你他妈的能不能别再骚扰我的心神 ，我他妈的真的不想再梦见你，直到现在梦里的你都是那样傲矫任性自大尖酸刻薄蛮不讲理而又自卑多疑忧郁慌张时而惹人怜惜温柔体贴般人格分裂的神经质傻逼。
-----摘自青年读者第三十章二百八十页第你大爷那一行
好多年来的噩梦始终是一个场景，07年某个聒噪的午后，撕扯着古董嗓子的上课铃全然淹没在教室里鼎沸的声潮中，整个世界都低调了，除了高二22班，一个嚣张拔扈无法无天的文科班。这时一个眉头稍皱面色铁青仍然不掩盖猥琐气质的男人从门口缓步进来，结结实实，一点点踩没了所有不和谐的声音。他很嫌弃地用目光扫了众人一圈，气势上，众人瞬间卑微了。。。
BUUUUUUUUuT，不知几何时噩梦的主题却变了。咳咳~所以以上两段一个是心病，另一个也还是心病。
后来我们能够记起的人与物，都是大脑经过加工润色呈现的，所以能够记得的过去都显得十分美好。而那些让我们想起却仍觉酸涩的人，却早已消失在物是人非中。
工作日里见到的大多是暗流涌动，迷雾重重，很久没这样立体、快速的感觉，这种感觉又很奇妙，是灰暗和明亮的渐次交错，一念间就会天旋地转。
隐约间，有些东西在疏远，又有些在发力紧密，短暂的中断，是云浪，似迷雾，又像是思雨（这比喻用的不好），那边日出正好，道不尽的念想，在不想离开的被窝里，听着被撕扯得支离破碎的心语，要几次遇见才能看到日渐枯萎了的那个你，再度缓过神绿了心长起来走下去？
隔着岁月的高山，有缘走过成长的阶梯，所有的祝愿会渐长，细化到一个个曾牵心的日日夜夜，梦碎也还一片光明。
从不曾觉得年少时的喜欢该被定义成爱，没想到时过境迁之后，某个不经意的早晨或午后猛然想起，被那撕扯的心狠狠打脸。
有很多刻骨铭心的记忆是无法删除的，也无法用任何词语来修饰形容，只有心碎的时候，才能闭上眼睛去感受这份记忆的存在，撕扯着我的思念，吞没着我的逻辑！
一大堆心情，好的、坏的、乱成一团，担心全部破碎然后就分裂！忽然却想起，是不是偶尔该停下这么慌张的脚步和这么慌乱的心情，风不大不小吹动的那些树枝，我以为我看不见周围除了我的脚步还有什么在跟我一起动呢？
像这般不用加班也不用想事情的午后明显是惬意的，冬日暖阳透过明亮的落地窗，阳光斑斑点点的洒在地板上，光晕又从地板反射到天花板，瞬间整个房间阳光烂漫，温暖了冬日的寒冷，从加湿器里飞打出来的雾气湿润了桌上的绿植，翠绿的叶子娇艳欲滴。泡上一杯茶，听着熟悉的歌曲，某个瞬间忽然不知道哪来的感动，一阵鼻酸，内心像是打翻了的荷叶，露珠洒落一地。
到了这个年纪，爱情不再需要轰轰烈烈，而是安安静静！就像这个冬日的午后，安静的不会不知所措，安静的不会空气凝静。安静，来自于彼此的默契和内心的感应。共浴着阳光，听着歌曲，窗外寒风凛冽，屋内洋洋洒洒。
大多数时候和人聊天，我几乎是不加思索地敲下当下我的情绪状态，然后在恢复平态后，又觉不妥，于是便补上一条借以讽刺"本我"的鲁莽,这是很有趣的现象，好似人格分裂，说白了人的思想是最贱的，好比你午后1点想着待会儿去看电影，而2点却在搓麻将，跳跃性思维想，精神没有一具臭皮囊便无处安放。
毕竟很多时候，我们不是需要有人陪，有人说话，有人聊天，有人解闷。我们需要的是可以一起舒服的窝在沙发，躺在床上，或是彼此不必打扰，你看书，我写字。你照镜，我凝望……我们彼此互不干扰，但却彼此就在身旁，你不会走，我不会离。偶尔的回眸和拥抱都胜似冬日的骄阳，温暖整个心房！
这个年纪的爱情不再需要喧嚣，而是安静，安静的让你感觉是一个人，却没有一个人的那种孤独来的舒服！
或许我始终太过焦躁，但是我更加愿意继续长相慌张，人格又倾向于分裂。有一天突然踩了狗屎运不再忙碌，可能那个时候我唯一的爱好就是随地吐痰……然后装逼似的吐烟圈，扭头告诉崇拜者，姐做过的最牛逼的事就是在街边违章停车时，撕掉前车的罚单贴在自己的科鲁兹上，镇定自若，霸气离场……
多年后，冬日午后的暖阳透过玻璃窗懒散的撒在我的身上和客厅的地面上、并且努力着爬到更远。房间的花花草草贪婪阳光的拥抱显得愈加娇嗔、散发出阵阵香气。
我手捧一本心爱的书、沉浸在文字堆积出的故事中、时而因故事情节牵动我的情绪、时而打着瞌睡。
或许我会这样死去。。。
＊作者：一走肉，段位很高的心理咨询师，亦是没有心机的伪文艺婊，喜欢嘚瑟和耍流氓，遇到请绕路。微信号：ndxj521,添加请备注姓名。