那些疼痛的记忆

那些疼痛的记忆_第1张图片

很小很小的时候,心里有颗关于“恨”的种子在灵魂深处扎根且萌芽

那时恨父母爱的缺失,用现代评判眼光的角度,作为父母他们确有失职

那时恨隔辈爱的沉重,他们不懂,有种爱虽然可尝试弥补却无法替代

那时恨别人期许的束缚,每个人都是独立的个体,所谓界限分寸感,同个磁场相互影响无权干涉,不同磁场更无关联

但那时,唯独没有恨“重男轻女”的不公,后来我常将自己的童年与少年老成划等号

在那个年纪,眼里的世界不是因为只有天真,不过单纯的愿意用理解去包容当下的所有处境,亦接受生活所给予的所有历经罢了

由于没有可以对话的人,于是我开始疯狂的写自己的“苦命史”,从此形成文字记录的习惯,以前是手写,后来是键盘,这也是为何我的每篇文字都自带戾气的根源

在没有找到一个完全懂自己的人之前,这是唯一可以让自己情绪释放的窗口,而情绪的包袱,并不是每个人都适合且有能力接纳,我们终要学会与自己对话

后来我习惯了从书中找寻绑架我情绪的恶魔的样子,也习惯了从别人口中听更多的故事去寻找自己的影子

再后来,我有过一段人生通透的旅程,愿意向他人示弱,愿意分享成长的不堪,直到父亲的去世

父亲去世以后,我直面了很多阴暗面,这是一种强烈的有理可依的心理冲击——世界的真实,远比你想象的可能更加残忍不堪。母亲的生而不养,处事偏颇,虽在意料之中,但仍像一根针直插心脏,你看不见伤口却能感受到胸口隐隐作痛且刺痛着整副皮囊,或许自始至终她都没能明白作为一个母亲一个长者,她应当承担的责任与义务,她不懂,万恶皆由私字起,千好都从公字来,永远把情绪凌驾于理性之上,只会推开更多人

时间,是个智者还是愚者?

时间,揭露真实还是掩盖事实?

时间,是褒义还是贬义?

我有些踌躇……

我这莫名其妙的人生,明明是个女孩却不配拥有洋娃娃莫名其妙,明明乳臭未干却透着少年老成莫名其妙,明明有颗叛逆之心却被当做乖巧之人莫名其妙,明明骨子里弱不禁风却被硬拽过去为人遮风挡雨莫名其妙,明明表达着我内心柔软却被误认为心如磐石刚硬无比莫名其妙,明明……却……莫名其妙……

很多很多年以后,才知晓这是一个关于“安全感”的成长故事,我以为可以用责任去弥补情感的缺失,才发现,责任与情感属于一种共生关系,是人生不同的两个组成部分

当时光被消磨殆尽,心也会越来越累吧?那时的责任感或许会追随时光,消失在人们的视线里,彻底从心底除名,包括那些疼痛的记忆

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