气球

  下课后两个十岁的孩子在玩气球，wang妈妈看到一位两岁的baby在哭着，wang妈妈就拿着自己儿子手中的气球和baby说：你是不是要气球啊？

    Baby点头说：要。

    一会儿，wang妈妈的儿子要玩自己的气球时才发现被妈妈给baby，就非常生气地说：妈妈，你为什么要把我的气球给他，不问我？

妈妈：我看到baby哭了，想去哄哄他。

儿子：那我玩什么呢？

妈妈：是不是你们玩的时候碰到小弟弟了？

儿子：没有碰到他。

妈妈：小弟弟喜欢气球，就给他吧。

儿子：我也喜欢啊，你没有提前征得我的同意啊？

妈妈：小弟弟还小呢，你比他大。

儿子：那也征得我的同意啊，况且你也不知道小弟弟为什么哭啊？

妈妈就向旁边的另一个女孩子要了一个气球给儿子，但是儿子就是不要这样，非要自己原来那个。

这时候，妈妈就有点不耐烦：这有什么大不了的，不就是个气球吗？

儿子在生气......

    生活中这样的事情太多了，也许你也是这样处理的，其实这样的处理方式就是干扰并破坏了两个孩子内心自然发展，日久月累的模式，由量变到质变，就会影响到孩子的内在认知和发展。

 

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  我们重新来分析一下：

    Wang妈妈想当然的认为：也许baby喜欢气球，他哭了就是要气球；也许是小哥哥小姐姐就是碰疼了baby，用这个气球来安慰baby，果然不哭了，看似baby的情绪稳定了。

其实这正是家长忽视的地方。

    哭有时候是种情绪释放，有时候又是种手段。通过上面的交流来看，wang妈妈不知道小baby哭的根本原因，但是她的做法让小baby不哭了。

            通过哭得到

    如果baby因为喜欢气球而得不到，通过哭的方式来引起别人的注意，也得到一个气球，这种做法就是在帮助孩子养成了察言观色，慢慢就会形成一种模式：通过哭闹的方式来达到自己的要求和愿望。

    现实中的家长这种做法很普遍，在不知不觉中给孩子养成的习惯毛病，随着孩子的长大，甚至还会出现摔东西或躺在地上打滚的方式来要挟父母，以达到自己满意，这时候父母已经被孩子牵着鼻子走了。

          最简单的做法

    家长坚持原则，并且温和而坚定的说：这个不可以。孩子可能会哭很长一段时间，没有关系，就让孩子哭好了，家长就在旁边陪着ta。

    还有家长就是冷落孩子的方式，这里的冷落和冷处理不一样。

冷处理就是妈妈的情绪稳定，告诉孩子哭吧，你有情绪了，妈妈也有情绪离开一会儿，再回来陪伴你。

    冷落就是父母情绪不稳定有语言暴力，比如大声呵斥：不要哭，如果你再哭，就哭够了来找我。说着转身就走了，孩子在哭喊着妈妈......

    冷落孩子的方式让孩子根本感觉不到妈妈的关心和爱，内心更恐惧，没有安全感，这样孩子的心就会慢慢地变冷了。

              因疼而哭

    如果baby哭是因为碰疼或者被吓着了，那是情绪的释放，小孩子的情绪来得快，去得快，这时候只需要家长感同身受，理解接纳孩子的情绪，并给孩子的情绪贴上个标签，这就是让孩子去认识情绪，慢慢对情绪有个更清晰的认知。

    这时候给孩子一个气球，那就是把孩子关注点转移到这个气球，从内在（情绪）转移到外在（气球），因为情绪是个桥梁，是链接内在和外在的桥梁。这就发生了根本性的变化，孩子就失去了一次认识、体验自己情绪的机会，进一步发展孩子的性格可能是扭曲了，慢慢地，可能会出现一种或几种情况：

1. 孩子对情绪认知模糊

2.感受情绪和感受能力差

3.不会正确的表达情绪

4.有暴力倾向（语言暴力和行为暴力）

5.身体虚弱，经常生病

    总之，孩子的情绪来了不可怕，可怕的是我们错误的处理方式。

上面的这两种情况，家长没有及时关注孩子的行为背后的情绪和心里索求是什么，我们给予孩子的往往不是孩子所需要的。

所以我们家长在陪伴孩子成长路上一定要耐心、细心地扑捉到孩子的情绪和感受，并及时去引导孩子去体验经验情绪，让各种情绪这面镜子来照亮自己，这样才会发展为高情商的人，才会感受生活的幸福。