很久没有写修行记录了，最近一段时间，又发生了很多的事情，想想，也许，应该写下来，作为一个阶段的总结。
2015年，我开始内观禅修，到今天，一路探索，一路蹒跚前行，发生了很多事情，2016年的时候开始写作《行者记述》系列，这个系列其实就是我自己不同阶段的修行小结，一些经历，一些体悟，一些想法。这个系列的大部分文章，我没有在网络上公布了，因为觉得很多东西是过去不成熟的时期写的，很多观点有失偏颇，担心会给观众误导，就没再贴出来。
这些年，自己在修行上，在自己内在真相的探索上面，又走过了很长一段路，经历很多事情，慢慢的，也许，在修行，或者叫做内在探索工作上，在渐渐变得成熟起来。对于“自我”的本质，对于世界的本质，也多了一些真正实际的体会，不是基于书本，而是自己实际的经历。
这些年，的确走了不少的弯路，花了许多的时间和经历。也接触过很多的方法，一些神秘主义的东西。渐渐的，似乎在从一个盲目探寻所谓灵性，所谓神秘体验的人，再次回到一个平凡普通人的过程。
想想自己接触过的那些东西，吃素，念经，拜神，打坐，水晶疗愈，灵触，等等，呵，真的呢，我也真的是特别特别能折腾，各种稀奇古怪的疗法，修行方法的尝试。
有很多时候，其实已经迷失了自己，已经忘了，自己在一开始，是为了什么，走上这样一条路的，一条所谓修行的路。
在接触内观禅修以前，我是一个普普通通的孩子，普通的工作，正常的周末社交，与其他人不一样的，也许就是经常特别自卑，不善言辞，只能与熟悉的人相处，害怕见陌生人，爸爸妈妈眼里听话的好孩子，和大多数这个年纪的孩子差不多。
后来，接触到禅修，接触到佛法，进而接触到越来越多过去不曾听说过的事情，接触过去不曾接触的世界。我踏入了灵性的世界，在这个世界里徜徉与探索。
我像许多人一样，开始盲目的追求开悟，追求解脱，总觉得，似乎开悟了，就能拥有一切，就能无所不能，就能了生脱死，等等等等。然后呢，也总觉得只有自己是对的，别人都有问题，别人都是错的，自以为看了很多书，知道的很多，就开始骄傲起来。
这些年的修行，也不知道在修什么，没有给我带来更多的快乐与幸福，有的仅仅是痛苦，我像许多这条路上的人一样，曾经追求过特殊的能力，特殊的体验，的确，有很多次，确实有过一些很特别的体验，一些很爽的体验，但，体验也仅仅是体验而已，终究只是转瞬即逝的过程，回到生活中，总是需要去面对自己不想面对的那些人事物，面对工作，面对朋友，面对父母，等等。
我发现，即使我有过很多的体验，有过看似很高的禅定能力，我依然没能过好自己的生活，依然没有解决自己内心的痛苦，内在的冲突与矛盾，从来没有停止过，身体的健康状况也很糟糕，总是非常无力，各种疼痛，疲惫，什么事儿都提不起劲。
我不知道自己是不是抑郁了，我固执的认为，这不是什么抑郁，我不会给自己贴标签，我会自己找到方法，去解决自己内在的思维冲突。这些年的体验与学习，了解了太多似是而非的灵性理论，许多的理论是矛盾与冲突的，拿到生活中想要去应用似乎也行不通。我对于自己，对于世界，产生了深深的怀疑，我真的不知道自己是怎么了，世界是怎么了，我又到底为什么活着，我真的真的不知道自己该怎么办，我真的真的好痛恨这贼老天，如此待我。我到底犯了什么错，要如此惩罚我。
从2018年不知道几月份开始，自身的状态越来越不对劲，越来越奇怪，开始莫名其妙的悲伤，动不动就非常非常的悲伤，然后开始大哭，哭了一年多，修行以来，我慢慢成了一个放飞自我的人，从一个极端自卑，极端怯懦的孩子，成了一个完全不要脸，不在乎其他人意见，固执己见的人。
从小到大，被压抑的自我面向，似乎在这个过程中一点点的被释放与放大。2019年3月的时候，内心的压抑已经到了一个顶点，我开始再也受不了自己，也受不了此刻的生活现状了，我迫切的渴望真正改变自己，彻底改变，然后，与朋友一起出门徒步旅行，背个包，带上简单的衣服和帐篷，就开始了自己的冒险旅途。对于那时候的我来说，生与死已无意义，只是想要改变自己。那两个月，每一天，似乎都像一年一样的漫长，出门几天，仿佛过去了几年，为什么会有这种感觉呢，因为一天所经历的事情，经历的感觉，也许可以顶过去的一年，过去的每一天，每一年，只是固定朝九晚五的重复，没有任何新鲜可言，而旅行，却是不同的，每天走过的地方不一样，接触的人不一样，看到的事不一样。一切都是新鲜的，都是特别的。
这期间，真是我人生中最特别的一段经历，从来没干过陌生求助的事情，从来都很害怕麻烦别人，这一次，全部突破了，在灰尘漫天的民工工地住过，在路边的野地里呆过。途搭过各种交通工具，老爷爷的三轮车，师傅的拖拉机，还有豪华大奔，走过乡野，走过城市，走过这片熟悉又陌生的土地。从河南一路来到了大兴安岭地区，来到了据说中国最冷的根河市。
这段经历，对我来说是非常重要的，这让我真的愿意打开心，向这个世界敞开，相信人性的本质是善的，也让我学会了求助这个神技，有时候，求助，是需要勇气的，需要面对可能被拒绝的不堪。其实被拒绝的，并不是表面上的那么简单，被拒绝，需要面对的是背后，自己深深的无价值感。
再之后，结束旅行，回到家乡，看着熟悉又陌生的家人，内心中，一些不同的东西在滋长，渐渐的感觉到了一些温暖，但内在的冲突与矛盾未曾解决，我依然疑惑自己的人生方向，疑惑如何解决自己最深刻的自我否定，自我憎恨，不知道这内与外的世界，自己何去何从。
然后，某一天，接触到了《圣多纳释放法》，认识了Rolling，唔，他向我展示了另外一种可能性，一种修行与生活同步扩展的可能性。虽然一直以来自己的修行从来都是在生活中进行的，没有刻意的静坐过，但对于内在世界的深入，与日常生活的结合，一直心存疑惑，我不知道如何结合。这一次，我看到了活着的样板，我对自己说，是的，这就是我的方向。
从这以后，我重新调整了自己的方向，终于明白，为什么自己的修行会越来越痛苦，因为内在没有真正的爱，没有真正的接纳，没有真正的接纳自己，没有真正的接纳世界。
一直以来，我以一种分离与分裂的眼光看待自己，看待世界，修行只是为了自我逃避，逃避过往不想面对的自己，讨厌的自己。当一个人自己都不能爱自己，那么也不可能体验到被世界爱着的感觉。
内与外，是一个统一整体，就在几天前，当我持续的释放内在的不良感受，我真实的感受到了，什么叫做世界只在我的脑子里，不是基于知识上的明白，而是真的经历与感觉到了。世界的确只是在我的脑子里，看到，听到，感觉到的一切，的确只是映射了自己内在的真实，我的的确确，是自己生命的主人。这是超越心智运作的体验，也越来越理解，人与人之间的差别，只在于思维而已，痛苦更多的也仅仅是因为分裂的思维方式，也就是抗拒的思维方式。
越发的确定了那句话，“爱是唯一的真实，爱是一切的答案。”
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