昨晚，我梦见自己得了绝症

文｜千空月

首语：梦境总是与现实脱轨，若说现实是一潭死水，梦境便是火山口不定时喷发的岩浆；若说现实是一条直线，梦境便是无数条发散的射线。

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他们最爱的，是我，我最爱的，是他们。当死亡临近时，我只想和他们，一起吃饭，聊天，散步，睡觉。

凌晨五点多，我被热醒。我“腾”地一下坐起身，像一只煎锅里即将被煮熟的鱼，浑身冒着热汗，以及与外表不相符合的冷意。

“好热”这是我脑海里蹦出的第一个词，随之即来的，一大波绝望而压抑的记忆将我层层围拢，并不断收缩。当那段模糊的记忆再次鲜明地呈现在我眼前时，我发现，内心深处充斥最多的，是万幸。

幸好，这只是一个梦。

幸好，我没有走投无路。

幸好，我还能做许多选择题。

我随手拨开遮住眼睛的几缕发，昏暗的空间像一间牢房，没有一丝光透进来，深蓝色的窗帘像一个防卫，严正以待地守护着这方空间的宁静。

空气里充斥着满满的潮湿与热意，与之格格不入的，是我心底消褪不去的凉涩。

梦境上演时，里面的场景总是会显得理所当然，似乎那本该如此，顺理应当，你从不会质疑它的真假，换句话说，你从不会觉得某一个突然插入的场景很突兀，无厘头。

以前有想过，当死亡临近时，你会想些什么？做些什么？恐惧，迷茫，还是对未知死亡的绝望。

但当那一刻真正来临时，我发现曾经的想法如逝水的浮萍，脆弱无依，所有都变成了假设而已，并且不成立。曾经的种种假设都抵不过一次真切的感受。

换作之前，我也不敢相信，原来，当死神织的网将我与最后一丝光的联系切断时，一切的迷茫绝望如浮光掠影，瞬息闪现又渐渐隐匿。

平静，平静如一潭死水。没错，这是我的切身感受。真切到现在想来，我竟有种恍若隔世之感，自己都觉得有些不真实。

“妈，我不想做手术，我不想死在手术台上，就像现在这样吧，这样，我还能安稳过一段时间。”我平静如红尘之外的看客，不染丝毫烟火气息，说出的话冷酷无情，不留一点余地。

我忘了梦里母亲是如何回我的话的，我知道，她同意了我的想法。

梦里的场景如梦似幻，雾气缭绕，缱绻流光。我忘记了那一刻母亲脸上的表情，只记得，那一双复杂到极致的眼眸。

稠得化不开的哀伤下藏匿着如海深的绝望，眸底沉寂无光，透过微颤的眼睫，我瞧见了她的故作坚强，以及喘喘不安。

不远处，我瞧见了父亲一夜间苍白的头发，略显苍老的面容，最清晰的，我瞧见了他紧紧攥着的拳头，那么用力，那么紧，似乎在同死神握手，抢夺一线生机。

我似乎感受到了他的悲哀无助与绝望，他在心底呐喊，他不甘，他不断压抑自己，使自己表面看起来无异。但他不知道的是，他紧攥的拳头早已泄露了他的真实情绪。

其实，我也并非真如上文描述的那般，冷酷无情，红尘外的看客，这些都不是我。

我也并非上文描述的那般，当死亡临近时，心底仅有平静。

恐惧，有，不是恐惧死亡，而是恐惧我离开后，他们该多伤心难过。我最怕独留他们，偌大的世界没有我时，他们又该何去何从？我不想他们余生独留遗憾，终日沉湎于悲伤无法自拔。

我尽量克制自己的情绪，将那些负面情绪通通镇压在心底那道闸阀下。我不想他们看穿我的脆弱，不想他们担心我的情绪，我尽量调整好，做到不担心，不难过，不恐惧。

担心，我担心他们太过伤心，难过，我替他们难过，养了二十载的女儿说没就没了，恐惧，我恐惧他们无法直面我的离开。

对待死亡，其实我并没有太多百感交集的想法，顺其自然，可以这样说吧。不过是提前到达终点罢了，早到达，少体验一些苦和乐，无所谓好坏。

其实死亡并不可怕，当你闭上眼睛的那一刻，不过就跟睡觉似曾相识。在我看来，区别就是，死亡不会再有梦境，不会再醒来，什么也不知道，没有五感。

“我不想上学了，我就待在你们身边。”

我忘了他们说了什么，但我知道，他们最后总是答应了我的，大概是他们不想违背我的意愿，毕竟，这该是我最后的意愿了。

当那一刻真正来临时，我只想和父母待在一起。曾经假设的游遍世界各地，吃尽世间美食，这些早已沉溺在了记忆深处。

我只想趁着有限的时光，多给他们，也给自己留下属于我们的独家记忆。

他们最爱的，是我，我最爱的，是他们。当死亡临近时，我只想和他们，一起吃饭，聊天，散步，睡觉。