8岁那年的某个早上，我被来外婆家探访的舅妈给闹醒了。揉着惺忪的睡眼，眼前的景象并不清晰。可是，耳朵却非常敏锐的听到了舅妈说的一句话，她说，你们不是离婚了吗？他是不是一直都没给过赡养费？
听到这句如晴天霹雳似的话，我顿时整个人都清醒了，因为这时，你也打了一个电话过来。我本不想接，但是家里的人，一个真心想我接，另一个想看好戏，一个没表态，呵呵，我最终还是接了。
你说，带我去少年宫玩。
我心想，怎么每次都去那个地方，就没别的地方好玩的了吗？（已有厌烦的情绪）便说，不去，要去你自己去吧。
你便是满口脏话就骂上了。
而我，在你没骂完以前，就已经当着几个长辈的面，把电话摔回了原位。
众人被我的举动吓了一跳。
随后，便是妈妈的询问，你怎么发那么大脾气？大清早的，谁惹你了？
我说，是他说脏话骂人。心里补充道，他不负责任，我没有这样的爸爸。
舅妈乘机教育我，说，无论长辈做错了什么事，晚辈都应该尊重长辈，而不是摔电话，快，打个电话回去道歉。
我压制住心中的怒火，不再理会任何人，心想，你少来这套，你们大人都在谈尊重，可你们有尊重过我吗？便走去刷牙了。
这段记忆，深深的刻在了我的脑海里、我的心里，也是从那天起，我对你的不接纳和恨日益加深。
就我个人而言，大清早的听到这样一句话，是多么的难以接受。还是小孩的我，也许就是这么傻，都没察觉出来自己其实只有一个妈妈。
而你，别说陪伴我成长那么伟大，就连几百块钱的赡养费也分毫未出，这不得不让我怀疑我是不是你亲生的？在你心里，我算是什么东西？
我忍着，没哭，没情绪化，也没爆发，已经是很难得了。而你，却又打来了电话。注定是个不安生的早上，本来我已经一肚子火了，我不想接你的电话，却被一群长辈逼着，非得让我接，心里就更气更委屈了。
试问，一年就那几个节日，每逢佳节心情畅快。但是，我不希望你打来电话，说要带我出去玩。因为，1、难得学校放假终于可以睡懒觉，你却来扰我清梦，打破我美好的幻想和计划，我能乐意吗？2、百分百去少年宫，万年不变，有你这样敷衍我的吗？3、每次你带我出去玩都不愿意花钱的，对我而言，那还不如不玩呢。有什么好呢？我心里厌烦、无奈，玩都不愉快，花钱你心里不爽，那还不如不去。
综上所述，便是我拒绝的理由。
而我的拒绝，导致你的情绪化；而你的情绪化，也成了我情绪化的爆发点，便是忍无可忍，无需再忍，把电话当众摔回去了。心里暗自神伤，怎么会有这样的父亲？更加恨和排斥。
摔完电话后，我顿时觉得松了口气，不过人还是沉浸在那反感、排斥、恨、怒、伤心失望的情绪当中。当妈妈问我，为什么那么生气的时候，我当时觉得妈妈是理解我的，但是在那样的情绪里，我不愿意多说话，只简单回了三个字。因为我知道，如果我详细说的话，我会控制不住自己，会再次情绪化，头也会更晕，脚更加会站不稳的。而舅妈教育我的那番话，对我会有效吗？NO。因为尊重不是单方面的，而且那家伙直接上来就脏话骂娘，想来这事谁都会受不了的！也是因为以上原因，所以我不理睬。
去刷牙，更多是为了逃避。遇到了不愿意做的事——打电话回去道歉，我至今都觉得我没有错；不想面对那帮人、不想呆在有她们在的地方——气氛尴尬、压抑，本能想逃；牙膏是薄荷味的，在刷牙的时候，不知是因为薄荷太强劲被呛到了，还是因为在此时此刻只剩我一人了，我终于是有勇气面对自己的脆弱了，泪水不断通过眼眶决堤而出，再也控制不了了。。。没多久，妈妈似乎是察觉到不对了，出来看了看，我便是慌忙的把眼泪差点，生怕她知道我哭了。