笑意。我想大概是那个时候，小小的自己内心有些离开家的孤独，期待有人来看我，哪怕只是顺路。
上面的这些文字写于下午两点多。然后我想到你，我一直觉得你和三毛有某些相似的地方，于是拿起了《三毛传》，就没有停下来，做晚饭时也是一边拿着书一边在炒菜。我所有的思绪都陷入三毛的生平里，就不记得如何写文字了。
亲爱的，你说35岁是一个分水岭，也许吧！我依然有很多困惑与茫然。这大半年的时间里，掉入一种提不起心力的状态，脑也常常断片，陷入困顿中，没有动力。我并不想用很多正能量把自己提上去，反倒想掉入深渊和谷底，看看那究竟是什么？却因为内心太多恐惧与牵绊，因为母亲这样的角色，不敢让自己坠入深渊。即使晚睡，还是要早起。还是要用心做早餐，守护小新的日常与安稳。
在35岁了，我想说什么呢？有什么样的人生愿景吗？
我想说的还是：心怀感恩，在每一个当下好好的生活，诚恳说话、做事，有担当，对吗？
人生愿景：和喜欢的人一起做喜欢的事情，内心自由与独立，能照顾好自己，父亲母亲，有几个串联起生命的朋友，还有吗？就是赚用不完的钱，对吗？还有吗？
对不起，亲爱的，我脑袋又是断片的状态，也许等我35岁生日那天，会比较有条理和深度一点。
把你的【生日所感】放到最后吧，感觉是一个长大的孩子了。你会收拾整理，会拖地了，会把家里收拾整理得很温馨了，这是我今年看见你的变化。想着长长的岁月，我都会陪伴和支持你，就没有很多话要写了。
我的35岁生日所感10岁生日那一天，毛姨带我去神龙公园玩。玩的那些其实今天还有，只是算升级版。拍了珍贵的照片。
后来，我长大了，我也会带我的妹妹们去公园玩，也习惯拍很多照片。只是照片被弄丢了。这是件让我觉得特别难过的事情。每每想起都会很难过很难过的事情。
现在，不是生日也可以经常带娃去公园玩，拍照倒算不上是件珍贵的行为 ，但是记录的岁月在若干年后依然是珍贵的。
我是个怀旧的人，所以我有很多废物。我需要学会断舍离。但是我怕浪费。我需要捐赠。
我是个怀旧的人，储存了很多很多的记忆都是关于过去，关于小时候 ，关于爷爷奶奶外婆，关于童年的小伙伴。
我是个怀旧的人，就算很多人失去联系，也不代表忘记。
我是个怀旧的人，我想要的生活，就是简单生活。
兜兜转转，岁岁年年。
我坐在这里，回到家乡。
离开这些年去过一些地方近近远远，林林总总
收集了很多很多的记忆
三十五岁，我带了一个五岁的娃，单身，回到家乡，回到这个曾经爷爷一直反对我离开的地方
我对爷爷说：我只是想出去看看，走走，努力挣点钱再回来。
爷爷没有等到我回来，也没有享受到我的回馈，虽然我们都知道他们一直是无条件付出，但是我们一直想要给他们更好的生活。这是奋斗的源泉。那个在我出黑板报晚归的日子会走上几里路来接我回家的人，原来在1998年我离开他们身边时，后面的见面就变成倒计时。当时我总觉得我会有很多时间，至少有足够的时间来挣上钱孝敬他们。可是不是的。每每想到这，依然是难过的，曾经他们日日夜夜将你守护，你远走高飞，一次一次去更远的地方，2008年，第一次去苏丹，奶奶万般嘱咐，去到外面一定要小心，我那里觉得担心是温暖的，但是也是多余的，现在做了妈妈，才知道，这种担心如同爱情一样，是无法抑制的。
没有停止奋斗，从离开他们的日子，奋斗一直没有停止过，但是今天的我，已经少了些许执著，凡事尽力而为，不会为任何结果难过了。
长大了吧。曾经那个一直对远方好奇的小孩。
一直想要的，也是今天所