为何会是如此？

夜深了，我却睡不着，聆听着不远处天然气站机器工作的声音，还有近处草丛或田园里蛙鸣声，这些声音把黑夜衬托的更加寂静而缭乱。

许多事情真的很神奇，这个以前偶尔会用来记下所感所想的平台，许多许久没有再打开，今天打开竟然看到去年差不多这时候记下的烦恼和苦闷，那时候也是被全年的任务压得喘不过来气，也是被暑秋排课弄的焦躁不安，不过那时候内心还是有想找人排解的渴望，而今年似乎只能独独承受。

从元月21号回来，今天是第64天，这是近十年甚至更久在家待得时间最长的一次，人生没有经历过什么太大的事情，而这次突如其来的新冠状病毒却让我感受到前所未有的恐惧和不安，从起初担心自己携带病毒，每天酒精消毒消毒，以免给别人带来恐惧一直鞋带口罩，在家隔离直到满十四天悬着着的心才落下来，这期间每天都是在手机上面关注最新的疫情情况，看着日增的感染人数，医护没有防护装备，许多重症病人无法确诊，朋友圈及微博等等求救信息....让大家生活和心理陷入困境和不安。

那段时光非常煎熬，武汉瞬间成了魔都城市，许多人人听到武汉这地方都觉得惧怕，而从武汉回来的自然更是得到各方关注，让我不要出门的提示每天进行。我们家年前准备了许多年货所以吃喝用基本是有保障的。

而我最担心的还是身处在武汉的人，当然主要是那里有我在意的人。武汉封城，小区不能出入，基本吃喝都成了问题。说了这么多煎熬时刻大家也都坚持过来了，用不了太久武汉都将恢复往日的喧嚣繁华。

而隔离的这段时间里，我有懈怠生活和工作，也有因为自己内心恐惧和不安迁怒于爱我的人，我究竟是怎么了？我遭遇大部分事情有人是知道的,有悲哀也有许多窃喜。

前段时间网上流传的歌曲和段视频说,武汉病了，现在我觉得生病的不止是武汉还有许多人。我将是其中的一员，我出尔反尔，犹豫不决,胆小懦弱，不为自己负责,更是伤害了他人。我不应该给自己找那么多理由,我承认自己内心软弱，一遇到事情就想逃。

可是为什么我会这样呢? 我不知道该如何去面对,也不敢再去做任何决定。近在咫尺，却也觉得遥不可及，而未来会如何？谁也不知道。一想我是喜欢掌握主权的人，我希望许多事情都可以自己决定，而不是顺其自然，大部分的选择是遵循内心，当内心也是乱如麻的时候应该遵循什么呢？